Por: Dr. Noti Kuro y Dr. Yoti Mato
DE LA CINTURA PARA ABAJO
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
-- "Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra."
-- "De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño", le contesta el doctor.
-- "¡Oh! Que alegría ¿y de la cintura para arriba, doctor?"
-- "No podemos decirle, señora, pues esa parte aún no la han traído."
-
EL INSACIABLE:
Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:
-- "¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!"
-- ¡¡¡Wow!!! ¡Mi amor! ¿Que vienes excitado?
_ No. Vengo con 4 amigos.
LA INDISCRETA:
-- Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-- Mira, ayer por la mañana, yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra ¿verdad?
UNA COPA DE MAS:
- Doctor, me siento mal . . . todo me dá vueltas . . . además, me arde el corazón.
- Mire señora, en primer lugar, no soy doctor, soy cantinero, en segundo lugar, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
TARTAMUDOS:
En una oficina:
-- "¿Dígame su nombre?"
-- "Pepepedro Pepepérez."
-- "¿Es usted tartamudo? "
- "No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de P . . ."
FEOS:
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-- Oiga: ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
_ Oigame, ¿que le pasa?, no se exprese así, que es mi hija.
_ ¡Ay! Usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá . . . Soy la mamá, pendejo.
PEPITO:
- Haber Pepito, en que tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
_ Oye papá ¿pendejo se acentúa?
_ Con los años, hijo, con los años.
En la clase de castellano, la maestra le pregunta a Pepito:
- Haber dime, en la oración: " María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?
_ Muy facil maestra, pues, encima de ella.
MOSQUITOS:
Un niño le grita a su padre:
-- Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando.
A lo que el padre responde:
-- Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño obedece y cuando de pronto entra a su habitación ve una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- ¡¡¡PAPA, AHORA ME ESTAN BUSCANDO CON UNA LINTERNA.!!!
REMEDIO INFALIBLE
Un hombre va al medico y le dice:
-- "Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible."
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
-- "Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos."
El paciente asustado le dice:
-- "Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?"
Y el médico contesta:
-- "Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser."
viernes, 29 de febrero de 2008
ANATOMIA PATÓLOGICA
Por: Dr. Chan Ze Leatino
INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
EL HIPOCONDRIACO
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
LO QUE DICE EL DOCTOR
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
EL PARTE MÉDICO
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
LIFTING
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
CON EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero, ay, estoy tan contenta de haber venido!!!!.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor, ya lo sé; es que acabo de tragármelos.
INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
EL HIPOCONDRIACO
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
LO QUE DICE EL DOCTOR
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
EL PARTE MÉDICO
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
LIFTING
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
CON EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero, ay, estoy tan contenta de haber venido!!!!.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor, ya lo sé; es que acabo de tragármelos.
Allí está PeJe_sús
Por: Mari Celo Ebrar
Hablar de PeJe_sús no es fácil. Algunos han usado Su nombre para robar, para engañar, para fragar a seres humanos, hermanos nuestros. Otros no comprenden cómo PeJe_sús pueda ser Mesías cuando chachalaquea a un niño en los brazos de su madre, cuando unos pocos engañan a los pobres, cuando hay quien construye pandillas revoltosos que destruyen y bloquean...
No falta la voz de algún científico que ha decretado, como si él hubiera inventado las matemáticas, que lo siguen cientos de miles de millones de pobres hambrientos y nos ha dejado aquí, solos y abandonados, sin amor y sin esperanza.
PeJe_sús, sin embargo, nos sorprende a todos. No ha pasado de moda, ni se ha olvidado de los cuates. No ha cerrado los cielos para dejarnos tristes en un mundo sin consuelo. No ha ignorado las lágrimas de las viudas ni el hambre de los niños ni la muerte de cientos de miles de millones de atenqueros, padierneros, villistas, cegeacheros, y demás yerbas.
Detrás de cada lágrima y de cada sonrisa, allí está PeJe_sús. Se esconde en una madre que acaricia al niño enfermo, en un padre que espera al hijo fugitivo, en las almas piadosas de Batres, Scheinbum, Imaz, Bejarano y Padierna.
PeJe_sús no está lejos, no puede estarlo. Cada flor silvestre, cada ardilla enamorada, cada acrobacia de una golondrina, son posibles porque El lo quiere. Nosotros, los humanos, nacemos porque nos quiere, porque somos importantes a sus ojos. Vivimos de su amor y de su vida, de su esperanza y de sus sueños. Además, nuestro viaje no termina con la muerte: más allá de la frontera inicia la aventura de un mundo eterno, donde reinan solamente la mentira y la ignominia.
Ir a la casa de PeJe_sús, volver al hogar, descubrir que el engaño escribe la última página de la historia: ¿no es eso lo que más queremos?
Allí está PeJe_sús, con su odio y su mentira. O, mejor, allí estaremos en PeJe_sús sin los miedos y fracasos que hoy no nos dejan ver su corazón de Padre hipócrita.
El horizonte se tiñe de violeta, mientras la luna pasea por los cielos. El grillo inicia su canto viejo y los murciélagos pintan lazos en el aire. Una niña se asoma por la puerta de su casa mientras su abuelo reza, con los ojos llenos de esperanza, al PeJe_sús que es el enemigo más sincero.
Hablar de PeJe_sús no es fácil. Algunos han usado Su nombre para robar, para engañar, para fragar a seres humanos, hermanos nuestros. Otros no comprenden cómo PeJe_sús pueda ser Mesías cuando chachalaquea a un niño en los brazos de su madre, cuando unos pocos engañan a los pobres, cuando hay quien construye pandillas revoltosos que destruyen y bloquean...
No falta la voz de algún científico que ha decretado, como si él hubiera inventado las matemáticas, que lo siguen cientos de miles de millones de pobres hambrientos y nos ha dejado aquí, solos y abandonados, sin amor y sin esperanza.
PeJe_sús, sin embargo, nos sorprende a todos. No ha pasado de moda, ni se ha olvidado de los cuates. No ha cerrado los cielos para dejarnos tristes en un mundo sin consuelo. No ha ignorado las lágrimas de las viudas ni el hambre de los niños ni la muerte de cientos de miles de millones de atenqueros, padierneros, villistas, cegeacheros, y demás yerbas.
Detrás de cada lágrima y de cada sonrisa, allí está PeJe_sús. Se esconde en una madre que acaricia al niño enfermo, en un padre que espera al hijo fugitivo, en las almas piadosas de Batres, Scheinbum, Imaz, Bejarano y Padierna.
PeJe_sús no está lejos, no puede estarlo. Cada flor silvestre, cada ardilla enamorada, cada acrobacia de una golondrina, son posibles porque El lo quiere. Nosotros, los humanos, nacemos porque nos quiere, porque somos importantes a sus ojos. Vivimos de su amor y de su vida, de su esperanza y de sus sueños. Además, nuestro viaje no termina con la muerte: más allá de la frontera inicia la aventura de un mundo eterno, donde reinan solamente la mentira y la ignominia.
Ir a la casa de PeJe_sús, volver al hogar, descubrir que el engaño escribe la última página de la historia: ¿no es eso lo que más queremos?
Allí está PeJe_sús, con su odio y su mentira. O, mejor, allí estaremos en PeJe_sús sin los miedos y fracasos que hoy no nos dejan ver su corazón de Padre hipócrita.
El horizonte se tiñe de violeta, mientras la luna pasea por los cielos. El grillo inicia su canto viejo y los murciélagos pintan lazos en el aire. Una niña se asoma por la puerta de su casa mientras su abuelo reza, con los ojos llenos de esperanza, al PeJe_sús que es el enemigo más sincero.
¡OH, esperanza que nos llega del cielo!
BENDITO SEAS ¡OH PEJE_SUS!
NOTA: Oración pronunciada la noche en que los machetes alumbraron el michada, en la plaza del Zacale. por el eximimio Ven e fito 16 x 2=32
Decisión médica
Por: O. G. T. Medi Cucho
Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:
-- "Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta."
-- "¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad."
-- "Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio..."
-- "¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas."
-- "Bueno, cortemos un gran pedazo en la base."
-- "¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo."
La enfermera, que se había mantenido al margen y calladita, ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello", por fin se atreve hablar y dice:
-- "¡Ay, como son malos, no sean envidiosos, mejor déjenlo así! Está muy requetebién este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas un poco más largas?"
Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:
-- "Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta."
-- "¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad."
-- "Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio..."
-- "¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas."
-- "Bueno, cortemos un gran pedazo en la base."
-- "¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo."
La enfermera, que se había mantenido al margen y calladita, ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello", por fin se atreve hablar y dice:
-- "¡Ay, como son malos, no sean envidiosos, mejor déjenlo así! Está muy requetebién este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas un poco más largas?"
ADELGASE CON PLACER
Por: María E. Gordillo
Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.
Adelante chicas a ponerlo en práctica y a adelgazar todo lo que puedan.
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes de oferta:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
-- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
-- ¿Está segura señora?, No es apto para amateurs ni cardiacos.
-- "Sí, señorita. Estoy segura."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo horribilísimo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".
Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.
Adelante chicas a ponerlo en práctica y a adelgazar todo lo que puedan.
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes de oferta:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
-- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
-- ¿Está segura señora?, No es apto para amateurs ni cardiacos.
-- "Sí, señorita. Estoy segura."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo horribilísimo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".
lunes, 25 de febrero de 2008
Entre mafiosos te veas
Por: Don Agapito Largo
...Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
...Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
-- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
...La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
...Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
-- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor, le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo... noooo.
Leroy dice:
-- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
-- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
Leroy con voz grave dice:
-- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
-- Ya resuelvo eso. Ponganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
-- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?
...Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
...Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
-- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
...La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
...Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
-- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor, le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo... noooo.
Leroy dice:
-- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
-- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
Leroy con voz grave dice:
-- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
-- Ya resuelvo eso. Ponganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
-- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?
Un cubanito en México
Por: Señora Metencera
Silvio García es un cubano, alegre y jacarandoso como todos sus paisanos. Cierto día, fastidiado de la adoración al Comandante Fidel, se animó a subirse en una balsa y emprenderla, como todos lo que lo han hecho, rumbo a Florida. Pero resulta que le falló el cálculo y vino a desembocar a las costas mexicanas.
-- “Bueno chico, pue que le vamo hacé, ya ni modo”. Se dijo para sí mismo.
Tras varios días de peripecias, finalmente llegó el buen Silvio a la capital mexicana.
-- “Oye chico, mira que eto ta’norme, te traga eta ciudá”. Volvió a decir para sí mismo.
Se alojó en un hotelucho por el barrio de la Merced. Durmió como lirón (Mamífero roedor muy parecido al ratón, de unos tres decímetros de longitud, de la que casi la mitad corresponde a la cola, con pelaje de color gris oscuro en las partes superiores, blanco en las inferiores, espeso y largo, principalmente en aquella. Vive en los montes, alimentándose de los frutos de los árboles, a los que trepa con extraordinaria agilidad, y pasa todo el invierno adormecido y oculto)-
A la mañana siguiente, como a eso de las 7 AM se levantó y salió sin rumbo, sólo con la intención de conocer bien la ciudad, así que se dispuso a caminar y caminar, pero primero, sintiendo que el estomago se le retorcía de hambre, se paró en un puesto callejero en donde se despachó unos tacos de buche y nana, con un café bien caliente.
Ya con el estomago calmado, se arrancó a caminar. Camino y caminó, hasta que, ya cerca de las tres de la tarde, ya sintió el cansancio y se dijo a sí mismo:
-- “Caramba chico, mira que he caminado. Bueno, creo que voy a tomar la gua-gua (léase autobús) porque ya etoy cansao chico”.
Así es que preguntó a un transeúnte donde podía abordar uno autobús y se paró en la esquina que le indicó.
Pasados uno cuatro o cinco minutos vio venir un autobús, le hizo señas para que se parara. Cuando estuvo detenido el autobús, precisamente frente a él, le preguntó al operador:
-- “oye chico, ata donde va eto”.
El operador le contestó:
-- “A Tacuba”
Muy sorprendido Silvio, reparó:
-- ¡¿Cómo chico?!, ¡¿Mi madre, Ata’llá?!
Silvio García es un cubano, alegre y jacarandoso como todos sus paisanos. Cierto día, fastidiado de la adoración al Comandante Fidel, se animó a subirse en una balsa y emprenderla, como todos lo que lo han hecho, rumbo a Florida. Pero resulta que le falló el cálculo y vino a desembocar a las costas mexicanas.
-- “Bueno chico, pue que le vamo hacé, ya ni modo”. Se dijo para sí mismo.
Tras varios días de peripecias, finalmente llegó el buen Silvio a la capital mexicana.
-- “Oye chico, mira que eto ta’norme, te traga eta ciudá”. Volvió a decir para sí mismo.
Se alojó en un hotelucho por el barrio de la Merced. Durmió como lirón (Mamífero roedor muy parecido al ratón, de unos tres decímetros de longitud, de la que casi la mitad corresponde a la cola, con pelaje de color gris oscuro en las partes superiores, blanco en las inferiores, espeso y largo, principalmente en aquella. Vive en los montes, alimentándose de los frutos de los árboles, a los que trepa con extraordinaria agilidad, y pasa todo el invierno adormecido y oculto)-
A la mañana siguiente, como a eso de las 7 AM se levantó y salió sin rumbo, sólo con la intención de conocer bien la ciudad, así que se dispuso a caminar y caminar, pero primero, sintiendo que el estomago se le retorcía de hambre, se paró en un puesto callejero en donde se despachó unos tacos de buche y nana, con un café bien caliente.
Ya con el estomago calmado, se arrancó a caminar. Camino y caminó, hasta que, ya cerca de las tres de la tarde, ya sintió el cansancio y se dijo a sí mismo:
-- “Caramba chico, mira que he caminado. Bueno, creo que voy a tomar la gua-gua (léase autobús) porque ya etoy cansao chico”.
Así es que preguntó a un transeúnte donde podía abordar uno autobús y se paró en la esquina que le indicó.
Pasados uno cuatro o cinco minutos vio venir un autobús, le hizo señas para que se parara. Cuando estuvo detenido el autobús, precisamente frente a él, le preguntó al operador:
-- “oye chico, ata donde va eto”.
El operador le contestó:
-- “A Tacuba”
Muy sorprendido Silvio, reparó:
-- ¡¿Cómo chico?!, ¡¿Mi madre, Ata’llá?!
The Boy & The Devil
A story from the Borderland.
Illustrated by Anthony Galván III
Illustrated by Anthony Galván III
Once upon a time there was a boy who ran away from home. He wanted to be rich so he left home to find his fortune. On the road he came upon a well-dressed man walking towards him.
After exchanging greetings with the stranger he told the stranger he was looking for work. The stranger replied, "I've been looking for a mozo, a helper. Do you know how to read?"
"Yes, " replied the boy.
"That's too bad," said the stranger. "I want a boy who can't read."
Then the boy said, "Perhaps you will give work to my brother. He's slow and can't read, and he's behind walking way back behind me. Maybe you will meet him." And with that the boy said goodbye.
The boy then continued in the direction he was going. When he was out of sight of the stranger he doubled back on the road. He then put his hat and poncho on backwards and running as fast as he could, he raced to the road. In no time he encountered the stranger once again.
The señor, or Satan as we know him, greeted the young boy once again. In deed the devil had been tricked for he really thought this was the brother of the first boy.
"I am looking for work," said the boy.
"Can you read?" asked the devil.
"Oh no señor!" replied the boy.
The señor replied, "Boy, you are in luck! I have been looking for a mozo to keep my office and library clean. You can work for me."
And so the young boy began his work with the devil.
After a short time the boy began to peek into his master's books and drawings. Then he realized who his master was. Over time the boy began to master the devil's arts.
One day the devil caught the boy reading his book and secrets, and he was furious. In his fury the devil changed himself into the form we know so well and began chasing the boy and just when it looked like the boy was going to get caught he changed himself into a jackrabbit.
And the jackrabbit was too quick for Satan, so Satan changed himself into a fox!
And just when it looked like the fox was just about ready to catch the rabbit, the boy turned himself into a dove and flew away from under the devil's very nose!
But the devil was not to be tricked by a mere boy! He suddenly changed himself into a hawk.
Now the race became fast and desperate as the hawk gained on the dove. The hawk, being faster and more skillful in the air was just upon the dove when the dove changed itself into a pebble and began to fall to the earth
And in a flash the hawk became a grain of rice. And it too fell from the sky right behind the pebble.
When the pebble hit the ground it changed into a rooster and saw the grain of rice land right in front of it, and it ate it!
And that's why, ever since, Satan is on his guard when he's around boys.
Terrible pesadilla
Por: Esca N. Daloso
Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla de la patada.......
Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla de la patada.......
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo, descubro... que soy pinto, casi morado!!! Rápido saco la cartera para ver mi foto en la credencial del IFE y me sale el mismo color! Busco el pasaporte y la foto también es de un pinto y para colmo descubro que soy chilango!!!
Señor, no puede ser!!! Me siento, hecho polvo, en una silla... joder, pero si es una silla de ruedas!!! Lo que significa que, además de ser pinto y chilango, también soy un discapacitado Pienso: ¡¿Qué es esto?! es imposible, es imposible que me este pasando esto.
Alguien por atrás me toca y me dice que me calme... Era Chuchín, mi novio. Lo que me faltaba, también soy del otro laredo!!! Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia de SIDA... Pero no, pronto me dice Chuchín que tenemos sida y somos drogadictos. Señor!!! ¡¡¡Pinto, chilango, discapacitado, joto, con sida y drogadicto!!!
Desesperado, empiezo a llorar, a tirarme del pelo y...¡¡NOOOO!!! SIIII!! Soy calvo !!!!!
Suena el teléfono y es mi hermana que me dice: “Desde que murieron mamá y papá, lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado, sin nada que hacer, todo el día! Búscate cualquier trabajo, el que sea, flojo...¡¡ Sí, también soy huérfano, y para acabarla, estoy desempleado.
Intento explicar a mi hermana lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es pinto, chilango, discapacitado, joto, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no puedo porque... solo sonidos extraños salen de mi boca: maaa, muuu, meeee, ....mmmta madre, ¡Coño! también soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda, y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay montones de patrullas mexicanas y varias vecindades alrededor, y una barda que dice "Tepito". Siento una puñalada en el marcapasos. ¡No mames!, además de pinto, chilango, discapacitado, puto, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardiaco, vivo en Tepito, México!!!Me lleva la fregada!!
En ese momento se me acerca mi novio Chuchín y me dice: "Cariño, apurateeee.... hay que ir a el mitin de LOPEZ OBRADOR ¡¡NNNNNNOOOOOOOOOOOOOOO, DIOS MIO, NO POR FAVOR!!!!! PARA ACABARLA DE FREGAR TAMBIEN SOY PENDEJO!!!! ARRRGHHHH!!!
Teoría física sobre el infierno
Por: A. Kediablo Tanpedo
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de física en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual hoy todos podemos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
U n estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de universidad ('antes de que yo me acueste contigo hará frío en el Infierno'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, eso explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'
Este estudiante fue el único que sacó nota sobresaliente.
Templanza
Por: MaGdubell
Se dice que la templanza, es la moderación de los placeres de los sentidos, que constituye en una de las virtudes cardinales y se refiere principalmente, a no cometer excesos, aplicando la moderación y la continencia.
Se dice que la templanza, es la moderación de los placeres de los sentidos, que constituye en una de las virtudes cardinales y se refiere principalmente, a no cometer excesos, aplicando la moderación y la continencia.
La palabra templanza proviene del latín ¨templar¨-¨templo¨. Los griegos, edificaban sus templos o lugares sagrados, en las partes más altas de las montañas, porque les permitía tener una visión completa del paisaje y contemplar lo que sucedía.
El temple, se aplica también al proceso que sufren los metales y algunos cristales al ser sometidos a temperaturas extremas para determinar su fortaleza y así mejorar sus propiedades físicas exponiéndolos a temperaturas muy altas y enfriándolos después bruscamente en tinajas de hielo.
En Japón, los grandes guerreros, templan sus espadas, sometiéndolas más de quinientas veces, al cambio de un rojo incandescente, provocado por el fuego para después sumergirla en una vasija de agua helada.
La templanza, es una condición por la que todos pasamos, en el proceso de aprendizaje, en cualquier etapa de nuestra vida. Al igual que los metales, la templanza, nos permite someter nuestras capacidades a pruebas muy fuertes en las que ponemos de manifiesto nuestro estado emocional, intelectual, físico y espiritual.
Cada acto en nuestra vida, puede ser una prueba de templanza, nuestra personalidad es como una espada que esta siendo templada por el fuego y el hielo de la vida hasta encontrar el punto del justo equilibrio en el que el filo de nuestro espíritu sea uno solo e indivisible.
Cada uno de nosotros encontrará el punto exacto de templanza en su vida, lo vamos aprendiendo le vamos dando elementos para saber equilibrar las circunstancias que se le presentan.
Templar el alma es acumular la luz y la fuerza interior que nos proporciona los atuendos para entrar al amor verdadero.
domingo, 24 de febrero de 2008
Sucedió entre chilangos
Fuente: Mar Muerto
Autor: Soichin Gonazo
Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
-" Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
Autor: Soichin Gonazo
-" Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
"Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche a eso de las 6...) Se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero les sacaste?
- Como 3,000 pesos. Le contesta,
- ¿Y... cómo le hiciste mano?
- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".... Y la gente fue aflojando. ¿Y tú? ¿Cuánto sacaste?
- $ 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!! No mames...wey !!!!! Pos ¿Cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía:"SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F."...........y la gente, no paraba de darme lana carnal.
Síndrome del cachivache
Por: Dr. Ke P. Do
PRINCIPIO DEL VACÍO... (Joseph Newton)
Si tienes el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabes cuando) podrás precisar de ellos?
Si tienes hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usas hace bastante tiempo? Y dentro tuyo?...
Entonces tienes el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas y miedos.
Esto es reflejo de anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a tu vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en nosotros y en nuestra vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que tú deseas.
Mientras estés material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpia los cajones, los placares, el cuarto del fondo, el garaje, de lo que no usas más.
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra tu vida.
No son los objetos guardados que estancan tu vida, sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia. Es creer que mañana podrá faltar, y no tendrás medios de proveer tus necesidades.
Con esa postura, tu estás enviando dos mensajes para TU cerebro y para su vida:
Primero: NO confías en el mañana y, Segundo: crees que lo nuevo y lo mejor no son para ti, ya que te alegras con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshazte de lo que perdió el color y el brillo y deja entrar lo nuevo en tu casa y dentro de ti.
Deshazte del síndrome del cachivache.
Limpiemos el inconsciente y aceptemos la llegada de situaciones nuevas a nuestra vida.
PRINCIPIO DEL VACÍO... (Joseph Newton)
Si tienes el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabes cuando) podrás precisar de ellos?
Si tienes hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usas hace bastante tiempo? Y dentro tuyo?...
Entonces tienes el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas y miedos.
Esto es reflejo de anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a tu vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en nosotros y en nuestra vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que tú deseas.
Mientras estés material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpia los cajones, los placares, el cuarto del fondo, el garaje, de lo que no usas más.
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra tu vida.
No son los objetos guardados que estancan tu vida, sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia. Es creer que mañana podrá faltar, y no tendrás medios de proveer tus necesidades.
Con esa postura, tu estás enviando dos mensajes para TU cerebro y para su vida:
Primero: NO confías en el mañana y, Segundo: crees que lo nuevo y lo mejor no son para ti, ya que te alegras con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshazte de lo que perdió el color y el brillo y deja entrar lo nuevo en tu casa y dentro de ti.
Deshazte del síndrome del cachivache.
Limpiemos el inconsciente y aceptemos la llegada de situaciones nuevas a nuestra vida.
sábado, 23 de febrero de 2008
Seis reglas del amor
Por: Tushico Me T. y Sa K.
1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo unico importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos estan juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia te dejes utilizar.
6. Si amas a una persona diselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.
AHORA SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:
* Piensa en la persona que amas............
*Pide un deseo que tenga que ver con la persona que amas.... tienes 5 segundos...
*** cinco* cuatro* tres* dos* UNO".
Si le pasas este mensaje a 3 personas *** el o la que amas hablara contigo de algo importante.
5-10 personas el o la que amas te dara algo de lo cual nunca te olvidaras.
12 o mas personas *** se cumplira tu deseo!!!
LA CONSTITUCION DE AMOR
ART. 1.- QUE SIGNIFICA EL BESO
1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)
4- En el oido: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oido: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA
6- Viendote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besandote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI
8- Manos en la cintura:TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.
ART. 2.- CONSEJOS...
1- CHAVAS: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo.
2- CHAVOS: Si te da un manotazo besala.
3- CHAVOS Y CHAVAS: No se miren con los ojos cerrados.
ART. 3.- DILE QUE. . .
1- Dile que te abraza fuerte.
2- Dile que no debera preguntarte por un beso , mejor que te lo de.
3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga.
1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo unico importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos estan juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia te dejes utilizar.
6. Si amas a una persona diselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.
AHORA SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:
* Piensa en la persona que amas............
*Pide un deseo que tenga que ver con la persona que amas.... tienes 5 segundos...
*** cinco* cuatro* tres* dos* UNO".
Si le pasas este mensaje a 3 personas *** el o la que amas hablara contigo de algo importante.
5-10 personas el o la que amas te dara algo de lo cual nunca te olvidaras.
12 o mas personas *** se cumplira tu deseo!!!
LA CONSTITUCION DE AMOR
ART. 1.- QUE SIGNIFICA EL BESO
1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)
4- En el oido: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oido: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA
6- Viendote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besandote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI
8- Manos en la cintura:TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.
ART. 2.- CONSEJOS...
1- CHAVAS: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo.
2- CHAVOS: Si te da un manotazo besala.
3- CHAVOS Y CHAVAS: No se miren con los ojos cerrados.
ART. 3.- DILE QUE. . .
1- Dile que te abraza fuerte.
2- Dile que no debera preguntarte por un beso , mejor que te lo de.
3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga.
Roberto "Garañón" Mineiro
Por: Io T. Metogol
En el estadio de Maracaná se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores.
El graderío está abarrotado con cerca de 200 mil personas, que gritan y aplauden al unísono. Llegó la hora de conocer a quienes llegaron a la final de sui géneris concurso.
El árbitro presenta a los finalistas:
“EL PRIMER FINALISTA ES:………. MARIANO ALMEIDA, con mil hijos en toda su vida. Mariano se acerca al podium con aspecto todo demacrado y pálido. Todo el público aplaude y le anima: “¡Bien, bien! ¡BRAVO!”,
Continúa el árbitro:
“EL SEGUNDO FINALISTA ES:…….. PATRICIO DOS SANTOS, con dos mil hijos en toda su vida. Igualmente, Patricio se acerca al podium, con un aspecto todo chupado que parece calavera. El público grita eufórico: ¡BRAVO, BRAVO! ¡VIVA!
Continúa el árbitro, notoriamente nervioso:
“EL TERCERO Y ÚLTIMO FINALISTA ES:…….. ROBERTO "EL GARAÑON" MINEIRO, en ese momento todo el público ahí reunido, hierve y bulle desgañitado, de tal forma que ya no dejan terminar al árbitro, y al unísono grita: “PAPI, PAPI, PAPI”
En el estadio de Maracaná se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores.
El graderío está abarrotado con cerca de 200 mil personas, que gritan y aplauden al unísono. Llegó la hora de conocer a quienes llegaron a la final de sui géneris concurso.
El árbitro presenta a los finalistas:
“EL PRIMER FINALISTA ES:………. MARIANO ALMEIDA, con mil hijos en toda su vida. Mariano se acerca al podium con aspecto todo demacrado y pálido. Todo el público aplaude y le anima: “¡Bien, bien! ¡BRAVO!”,
Continúa el árbitro:
“EL SEGUNDO FINALISTA ES:…….. PATRICIO DOS SANTOS, con dos mil hijos en toda su vida. Igualmente, Patricio se acerca al podium, con un aspecto todo chupado que parece calavera. El público grita eufórico: ¡BRAVO, BRAVO! ¡VIVA!
Continúa el árbitro, notoriamente nervioso:
“EL TERCERO Y ÚLTIMO FINALISTA ES:…….. ROBERTO "EL GARAÑON" MINEIRO, en ese momento todo el público ahí reunido, hierve y bulle desgañitado, de tal forma que ya no dejan terminar al árbitro, y al unísono grita: “PAPI, PAPI, PAPI”
En ese momento se acerca, ayudado por dos personas, un hombre que casi va arrastrando los pies, chupado, demacrado, con la piel apenas cubriéndole los huesos, es: ¡ROBERTO!
What sería de us whithout the gallegos
Fuente: Sin agua
Autor: P2+K2 X Tu A Vuela
1.- CURVA PELIGROSA
Autor: P2+K2 X Tu A Vuela
1.- CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: "Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la derecha... y cataplum.
2.- AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?
Porque al buscar en la agenda, van a teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono de Pereira... etc.
3.- ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Manuel - no los usaré sino a partir del próximo sexto día o sea el domingo...
4.- ARCHIVOLOGÍA
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruír todos los documentos que tengan más de diez años? - Pues sí puedes, rediez Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
5.- MOTIVO
¿Por qué los "Cajeros de 24 horas" no funcionan en Galicia?
Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
6.- SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Hombre, que tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba, y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
7.- JUGANDO CON EL PELIGRO
Un asaltante aborda a Manuel en medio de la calle:
- ¡Pare! - grita el asaltante.
- ¡Impare! - grita de vuelta Manuel extendiendo tres dedos.
- ¡Pero coño, que te estoy robando! - reclama el asaltante.
- ¡Entonces no juego más!
8.- LA FUGA
- Hombre, fíjate que 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
- No hombre, ¿pues que ha pasado coño?
- Pues naa, que habían perforado un túnel para fugarse.
- Pues naa, que habían perforado un túnel para fugarse.
9.- SELF-SERVICE
- Oye Venancio, ¿tú sabes vómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
- Ah, pues si hombre: al cliente lo pesan a la entrada y a la salida, así saben cuantos kilos de comida se engullió.
10- CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio
11.- CACERÍA EN ÁFRICA
- Oye Pacorro, ¿pues que tal les fue en la cacería a la que fueron en Africa?
- Hombre, pues que nos ha ido muy bien, lo único que tenemos que Pedrín perdió una pierna.
- ¿Cómo, que ha perdido una pierna? Oye, ¿pues cómo ha sido?
- Pues naa hombre, que estaba viendo con los catalejos al revés, en eso que le sale un cocodrilo, lo mira y le da una patada gritándole a la vez: "zape lagartija", y naa, que el animalejo ese le ha tirado una tarascada que Dios guarde la hora, y que le ha arrancao de cuajo la pierna y que se la traga el muy bestia, joder que todavía me acuerdo y me da coraje, pues ni dio oportunidad de ver si se la podíamos pegar, y coño que ahora ahí anda Pedrín con una pata de palo.
- Oye Pacorro, ¿pues que tal les fue en la cacería a la que fueron en Africa?
- Hombre, pues que nos ha ido muy bien, lo único que tenemos que Pedrín perdió una pierna.
- ¿Cómo, que ha perdido una pierna? Oye, ¿pues cómo ha sido?
- Pues naa hombre, que estaba viendo con los catalejos al revés, en eso que le sale un cocodrilo, lo mira y le da una patada gritándole a la vez: "zape lagartija", y naa, que el animalejo ese le ha tirado una tarascada que Dios guarde la hora, y que le ha arrancao de cuajo la pierna y que se la traga el muy bestia, joder que todavía me acuerdo y me da coraje, pues ni dio oportunidad de ver si se la podíamos pegar, y coño que ahora ahí anda Pedrín con una pata de palo.
Picardía irlandesa
Por: O’brian Laport
Borracho
Estaba un borrachito saliendo de una cantina, cuando se topó con una monja. Inmediatamente el tipo se le echó encima a la monja y empezó a golpearla y patearla. Todavía cuando estaba en el piso, le propinó un par de patadas antes de alejarse. Al hacerlo, volteando a ver a la monja en el piso, a la vez que se limpiaba el sudor de la frente, le dijo: --no que muy machito, ¡eh!, Batman?
Borracho
Estaba un borrachito saliendo de una cantina, cuando se topó con una monja. Inmediatamente el tipo se le echó encima a la monja y empezó a golpearla y patearla. Todavía cuando estaba en el piso, le propinó un par de patadas antes de alejarse. Al hacerlo, volteando a ver a la monja en el piso, a la vez que se limpiaba el sudor de la frente, le dijo: --no que muy machito, ¡eh!, Batman?
&&&&&&&&&&
Robo
Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento alcohólico y hablando con el tonito típico de los que se la pasaron súper-bien en una fiesta:
--“¡Vieja!, ya llegué...”--“¡Desvergonzado!, ¡Irresponsable! ¿¡qué hora es esta de llegar!?”
--“No es mi culpa... hic!... es que me robaron... hic!...”
--“¿Cómo que te robaron? ¡Ahora hasta mentiroso!”
--“No, es en serio viejita chula... hic!... fíjate nomás... unas tetitas así de chiquitas no valen
$500...”
&&&&&&&&&
Borrachera fraterna
Un hombre se acerca a otro parroquiano en un bar de Nueva York, lo saluda y le invita un trago.
--Por supuesto –dice el otro-- ¿de dónde eres?
--Yo soy de Irlanda –dice el primer hombre.
--¡No lo puedo creer! ¡Yo también soy de Irlanda! Y ¿de qué parte de Irlanda eres?
--De Dublín –dice el segundo hombre.
--¡No lo puedo creer! –dice el primer hombre-- ¡Yo también soy de Dublín! Vamos a tomar otro trago por el terruño.
--Por supuesto –dice el segundo hombre-- Y piden otra ronda de tragos.
La curiosidad invade al primer hombre y pregunta:
--¿A qué escuela fuiste?
--A la escuela de Saint Mary –responde--, me gradué en el “62”.
--¡Esto es verdaderamente increíble! –dijo el primer hombre—Yo también fui al Saint Mary y me gradué en el 62!
Para esto, llega otro cliente regular del bar y saluda al cantinero:
--¿Qué hay de nuevo?
--Nada fuera de lo normal –contesta el cantinero--, los gemelos O’Malley que están borrachos de nuevo.
&&&&&&&&&&
Hasta las manitas
Un borracho en Irlanda, iba manejando en zig-zag por la ciudad, cuando un agente policiaco lo detiene:
--Bien, bien –le dice el policía-- ¿dónde ha estado usted?
--Vengo del pu..u..b.. –le dice el borracho, obviamente sin poder hacerlo bien.
--Bien, puedo ver que usted está bastante borracho.
--Si –dice el borracho—me tomé algunas.
--¿Se dio cuenta –dice el policía doblando sus brazos sobre el pecho--, que su mujer se salió del carro como cinco cuadras atrás?
--¡OH, gracias a Dios! –suspira el borracho—por un momento pensé que me había quedado sordo.
&&&&&&&&&
Que raro
Llega uno a un bar y pide una botella de whisky. Se la bebe entera de un golpe. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky. Se la bebe como una cuba. Pide que le sirvan un vaso de whisky y se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de whisky y va para adentro. Se queda estático un rato, sacude la cabeza, mira a su rededor y comenta:
--No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
&&&&&&&&&
Tardanza
El marido llega a la casa después de una noche de parranda. La esposa, con un aire de enojo que no puede esconder le recrimina:
--Muy bonito, Gustavo, ¿qué horas son estas de llegar? ¡Falta un cuarto para las cinco!
El marido, tambaleándose mientras se dirige a sus aposentos, le contesta en un tono un tanto enfadado:
--¡Este es el problema en esta casa, siempre falta algo!
&&&&&&&&&
Agravio
Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar llamado: “Hijos de Papi” y parándose en medio grita:
--“Todos los abogados son unos pendejos.”
Se queda mirando a todos con aire de desafío. Nadie dice nada. De repente un tipo flacucho se le aproxima y, tocándole el hombro, le dice:
--“¡Va a tener que retirar eso!”
--“Por qué?, ¿Tu eres abogado?
--“No, ¡yo soy un pendejo?
&&&&&&&&&
Bravucón
Tres tipos estaban tomando en un bar cuando un borracho se les aproxima. Se les queda mirando y apuntando con el dedo a uno de ellos le dice:
--“Tu mamá es la mujer más cachonda del pueblo.”
Todos esperan una pelea, pero el tipo ignora al borracho que se dirige pavoneándose a un rincón del bar. Minutos más tarde, el borracho regresa, y dirigiéndose al mismo tipo le dice:
--“¡Me acabo de acostar con tu mamá, y estuvo muy riiiiiico!”
De nuevo, el tipo no pierde los estribos y lo ignora. El borracho vuelve a su antiguo rincón y pide otra cerveza. A los diez minutos, regresa y poniéndose enfrente del tipo le dice:
--“¡Y a tu mamá también le gustó!”
A lo que el tipo molesto le dice:
--“¡Por favor papá, vete a la casa, ya estás muy borracho.
EL FINALE
martes, 19 de febrero de 2008
Para los mexicanos y los casi mexicanos
Por: Cholo Parima
El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!!
EL Mexicano no saluda: te dice que onda güey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa
El Mexicano no convence: tira choro
El Mexicano no se lanza: se avienta
El Mexicano no besuquea: faja
El Mexicano no molesta: chinga
El Mexicano no se baña: se da un regaderazo
El Mexicano no se molesta: se encabrona
El Mexicano no te golpea: te da un putazo
El Mexicano no te ordena: te manda a huevo
El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo
El Mexicano no fracasa: la caga.
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa
Al Mexicano no le es difícil: Esta cabrón!!
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea hasta atrás"
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: es una pistola
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO
Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas
¡¡ VIVA MÉXICO !! ¡¡CABRONES WEBONES
EL MEXICANO
El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!!
EL Mexicano no saluda: te dice que onda güey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa
El Mexicano no convence: tira choro
El Mexicano no se lanza: se avienta
El Mexicano no besuquea: faja
El Mexicano no molesta: chinga
El Mexicano no se baña: se da un regaderazo
El Mexicano no se molesta: se encabrona
El Mexicano no te golpea: te da un putazo
El Mexicano no te ordena: te manda a huevo
El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo
El Mexicano no fracasa: la caga.
El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca
El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa
Al Mexicano no le es difícil: Esta cabrón!!
El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!
El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea hasta atrás"
El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: es una pistola
El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón
El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!
El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO
Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas
¡¡ VIVA MÉXICO !! ¡¡CABRONES WEBONES
Un marido extrañado
Por: Ke P. Do Ro
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso, las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto como le había ido.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-- ¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!?
-- ¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
-- Recordarás que cuando llegas de trabajar me preguntas: ¿PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DIA?"
-- Si.......contestó incrédulamente el esposo.
-- Bueno, -respondió ella, - PUES HOY NO HICE NADA EN TODO EL DIA,
Between lawyers you see yourself
Special delivery for the reconstrution
ELAWYERS SHOULD NEVER ASK A CUBAN GRANDMA A QUESTION IF THEY AREN'T PREPARED FOR THE ANSWER.
DURING A TRIAL IN MIAMI, THE PROSECUTING ATTORNEY CALLED HIS FIRST WITNESS, AN ELDERLY CUBAN ABUELITA TO THE STAND.
HE PPROACHED HER AND ASKED,
-- "SENORA SANCHEZ, DO YOU KNOW ME?"
SHE RESPONDED:
-- "SI, I KNOW YOU MR. RODRIGUEZ. I KNOW YOU SINCE YOU WERE A MOCOSO, AND FRANKLY YOU'VE BEEN A BIG DISAPPOINTMENT TO ME, TO YOUR FAMILY AND TO YOUR COMMUNITY. YOU LIE, YOU CHEAT ON YOUR WIFE, AND YOU MANIPULATE PEOPLE, AND YOU THINK YOU'RE A BIG SHOT. THE ENTIRE CUBAN EXILE COMMUNITY KNOWS YOU ARE NADA, PURA BASURA. YES, I KNOW YOU WELL ."
THE LAWYER WAS STUNNED, NOT KNOWING WHAT ELSE TO DO, HE POINTED ACROSS THE ROOM AND ASKED, MRS. SANCHEZ:
-- "DO YOU KNOW THE DEFENSE ATTORNEY?"
AGAIN SHE REPLIED:
-- "CLARO QUE SI. I'VE KNOWN MR. WILLIAMS SINCE HE WAS A MOCOSO TOO. HE'S LAZY, AND HE HAS A DRINKING PROBLEM.HE CAN'T KEEP A NORMAL RELATIONSHIP WITH NOBODY, AND HE IS THE MOST SANGANO LAWYER IN THE STATE, AND NOT TO MENTION HE CHEATED ON HIS WIFE THREE TIMES. ONE OF THEM WAS YOUR WIFE. YOU REMEMBER? I KNOW MR. WILLIAMS. HIS MAMA IS NOT PROUD OF HIM EITHER."
THE DEFENSE ATTORNEY ALMOST DIED.
THE JUDGE THEN ASKED BOTH COUNSELORS TO APPROACH THE BENCH, AND IN A VERY QUIET VOICE SAID:
-- "IF EITHER OF YOU COMEMIERDAS ASK HER IF SHE KNOWS ME, I'LL SEND YOU TO THE ELECTRIC CHAIR."
Translation:
Los ABOGADOS DEBEN NUNCA HACER A un GRANDMA CUBANO Una PREGUNTA SI NO ESTÁN PREPARADOS PARA LA RESPUESTA. DURANTE Un ENSAYO EN MIAMI, El ABOGADO De PROCESAMIENTO LLAMÓ A SU PRIMER TESTIGO, CUBANO MAYOR ABUELITA Al SOPORTE. ÉL PPROACHED ELLA Y PEDIDO, "SENORA SANCHEZ, USTED ME CONOCE?" ELLA RESPONDIÓ, "Si, LE CONOZCO SR. RODRIGUEZ. LE CONOZCO PUESTO QUE USTED ERA Un MOCOSO, Y FRANCO USTED HA SIDO Un GRANDE DECEPCIÓN A MÍ, A SU FAMILIA Y A SU COMUNIDAD. USTED MIENTE, USTED ENGAÑA EN SU ESPOSA, Y USTED MANIPULE A GENTE, Y USTED PIENSA Que USTED Es Un TIRO GRANDE. LA COMUNIDAD CUBANO ENTERA DEL EXILIO SABE USTED ES NADA, PURA BASURA. SÍ, LE CONOZCO BIEN." ATONTARON AL ABOGADO, NO SABIENDO QUÉ MÁS PARA HACER, ÉL SEÑALÓ A TRAVÉS DEL CUARTO Y PEDIDO, A SEÑORA SANCHEZ, "USTED CONOCE AL ABOGADO DE DEFENSA?" ELLA CONTESTÓ OTRA VEZ, "CLARO QUE SI. HE SABIDO A MOCOSO de SR. WILLIAMS SINCE HE WAS TAMBIÉN. ÉL Es PEREZOSO, Y ÉL TIENE Un PROBLEMA QUE BEBE. ÉL NO PUEDE GUARDAR Una RELACIÓN NORMAL CON NADIE, Y ÉL ES LA MAYORÍA DEL ABOGADO de SANGANO EN EL ESTADO, Y NO MENCIONAR LO ENGAÑÓ EN SU ESPOSA TRES VECES. UNA DE ELLAS ERA SU ESPOSA. ¿CUSTED RECUERDA? CONOZCO A SR. WILLIAMS. SU MAMA IS NOT PROUD OF ÉL CUALQUIERA." EL ABOGADO DE DEFENSA CASI MUERTO. El JUEZ ENTONCES PIDIÓ Que AMBOS CONSEJEROS ACERCARAN Al BANCO, Y EN Una VOZ MUY RESERVADA DICHA, "SI CUALQUIERA DE USTED COMEMIERDAS LE PREGUNTAN SI ELLA ME CONOCE, LE ENVIARÉ A LA SILLA ELÉCTRICA."
Translation:
Los ABOGADOS DEBEN NUNCA HACER A un GRANDMA CUBANO Una PREGUNTA SI NO ESTÁN PREPARADOS PARA LA RESPUESTA. DURANTE Un ENSAYO EN MIAMI, El ABOGADO De PROCESAMIENTO LLAMÓ A SU PRIMER TESTIGO, CUBANO MAYOR ABUELITA Al SOPORTE. ÉL PPROACHED ELLA Y PEDIDO, "SENORA SANCHEZ, USTED ME CONOCE?" ELLA RESPONDIÓ, "Si, LE CONOZCO SR. RODRIGUEZ. LE CONOZCO PUESTO QUE USTED ERA Un MOCOSO, Y FRANCO USTED HA SIDO Un GRANDE DECEPCIÓN A MÍ, A SU FAMILIA Y A SU COMUNIDAD. USTED MIENTE, USTED ENGAÑA EN SU ESPOSA, Y USTED MANIPULE A GENTE, Y USTED PIENSA Que USTED Es Un TIRO GRANDE. LA COMUNIDAD CUBANO ENTERA DEL EXILIO SABE USTED ES NADA, PURA BASURA. SÍ, LE CONOZCO BIEN." ATONTARON AL ABOGADO, NO SABIENDO QUÉ MÁS PARA HACER, ÉL SEÑALÓ A TRAVÉS DEL CUARTO Y PEDIDO, A SEÑORA SANCHEZ, "USTED CONOCE AL ABOGADO DE DEFENSA?" ELLA CONTESTÓ OTRA VEZ, "CLARO QUE SI. HE SABIDO A MOCOSO de SR. WILLIAMS SINCE HE WAS TAMBIÉN. ÉL Es PEREZOSO, Y ÉL TIENE Un PROBLEMA QUE BEBE. ÉL NO PUEDE GUARDAR Una RELACIÓN NORMAL CON NADIE, Y ÉL ES LA MAYORÍA DEL ABOGADO de SANGANO EN EL ESTADO, Y NO MENCIONAR LO ENGAÑÓ EN SU ESPOSA TRES VECES. UNA DE ELLAS ERA SU ESPOSA. ¿CUSTED RECUERDA? CONOZCO A SR. WILLIAMS. SU MAMA IS NOT PROUD OF ÉL CUALQUIERA." EL ABOGADO DE DEFENSA CASI MUERTO. El JUEZ ENTONCES PIDIÓ Que AMBOS CONSEJEROS ACERCARAN Al BANCO, Y EN Una VOZ MUY RESERVADA DICHA, "SI CUALQUIERA DE USTED COMEMIERDAS LE PREGUNTAN SI ELLA ME CONOCE, LE ENVIARÉ A LA SILLA ELÉCTRICA."
Chistecistos de todo color
Por: Guillermo (Memo) R. Díaz
OYE CHAVATO, QUE TE VOY A PLATICAR ALGO PARA ALEGRARTE
Veinte monedas cada vez
La mujer le dice al marido:
-- "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta.
-- "La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
-- "¡Rediez, pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta:
-- "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"
Albinos
Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros.
Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
-- "Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco".
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
-- "Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar".
(Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
--"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso".
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
-- "mm, bueno, de acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco".
Ejercicio al aire libre
Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido. Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:
-- "¡Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha "largao" la moza!
Narcotraficantes frustrados
Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:
-- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
-- "Por supuesto".
A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:
-- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia a de enterrarla en su terruño.
Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:
-- "Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
-- "¡Qué hábil que eres Manolo!... Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!"
Preso al desnudo
Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:
-- "Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"
-- "Pues sí, ¿cómo lo has sabido?,
-- ¿porque te di por detrás?"
-- "Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".
OYE CHAVATO, QUE TE VOY A PLATICAR ALGO PARA ALEGRARTE
Veinte monedas cada vez
La mujer le dice al marido:
-- "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta.
-- "La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
-- "¡Rediez, pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta:
-- "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"
Albinos
Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros.
Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
-- "Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco".
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
-- "Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar".
(Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
--"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso".
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
-- "mm, bueno, de acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco".
Ejercicio al aire libre
Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido. Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:
-- "¡Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha "largao" la moza!
Narcotraficantes frustrados
Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:
-- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
-- "Por supuesto".
A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:
-- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia a de enterrarla en su terruño.
Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:
-- "Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
-- "¡Qué hábil que eres Manolo!... Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!"
Preso al desnudo
Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:
-- "Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"
-- "Pues sí, ¿cómo lo has sabido?,
-- ¿porque te di por detrás?"
-- "Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".
sábado, 16 de febrero de 2008
POBRES GALLEGAS. Soporte Técnico Vs. Gallegas
Por: Mtra. Zoila Ching Ona
Caso 1
Soporte.:¿Qué computador tiene?
Gallega: Uno blanco
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 2
Gallega: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Gallega: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte.: Eso no suena bien, tomaré nota
Gallega : No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 3
Soporte.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Gallega: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 4
Soporte.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Gallega : Hola, no puedo imprimir.
Soporte.: Por favor de clic en "inicio" y...
Gallega: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, Maldita sea!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 5
Gallega: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intentodice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no lapuede encontrar.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 6
Gallega: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte.: Tiene una impresora a color?
Gallega: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 7
Soporte.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Gallega: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 8
Soporte.: Ahora, pulse F8.
Gallega: No funciona.
Soporte.: Que hizo exactamente?
Gallega: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 9
Gallega: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Gallega: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Gallega: OK
Soporte.: El teclado sigue con usted?
Gallega: Sí
Soporte.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Gallega: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 10
Soporte.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Gallega: 7 en mayúscula o minúscula?
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 11
Gallega: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Gallega: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte.: Me puede decir cual era el password?
Gallega: 5 asteriscos.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 12
Gallega: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse, desaparece....
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 1
Soporte.:¿Qué computador tiene?
Gallega: Uno blanco
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 2
Gallega: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Gallega: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte.: Eso no suena bien, tomaré nota
Gallega : No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 3
Soporte.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Gallega: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 4
Soporte.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Gallega : Hola, no puedo imprimir.
Soporte.: Por favor de clic en "inicio" y...
Gallega: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, Maldita sea!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 5
Gallega: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intentodice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no lapuede encontrar.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 6
Gallega: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte.: Tiene una impresora a color?
Gallega: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 7
Soporte.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Gallega: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 8
Soporte.: Ahora, pulse F8.
Gallega: No funciona.
Soporte.: Que hizo exactamente?
Gallega: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 9
Gallega: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Gallega: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Gallega: OK
Soporte.: El teclado sigue con usted?
Gallega: Sí
Soporte.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Gallega: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 10
Soporte.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Gallega: 7 en mayúscula o minúscula?
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 11
Gallega: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Gallega: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte.: Me puede decir cual era el password?
Gallega: 5 asteriscos.
Soporte.: ... (Silencio)
Caso 12
Gallega: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse, desaparece....
Soporte.: ... (Silencio)
Ozama Bin Laden
Por: Alí Maña
A raíz de los atentados terroristas a las Torres Gemelas de New York el 11 de septiembre de 2001, empezó la especulación sobre el tristemente célebre Ozama Bin Laden. Los periodistas, los agentes de la CIA, los del FBI, los Jefes Militares de varias naciones, claro principalmente de los EE. UU., en fin creo que el mundo entero se alocó y todos veían moros con tranchete por donde quiera.
La mayoría enfocaba su mira hacia Afganistán, les decían de allá Akistán, otros decían Akinostán o Akenostán, y los más Akesistán. Los comandantes decían hay que Berzistán, o le decían a los agentes Bayaverzistán, pero estos decían Boikenostán. Los periodistas gritaban Ayazistán o Ayizistán, y sus colegas de allá le decían Akazistán, a lo que los de acá comentaban Chanzezistán porque Murat ya Biozistán, y lo dijo porque le preguntó a Zetuna Biztezistán y este le contestó Nobizistán.
En este berenjenal de opiniones, surgieron obviamente los indiscutibles analistas políticos que opinaron, refiriéndose a Irak, Kiensabezistán, pero entonces Adondeztán porque hay quien dice Noztán, contradiciendo a los que opinan Andakezistán oponiéndose a los gritos populares que dicen Andaquezistán o Talvezistán. Otros, no pocos, se han sumado a los que aseguran saber el Paizenqueztán. Otros, extrañados, comentan Nozezistán.
La CIA desplegó a sus agentes por todo el mundo, por todos lados preguntaban Zabezistán, y les decían Parezequezistán e informaban a su central Dizequezistán, pero otros Dizequenoeztán. Los menos hábiles comentaban Parezequenostán porque aquellos Nodizenzistán, finalmente se desesperaban y gritaban ¿Dondeztán? O ¿Porkenostán? Y ¿por qué vas para allá? Gritaban las esposas de los agentes, Porkeayaztán contestaban estos. Si explota la bomba Zabrezistán y Zistán los agarro in fraganti. Ahora, Zinostán entonces me dirán que Nozabezistán, pero eso sí, voy Zolozistán. A los talibanes les decían Noquenostán y aquellos respondían Yanostán, quizás los guerrilleros Dikestán pues aquel no Dizequestán, pero Komonostán, moveremos el frente Zolozistán, aunque dicen que Ayanostán, estuvieron pero Yanostán. Sin embargo Yusef informó Kreozistán, pues mi primo Zizabezistán, por eso me dijo Bezistán.
El último informe que recibió el cuartel general de la CIA que Debilnostán, al contrario Armadostán dado que los reforzaron por lo que Fuertestán. El comandante le dijo al radio-operador Preguntazistán, pero mejor Dilezistán, aunque el de más allá le dijo Dilekenostán, pero su principal consejero le dijo Dizekestán.
Antero Duks pensó Ketalziayastán y más vale asegurar Keayastán, aunque parece Komokenostán. Aún con sus dudas Querien Vangal enfáticamente expresó Maziayastán hay que asegurarse y Berazkesistán. En fin, cada loco con su tema.
A raíz de los atentados terroristas a las Torres Gemelas de New York el 11 de septiembre de 2001, empezó la especulación sobre el tristemente célebre Ozama Bin Laden. Los periodistas, los agentes de la CIA, los del FBI, los Jefes Militares de varias naciones, claro principalmente de los EE. UU., en fin creo que el mundo entero se alocó y todos veían moros con tranchete por donde quiera.
La mayoría enfocaba su mira hacia Afganistán, les decían de allá Akistán, otros decían Akinostán o Akenostán, y los más Akesistán. Los comandantes decían hay que Berzistán, o le decían a los agentes Bayaverzistán, pero estos decían Boikenostán. Los periodistas gritaban Ayazistán o Ayizistán, y sus colegas de allá le decían Akazistán, a lo que los de acá comentaban Chanzezistán porque Murat ya Biozistán, y lo dijo porque le preguntó a Zetuna Biztezistán y este le contestó Nobizistán.
En este berenjenal de opiniones, surgieron obviamente los indiscutibles analistas políticos que opinaron, refiriéndose a Irak, Kiensabezistán, pero entonces Adondeztán porque hay quien dice Noztán, contradiciendo a los que opinan Andakezistán oponiéndose a los gritos populares que dicen Andaquezistán o Talvezistán. Otros, no pocos, se han sumado a los que aseguran saber el Paizenqueztán. Otros, extrañados, comentan Nozezistán.
La CIA desplegó a sus agentes por todo el mundo, por todos lados preguntaban Zabezistán, y les decían Parezequezistán e informaban a su central Dizequezistán, pero otros Dizequenoeztán. Los menos hábiles comentaban Parezequenostán porque aquellos Nodizenzistán, finalmente se desesperaban y gritaban ¿Dondeztán? O ¿Porkenostán? Y ¿por qué vas para allá? Gritaban las esposas de los agentes, Porkeayaztán contestaban estos. Si explota la bomba Zabrezistán y Zistán los agarro in fraganti. Ahora, Zinostán entonces me dirán que Nozabezistán, pero eso sí, voy Zolozistán. A los talibanes les decían Noquenostán y aquellos respondían Yanostán, quizás los guerrilleros Dikestán pues aquel no Dizequestán, pero Komonostán, moveremos el frente Zolozistán, aunque dicen que Ayanostán, estuvieron pero Yanostán. Sin embargo Yusef informó Kreozistán, pues mi primo Zizabezistán, por eso me dijo Bezistán.
El último informe que recibió el cuartel general de la CIA que Debilnostán, al contrario Armadostán dado que los reforzaron por lo que Fuertestán. El comandante le dijo al radio-operador Preguntazistán, pero mejor Dilezistán, aunque el de más allá le dijo Dilekenostán, pero su principal consejero le dijo Dizekestán.
Antero Duks pensó Ketalziayastán y más vale asegurar Keayastán, aunque parece Komokenostán. Aún con sus dudas Querien Vangal enfáticamente expresó Maziayastán hay que asegurarse y Berazkesistán. En fin, cada loco con su tema.
La euforia del Mundial de Fútbol
por: Lic. Dolores (Lola) Meraz
Un hombre tenía una platea preferencial para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta..... nota que el asiento de al lado esta vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
Un hombre tenía una platea preferencial para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta..... nota que el asiento de al lado esta vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-- ¿esta ocupado?
-- no, esta desocupado
-- oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial?... ¡¡el evento más grande del mundo!!.... ¿y no lo usa....?
El hombre lo mira y le dice:
-- bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
-- OH... me da pena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?.... ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento?....
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-- no... La verdad que no... Toda la bola de ojetes decidieron quedarse en el velorio de mi esposa.
My Güish'
By: Mrs. Choup Amela
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado grongo, vió una botella de cerveza vacía, la recogió, la frotó y apareció 'El Genio Chicano'...
-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.
--Ella le contestó:
-- But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches...
-- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento... uno nomás...!!!! So... ¿What you quieres?
--La mujer no lo pensó y dijo:
-- I want la paz in the Middle East... ¿see this mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo get paz...
--El genio ve el mapa y exclama:
-- ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have estado en war hace muchos years, and I'm out of forma, because he estado in the bottle por long time. I'm good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.
--La woman lo piensa por un minuto y say:
-- Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend...!!!! You know, uno que doesn't drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me. That's my güich... a good mexicano man.....!!!!
-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
- Chingada mother, let me see the mapa again...
Infertilidad ranchera
Por: Prof. Mente Cato
Nos dijieron que juéranos con otro doitor, pero en la capital, que dizque era muy gueno.Con dicirle que en la consentorio tenia dos teles conetadus a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que praticaramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada solo quemaos con hartos raspones en las riodillas.luegu nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido, mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación pre-tós.
Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije mire doitor es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la prótesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijieron que juéranos con otro doitor, pero en la capital, que dizque era muy gueno.Con dicirle que en la consentorio tenia dos teles conetadus a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que praticaramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada solo quemaos con hartos raspones en las riodillas.luegu nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido, mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación pre-tós.
Futuro yerno
Por: Esther K.
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
El joven, toda decisión, respondió:
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
El joven, sonriendo, respondió:
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
-- ¿Que desea joven?
-- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
-- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.....
El señor sonrió.
-- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
-- Mire usted, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
-- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
-- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
-- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les Sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
-- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
-- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
-- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-- Y bueno, grandísimo cabrón, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
Y la señora pregunta al pretendiente:
-- ¿¡Caray!, es usted un "huevón"?
-- NO, no no, responde apresurado el joven, lo que pasa es que su hija tiene las manos muy chiquitas.
FIDEL Y PEPITO
Por: Píndaro Picos Pardos
Fidel Castro se encuentra a Pepito y le pregunta:
--"¿Sabes quien soy yo, Pepito?"
Pepito le contesto: --"No señor, no sé quien es usted."
Fidel muy enojado le dice: "Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que nunca mas en tu vida te olvides de mi nombre, que es Castro."
Y Pepito dice:
--¿Dices que con “C”?, bueno, pues ahí van:
Compañero
Comandante
Castro
Como y
Cuando
Carajo
Comeremos
Cangrejo
Con
Cerveza
Cristal
Como
Comen los
Cabrones
Comemierdas del
Comité
Central
Comunista
Cubano?
Castro, asombrado, le contesto: !"Coñoooo!!!"
Y Pepito dice: "Ah, esa fue la que se me olvidó."
Fidel cayó por un momento, se quedó viendo fijamente a Pepito, y por último le dijo:
--“Ni hablar chico, me jodiste”
Empezaba a retirarse Fidel, cuando Pepito le grita:
--“¡Eh! Fidé... , no te vayas, a ver dime tú: ¿sabes por qué le dicen “Pepito” al de los cuentos?
Fidel, pensativo, le contesta:
--“No chico, no sé, ¿a ver por qué?”
Pepito, con un gesto burlón, le dice:
--“Pues sencillamente porque se llama José”
Y Fidel se retiró como burlado.
Reporteó: Píndaro Picos Pardos.
Camagüey, Cuba.
Fidel Castro se encuentra a Pepito y le pregunta:
--"¿Sabes quien soy yo, Pepito?"
Pepito le contesto: --"No señor, no sé quien es usted."
Fidel muy enojado le dice: "Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que nunca mas en tu vida te olvides de mi nombre, que es Castro."
Y Pepito dice:
--¿Dices que con “C”?, bueno, pues ahí van:
Compañero
Comandante
Castro
Como y
Cuando
Carajo
Comeremos
Cangrejo
Con
Cerveza
Cristal
Como
Comen los
Cabrones
Comemierdas del
Comité
Central
Comunista
Cubano?
Castro, asombrado, le contesto: !"Coñoooo!!!"
Y Pepito dice: "Ah, esa fue la que se me olvidó."
Fidel cayó por un momento, se quedó viendo fijamente a Pepito, y por último le dijo:
--“Ni hablar chico, me jodiste”
Empezaba a retirarse Fidel, cuando Pepito le grita:
--“¡Eh! Fidé... , no te vayas, a ver dime tú: ¿sabes por qué le dicen “Pepito” al de los cuentos?
Fidel, pensativo, le contesta:
--“No chico, no sé, ¿a ver por qué?”
Pepito, con un gesto burlón, le dice:
--“Pues sencillamente porque se llama José”
Y Fidel se retiró como burlado.
Reporteó: Píndaro Picos Pardos.
Camagüey, Cuba.
miércoles, 13 de febrero de 2008
Examen a Jaimito
Fuente: El pozo.
Autor: Fulano Jodas
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-- Jaimito, ¿cuál es el problema?
-- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito,
P: ¿Cuánto es 3 por 3?
R: "9"-.
P: ¿Y cuánto es 6 veces 6?
R: "36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
P: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
R: Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
P: ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
Notoriamente inquieto, el director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
R: Los bolsillos, responde el niño.
P: ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
R: La letra "E", responde el alumno.
P: ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
R: En África, responde Jaimito sin dudar.
P: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
R: El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
P: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... Está al borde del paroxismo.
R: Las rodillas, responde Jaimito al instante.
P: ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
R: La cama.
P: ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
R: El codo, profesora.
P: ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
R: Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al cabroncito este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!
Autor: Fulano Jodas
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-- Jaimito, ¿cuál es el problema?
-- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito,
P: ¿Cuánto es 3 por 3?
R: "9"-.
P: ¿Y cuánto es 6 veces 6?
R: "36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
P: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
R: Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
P: ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
Notoriamente inquieto, el director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
R: Los bolsillos, responde el niño.
P: ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
R: La letra "E", responde el alumno.
P: ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
R: En África, responde Jaimito sin dudar.
P: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
R: El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
P: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... Está al borde del paroxismo.
R: Las rodillas, responde Jaimito al instante.
P: ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
R: La cama.
P: ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
R: El codo, profesora.
P: ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
R: Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al cabroncito este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!
LaA ESPOSA DE CRISTOBAL COLON
¿QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
Por: Que K. Bron
Pues pura madre que nos conquistan los españoles...
Imagínese a la señora... . . . . . .
"Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿Eres el único pinche pendejo que acepta?"
"Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco."
"¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje?
¿"Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana! , siempre hay algo MÁS IMPORTANTE que yo!
"Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir puros hombres", ¿crees que soy pendeja?
¿Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra, la tal Niña; que dicen que es una Pinta, ¡perras es lo que son todas!!
!!! Esto lo tenías bien planeado, cabroncito,. . . y justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues...!
Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas...
. . . "aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!!
TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!!
"Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
"Ah, por si acaso, la llave queda debajo de la maceta. Yo aprovecho y me voy a casa de mi mamá.” ¿Me Oíste...?
"A mi en el gimnasio me dijeron que lo del viaje son puras mamadas. Que a lo que van es a buscar unas pinches indias...
"No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
"Antes de largarte tienes que dejarme lana cabrón...
"Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos!!!
Desgraciado!!! Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!
!!!! LAAAAARGATE CON TUS INDIAS, INFELIZ ! ! !
Por: Que K. Bron
Pues pura madre que nos conquistan los españoles...
Imagínese a la señora... . . . . . .
"Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿Eres el único pinche pendejo que acepta?"
"Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco."
"¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje?
¿"Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana! , siempre hay algo MÁS IMPORTANTE que yo!
"Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir puros hombres", ¿crees que soy pendeja?
¿Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra, la tal Niña; que dicen que es una Pinta, ¡perras es lo que son todas!!
!!! Esto lo tenías bien planeado, cabroncito,. . . y justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues...!
Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas...
. . . "aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!!
TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!!
"¿Y por qué no puedo ir yo?"
"Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
"Ah, por si acaso, la llave queda debajo de la maceta. Yo aprovecho y me voy a casa de mi mamá.” ¿Me Oíste...?
"A mi en el gimnasio me dijeron que lo del viaje son puras mamadas. Que a lo que van es a buscar unas pinches indias...
"No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
"Antes de largarte tienes que dejarme lana cabrón...
"Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos!!!
Desgraciado!!! Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!
!!!! LAAAAARGATE CON TUS INDIAS, INFELIZ ! ! !
En la aduana del aeropuerto de Berlín
Por: K. Pado
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la e Empleada de migración, una señora como de 50 años: -- "Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-- "Aquí los tiene"
El esposo al no entender nada pregunta:
-- "Mi amor, ¿qué dijo?"
-- "Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-- "¿Cual es el motivo de su visita?"
-- "Venimos de vacaciones" contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-- "Mi amor, ¿que dijo?"
-- "Me pregunto que a que venimos a Alemania"
Continúa la empleada alemana:
-- "¿De dónde vienen, señora?"
-- "De Monterrey Nuevo León, México"
Nuevamente insiste el marido:
-- "Mi amor, ¿qué dijo?"
La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-- "Pregunta que de dónde Venimos"
La empleada comenta entonces:
-- "Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi ya larga vida"
-- "¿Qué dijo, mi amor?"
-- "Que te conoce muy bien, mi vida!!!!"
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la e Empleada de migración, una señora como de 50 años: -- "Buenos días, señora ¿sus papeles?"
-- "Aquí los tiene"
El esposo al no entender nada pregunta:
-- "Mi amor, ¿qué dijo?"
-- "Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-- "¿Cual es el motivo de su visita?"
-- "Venimos de vacaciones" contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-- "Mi amor, ¿que dijo?"
-- "Me pregunto que a que venimos a Alemania"
Continúa la empleada alemana:
-- "¿De dónde vienen, señora?"
-- "De Monterrey Nuevo León, México"
Nuevamente insiste el marido:
-- "Mi amor, ¿qué dijo?"
La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-- "Pregunta que de dónde Venimos"
La empleada comenta entonces:
-- "Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi ya larga vida"
-- "¿Qué dijo, mi amor?"
-- "Que te conoce muy bien, mi vida!!!!"
Vendedor norteño
Por: P. A. Lurdo
Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de Monterrey.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
A lo que Hilario responde:
- Si, jale un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.
- Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro, pero Hilario sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
Hilario responde:
- Una solita patrón.
- ¿Una sola?- le dice el gerente medio enojado- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime ¿de cuánto fue la venta?
- Un millón de pesos- le dice Hilario.
- ¿Como? ¡Un millón!, pero ¿qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a La Pesca Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:
- Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que Hilario le responde:
- No patrón. La verdad es que el pelado vino a comprar unos Tampax pa'su mujer y le dije:
"Compadre, ya que estás jodído pa'l fin de semana..... ¿Por qué no te vas a pescar?"
Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de Monterrey.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?
A lo que Hilario responde:
- Si, jale un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.
- Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro, pero Hilario sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
Hilario responde:
- Una solita patrón.
- ¿Una sola?- le dice el gerente medio enojado- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime ¿de cuánto fue la venta?
- Un millón de pesos- le dice Hilario.
- ¿Como? ¡Un millón!, pero ¿qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a La Pesca Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:
- Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que Hilario le responde:
- No patrón. La verdad es que el pelado vino a comprar unos Tampax pa'su mujer y le dije:
"Compadre, ya que estás jodído pa'l fin de semana..... ¿Por qué no te vas a pescar?"
lunes, 11 de febrero de 2008
El Papa en Buenos Aires
Por: Reverendo San Güich
El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:
El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:
-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado así que será la última vez que trabajo para usted.
El Papa, quien le había agarrado cariño, le suplicó:
-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.
Y el Papa paseó el coche desde Condarco, fc Rodriguez, Yerba... y así llegó al Obelisco y la catedral.
Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y le dijo:
-Padre padre, creo que viene alguien muy importante hacia acá.
El cardenal de un salto se levantó y le pregunta:
-¿Alguien importante, será pues Maradona?
-Yo creo que es más importante.
-¿Será pues Meneen?
-Es más importante padre.
-¿Bill Clinton.?
-Es más importante padre.
-Ya pues, más importante que ese quien...
-Pues yo creo que es Jesucristo, porque el Papa viene manejando...
El mundo de hoy
Por: Don Toy
Se han perdido los valores, están “pasados de moda”, los medios de comunicación, principalmente la televisión (actualmente el Primer Poder) les están robando la inocencia a los niños e induciendo a los jóvenes a la promiscuidad.
Se han perdido los valores, están “pasados de moda”, los medios de comunicación, principalmente la televisión (actualmente el Primer Poder) les están robando la inocencia a los niños e induciendo a los jóvenes a la promiscuidad.
La violencia y el sexo están presentes en los juegos de video, cine y la TV. Las pantallas se han teñido de sangre y pornografía. Los niños de hoy cambiaron “La Pequeña Lulú” por “Pokemon” y su expresión de odio.
Las mujeres prefieren matar a su hijo nonato antes que cumplir con la sublime misión de ser madres.
Las mujeres prefieren “realizarse”, trabajando fuera del hogar, y no cumplir con su sagrada y sublime misión de ser madres y ejes del hogar.
Ha aumentado la criminalidad y el narcotráfico destruye familias enteras…
¿Qué mundo estamos heredando a nuestros hijos, nietos y los que sigan?
Acostumbramos a echarle la culpa al gobierno y nos lavamos la mano. Nada es más errado que eso, la culpa es de todos, hemos escogido el camino fácil, el camino a la degradación y autodestrucción de la sociedad y por ende de la raza humana. ¿Tendrá futuro ésta?
El escritor italiano Tommaso Campanella acuñó una frase que nos viene como anillo al dedo: “Nosotros que nos preocupamos tanto para mejorar las razas de perros y caballos, nos olvidamos por completo de la raza humana”.
¿Hacia dónde vamos Señor?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
