| Es con humor, pero muy bueno para tomar conciencia | UNA DESCRIPCjIÓN RELATADA POR UN MEDICO PERUANO CON SENTIDO DEL HUMOR.
La Próstata
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluído que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.
Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso ( como todo nuestro cuerpo).
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe dinero a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.
No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:
"los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que | encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en La Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 pisco souers y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.
Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca está normal .
Los signos más importantes para el urólogo son:
Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del vasito que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta (aguacate); tu PSA (Antígeno ProstáticoEspecífico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer); y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (ano), el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, por temor ¿ a qué ?, ¿ a que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado" ?
Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón,
tomen aire y dejen que los examinen.
Hay 2 tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el Cangrejo.
Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.
Conclusión, después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.
Para ello los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua; Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica
con que examinan a las tías.
Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres maricon (declarado o lo que es peor, en potencia).
Toda esta operación no dura más de 30 segundos.
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas tranquilo, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el maricon es él y se ha enamorado de ti.
Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
Total "in extremis" un maricon más en este mundo globalizado no le hace porque hace rato que salieron del closet, "en la vida hay que probar de todo".
Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema. |
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