Por: Pitico Mojo Des
SOBRE LAS SUEGRAS. . .
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quieroigual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge porla cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque laquiero fría, conla boca abierta y echando espuma.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
-¿Qué te pasa?
Y le contesta:
- Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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Una suegra que era bien metida, pero metida, metida,se murió, yen su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podíaestar en todas partes.
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
- ¿Y tu qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
- ¿Y por qué no te metiste?
- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
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Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
- ¿Por qué me avisas a esta hora?
- Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar.
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Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Okay, trato hecho.
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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán?
- ¡Si yo puse 4 en la cajita!
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- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba empezará a roncar.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.
- Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!
- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- ¿Y esto, usted por aquí?
- Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.
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Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
- Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
- El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
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Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
-- "Quiero avisar que mi suegra se murió".
-- "Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra".
Y el señor dice:
-- "Yo sólo quiero poner: 'Dora murió'".
-- "Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya a dar una vuelta y regrese con las otras palabras".
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
-- "¿Sí? Dígamelas.
-- "Murió Dora”.
El empleado le dice:
El empleado le dice:
-- "¿Y las otras 3?"
-- "Vendo Toyota Corolla".
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¿Cómo se dice suegra en griego?
- Estorbas
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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
-- "Tu madre se viene a vivir con nosotros".
-- "¿Por qué dices eso?" Le pregunta su mujer.
-- "Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor".
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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
“Mi amor, apúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo”.
-- "Pero, ¿por qué mi amor?, el perro no tiene problemas con su cola".
-- "Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa".
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CHISTES DE GALLEGOS
Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?
- Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
- ¿Y para qué vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio, ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces. Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí mismo:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto; si no, me mato...
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a unespejo y dice:
- Coño, ¿limpias tú, o limpio yo?
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En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
-- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman"....
-- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
-- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila."
Enfurecido Manolo, le responde:
-- "Joder, entonces le ponemos "DURACELL"
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Un gallego viajó al Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología, a través de los cuales se podían ver desnudas a todas las mujeres.
Candelario se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...él está encantado.
Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas.
- "Jesús, coño, me cago en la sopa ¡¡que maravilla!!"
Y Candelario regresó a Galicia, loco por mostrarle a Pilara, su mujer, la novedad que había comprado.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Entonces Candelario dice:
Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas.
- "Jesús, coño, me cago en la sopa ¡¡que maravilla!!"
Y Candelario regresó a Galicia, loco por mostrarle a Pilara, su mujer, la novedad que había comprado.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Entonces Candelario dice:
- "¡COÑO, JODER!, que esta mierda japonesa ya se jodió......!"
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En la noche de luna de miel, la novia le confeso a su novio Pepe, que era virgen... y Pepe se pasó toda la noche rezándole.
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A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido, entonces fue y mato a su perro.
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En una fiesta un invitado se presenta ante paco:
- mucho gusto, el mayor de los placeres.
Paco le contesta:
- el gusto es mío, el menor de los García.
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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando..... Le pregunta:
- "¿por que lloras con tanta angustia mujer?"
- "es que voy a tener un hijo del vecino..."
- "Coño, mujer, joder, no es para tanto, no te preocupes. Total, no le decimos nada y nos quedamos con el niño... "
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Otra más desde el infierno (comercial)
Otra más desde el infierno (comercial)
Hace par de días San Pedro mando al infierno a un gringo, un dominicano y un puertorriqueño. Allá los recibe el diablo y les dice:
- "El que me traiga una cosa que yo no destruya con mi tridente lo mando p’al cielo".
Entones se fueron los tres por el infierno buscando la cosa. Al encontrarla cada uno se dirigen al Diablo.
Dice el gringo:-- "Yo encontrar una pedazo de hierrou".
El diablo alza su tridente y pufff derrite el hierro que estaba en su mano.
El dominicano dice:-- "Yo encontré un diamante".
El diablo alza su tridente y pufff derrite el diamante que estaba en su mano.
Entonces llega el puertorriqueño y saca unas piedritas del bolsillo y se las enseña al diablo. El diablo alza su tridente y pufff no pasa nada, lo alza otra vez y nada.
El diablo le dice:-- "OK te puedes ir al cielo pero antes dime que es lo que tienes en la mano".
A lo que el puertorriqueño le contesta son unos M&M's, se derriten en tu boca no en tu mano
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El retrete de oro
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El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
-- "Donde está el servicio."
-- "La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío y se sienta en el retrete pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
-- "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
-- "Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
-- "Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
-- "Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
--"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
-- "No, nosotros no."
Y así recorrieron un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
-- "¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo, aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
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Como un gato
Un ladrón entra en una casa y hace mucho ruido , el dueño se despierta y saca una escopeta. El ladrón se asusta y se dice a sí mismo:
-- "Ya se, haré como un gato."
Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice:
-- "¿quien coños anda ahí?"
Y le responden: "miau"
Repite:-- "¿quien anda ahí?"
De nuevo:-- "miau"
Repite mas fuerte: "¿Joder, quien anda ahí?"
El ladrón se cansa y dice:"¡Un gato, pendejo!"
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Vergüenza***
En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable).
Le toca a Luisito, que dice:
-- "Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una tanga muy chiquitina, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero". El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-- "y ¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?" -- "No, en realidad es diputado y trabaja en el Congreso, pero me da mucha vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
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Cuentos cortos
Un votante llega a la mesa electoral y grita:
- ¡¡¡COÑO, QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA SOPA!!!La presidenta de la mesa se le acerca:- Bien... está usted empadronado?- NO SEÑORA! ASI ES MI CARACTER, JODER!!!
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En un restaurante.-
En un restaurante.-
- Camarero, le he pedido cien veces un vaso de agua y no me ha servido!!- Cien vasos de agua para el señor!!!
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Un desconocido a una desconocida:
Un desconocido a una desconocida:
- Quiero hacer el amor con usted.- Señor, no se confunda.- Bueno, pues lo haremos sin funda...
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El juez en un divorcio le dice al marido:
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?- Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.
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Confesándose en la iglesia:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?- Ora hijo.- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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Una niña en una farmacia:
- Me puede dar una caja de condones?- Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas???- Desde que fumo..- Y desde cuando fumas???- No me acuerdo, estaba borracha...
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Un famoso conferencista comentaba:
Un famoso conferencista comentaba:
- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...!!
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¿Por qué se suicidó la libra de harina?...porque no tenía quien la amase.
¿Por qué los mosquitos usan preservativos?por si las moscas...
¿Por qué los de Lepe están preparando bolsitas de té como locos?Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate"
¿Por qué la vaca mueve el rabo?Porque el rabo no puede mover a la vaca.
Esto es una niña que le dice a su madre:- Mamá, me sangra el coño!!- No pasa nada hija, eso es la regla..- ¿La regla? Pero... si yo sólo me he metido lapiceros..
Era un hombre tan chulo, tan chulo, tan chulo... que se cortó la polla porque le estaba tocando los cojones.
- Señora!! Venga, su cartera o la degollo!!- Goyo, dale tu cartera a éste señor..
¿Qué le dice Hercules a su hijo?Bésame Herculín.
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El sapo africano
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El sapo africano
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:"Sapito, sapito, ¿me das un beso en el pitito?"Y el sapo responde:"¡No, no y no!"
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Heineken o Mahou
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Heineken o Mahou
Va una tía a un bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?""Heineken"Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joder, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"Y se la tira, luego ya la reanima.A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza.""¿Mahou o heinekel?"Y dice la chica:"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
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Dejando la droga
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Dejando la droga
Le dice Jaimito a su padre:-Papá, papá. Tengo dos noticias, una buena y una mala.Y le dice el padre:-Anda hijo, dime la buena.-Que he dejado la droga.-¿Y la mala?-¡No se donde!
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Por que no riegas el jardín
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Por que no riegas el jardín
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...
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Relaciones insatisfactorias
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
"Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí.
"El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos.
El viejito le pregunta:
"Qué significa esto".
A lo cual la viejita responde:
"Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita.
"El viejito, asombrado, piensa:
"Tres huevos, significa sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita:
"¿Y los cien mil pesos?
"Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
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FE
Un gringo y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares". El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.El empleado preguntó, "¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme a tanto!".
Protección del ozono
Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido, cansado de oír tanto Psssss Pssss le dice: "Maria, ¿y el agujero de ozono?" "¡Ah! ¡Sí! se me olvidaba. Pssssss..."
Las gafas mágicas
Este es un tipo que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tipo, un poco escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... Asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Las prueba de nuevo y ve que funcionan. Después de pagar una buena cantidad, el individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone a ver a todo el mundo desnudo. Cuando llega a su casa, se encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas. El tipo se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita... ¡y siguen desnudos! Muy serio va y dice. "¡Jooodeeeer! ¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado!"
Habitaciones separadasUna pareja muy moderna de recién casados, decidió dormir en habitaciones separadas para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. Un amigo de la pareja le pregunta a la mujer:"Oye, María, y cuando Paco tiene ganas de sexo, ¿qué hace?" "Pues, sale al pasillo y silba.""Oye, y si eres tú la que tiene ganas, ¿qué haces?" "Pues salgo al pasillo y pregunto: ¡PACOOOO! ¿Has silbado?
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Agradable equivocación
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
El cofre
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. "¿Para que es ese cofre, cielo?, pregunta Cornelio, "Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir", le responde su amada.Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar: "Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?" "No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré." Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: "Amor mio... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo qu! e es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre." Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y una bolsa repleta de dinero. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: "¿Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? "Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre." Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: "¿Y el dinero?" Y le responde Facilisa: "Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía."
Los transplantes de Tarzán
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte. Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante. Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?""Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo.""¿Y con tu brazo?""¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde."Y... ¿con aquello?" "Bueno, ahí si que me ha ido mal.""¿Por qué?""¡Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el culo."
A eso quería llegar
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente."¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."El doctor piensa por un momento y dice:"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó...""¿Y que pasó?", preguntó el anciano."El oso cayó muerto frente a él.""Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!""A este punto quería llegar...", dijo el doctor.
¿Para qué lo usaste?
Tres mujeres se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo y las recibe San Pedro:"A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?""Pues... un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.""Pues pasa. ¿Y tú?""Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.""Pasa. ¿Y tú?"(Orgullosamente) "Un 20% para sexo y 80% para mear.""Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.""¿Qué? ¿Pero cómo es posible?""Hija, esto es el Paraíso, no un urinario."
-
Humor de alto vuelo
#1
..En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
..- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
..Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff ,
flackkk!!!!! !!!ppuuuuuuooooo oommmm!!!
..Y luego un silencio que se hace eterno...!
..Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
..- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones.. .
..Y uno de los pasajeros grita:
- desgraciado... vos tendrías que ver cómo quedarón los los míos...
# 2
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va, tan rapido... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
# 3
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos trizas!!!
Una buena y otra mala
El doctor llama por teléfono a su paciente:"Le tengo una noticia buena y otra mala.""Bueno... dígame primero la buena.""Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.""Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?""Que estuve intentando localizarlo desde ayer."
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Nomás no se pudo
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.""Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?""Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."
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La esposa-refrigerador"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.""No se preocupe. Ya se le pasará.""Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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RadiomensajeVenancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:"¿Me indica su PIN?""Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678.""¿Cuál es el mensaje?""Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."
¿Cómo se llama el doctor?Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:"¿Y Cómo se llama ese médico?""El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?""¿Lourdes?""¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?
Pelotas y zapatillasManolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?""$400, señor.""Claro, entonces son $200.""No, le dije $400.""Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.El vendedor enojado le pregunta:"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?""Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".
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Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:-- "Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"-- "Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
-- “Está bien, pero ¿a cual?
-- “Pues al tuyo”
--“Bueno, está bien si con eso los distinguimos”Un muchacho muy vivo que pasaba por allí, escuchó la conversación, maloramente le corta la oreja al otro caballo.
Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:-- "Joder, Manolo, ¿y ahora cómo los diferenciaremos?"-- “Pues le cortamos la pata a uno, y listo”.
-- “Bueno, está bien, pero ahora que sea al tuyo”El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José:-- “¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!”
Cruzar el canal de la ManchaManolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:"Pepe, no doy más.""Sigue Manolo, que después estamos en los Récords Guiones."A los 20 Km. dice:"No doy más Pepe, no doy más.""Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."
InclínemeManolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos. Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:"¡Inclínenme, inclínenme!"Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"
Bueno para las adivinanzasManolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...""No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?""¡No sé, toma tu dinero!""La respuesta era: Un zapato.""Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.""Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?""¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!""Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.""De acuerdo.""¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?""Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapat! os!"
CON DISCULPAS Y REVERENCIA
Chistes de gallegos Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-. - "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-. - "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella. - "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. - "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella. - "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-. - "Sí..."-. - "Pues.. ¡Lo cambié!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-. - "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-. - "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
S e encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-. - "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-. - "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-. - "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-. - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-. Firmado: -"El Gallego"-. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: - "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota: - "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-. - "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -. - "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde. - "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
MUJERES TREMENDAS... Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita: - ¡Oye, no me dejaste dinero! Desde arriba del carro el marido le grita: - ¡Ahí coges! - ¡¿Y cuanto cobro?! - ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!! ºººººººººººººººººººººººººººº
EN LA O.N.U.............. LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. La pregunta fue: "Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los resultados no han podido ser más desalentadores. 1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ". 2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS". 3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR" 4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO". 5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA". 6. EN MEXICO(vease:ARGENTINA) EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººELEFANTES... Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta: - Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! Y los demás elefantes preguntan: - ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor. El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! ¿Para qué? preguntan los otros dos. Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos. Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas... ¿Para qué? preguntan los otros. ......... Nomás por maricón
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººCUESTION DE INTERESES... George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: Qué están hablando de forma tan animada?" Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush: "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?" "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush. El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes..
Casado hace 25 años la miré a mi mujer un dia y le dije:
"Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años".
"Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma, pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo falla de tu lado".
Mi mujer es una mujer muy razonable. Me dijo que fuera a buscar una rubia sexy de 25 años y ella se encargaría de que otra vez estuviere viviendo en un departamento barato, manejando un auto barato y durmiendo sobre un sofá cama.
¡Hombre, que eres bruto!Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!"
Control Remoto
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. .Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está.... -Cómo ya está???
-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
No hay que ser ni tan tan ni muy muy
Un borrachito llega a las 3 a.m. de la madrugada a la casa y lo recibe el perro muy contento moviendo la cola y cuando mira con más detenimiento, ve que tiene el loro muerto de la vecina en la boca.
De pronto, prácticamente se le pasa la borrachera del susto... ¡¡¡ era el loro mimado por la vecina!!!
Como es un barrio de casas bajas con jardines delante y patio atrás agarra el lorito le sacude la tierra y salta una pared muy baja que divide su casa de la de la vecina.
Tratando de no hacer ruido va hasta la jaula en donde habitualmente está el loro y lo coloca paradito, sostenido por el alambre.
A la mañana se escucha un alboroto bárbaro en el vecindario, gente hablando en voz alta, desde la cama le pregunta a su mujer que justo entraba a! la casa, que había pasado.
-¡¡ Murió la vecina!! - le dice la esposa con la tristeza pintada en la cara –
-Pero como puede ser – le dice con una cruda de pronóstico reservado y asombrado por la coincidencia - si estaba lo más bien ayer.
-Es que murió de un infarto - le dice ella –
-¿Cuándo fue?
-Le dio el ataque esta mañana después de levantarse, la encontró una amiga tirada agonizando en el jardín delantero, todavía pudo hablar algunas palabras con ella y al momento murió.
¡¡¡Qué terrible, pobre Robustina parecía que tenía una salud de hierro!! -dice él compungido –
-Y la tenía -dice la esposa - pero se le paralizó el corazón cuando sale esta mañana al patio.
¡¡ ¿Por qué?!!
-¡¡¡¡¡ Es que ayer murió su amado loro y con gran dolor lo había enterrado en el fondo del patio y esta mañana al levantarse lo ve de nuevo paradito en su jaula!!!!!
QUERIA VOLVER A SER NIÑA
Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría ser de 6 otra vez".
En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Hot dogs, Coca Cola y M&M's,oh, qué aventura tan fabulosa! Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien, querida? que se siente ser de 6 otra vez? Con un ojo entreabierto ella le dice: P-e-n-d-e-j-o...... yo me refería a la talla de ropa, pero gracias estuvo muy divertido el paseo. Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas
Il finale
Un gringo y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares". El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.El empleado preguntó, "¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme a tanto!".
Protección del ozono
Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido, cansado de oír tanto Psssss Pssss le dice: "Maria, ¿y el agujero de ozono?" "¡Ah! ¡Sí! se me olvidaba. Pssssss..."
Las gafas mágicas
Este es un tipo que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tipo, un poco escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... Asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Las prueba de nuevo y ve que funcionan. Después de pagar una buena cantidad, el individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone a ver a todo el mundo desnudo. Cuando llega a su casa, se encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas. El tipo se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita... ¡y siguen desnudos! Muy serio va y dice. "¡Jooodeeeer! ¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado!"
Habitaciones separadasUna pareja muy moderna de recién casados, decidió dormir en habitaciones separadas para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. Un amigo de la pareja le pregunta a la mujer:"Oye, María, y cuando Paco tiene ganas de sexo, ¿qué hace?" "Pues, sale al pasillo y silba.""Oye, y si eres tú la que tiene ganas, ¿qué haces?" "Pues salgo al pasillo y pregunto: ¡PACOOOO! ¿Has silbado?
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Agradable equivocación
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
El cofre
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. "¿Para que es ese cofre, cielo?, pregunta Cornelio, "Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir", le responde su amada.Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar: "Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?" "No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré." Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: "Amor mio... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo qu! e es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre." Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y una bolsa repleta de dinero. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: "¿Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? "Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre." Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: "¿Y el dinero?" Y le responde Facilisa: "Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía."
Los transplantes de Tarzán
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte. Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante. Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?""Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo.""¿Y con tu brazo?""¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde."Y... ¿con aquello?" "Bueno, ahí si que me ha ido mal.""¿Por qué?""¡Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el culo."
A eso quería llegar
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente."¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."El doctor piensa por un momento y dice:"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó...""¿Y que pasó?", preguntó el anciano."El oso cayó muerto frente a él.""Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!""A este punto quería llegar...", dijo el doctor.
¿Para qué lo usaste?
Tres mujeres se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo y las recibe San Pedro:"A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?""Pues... un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.""Pues pasa. ¿Y tú?""Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.""Pasa. ¿Y tú?"(Orgullosamente) "Un 20% para sexo y 80% para mear.""Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.""¿Qué? ¿Pero cómo es posible?""Hija, esto es el Paraíso, no un urinario."
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Humor de alto vuelo
#1
..En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
..- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
..Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff ,
flackkk!!!!! !!!ppuuuuuuooooo oommmm!!!
..Y luego un silencio que se hace eterno...!
..Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
..- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones.. .
..Y uno de los pasajeros grita:
- desgraciado... vos tendrías que ver cómo quedarón los los míos...
# 2
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va, tan rapido... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
# 3
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos trizas!!!
Una buena y otra mala
El doctor llama por teléfono a su paciente:"Le tengo una noticia buena y otra mala.""Bueno... dígame primero la buena.""Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.""Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?""Que estuve intentando localizarlo desde ayer."
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Nomás no se pudo
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.""Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?""Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."
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La esposa-refrigerador"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.""No se preocupe. Ya se le pasará.""Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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RadiomensajeVenancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:"¿Me indica su PIN?""Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678.""¿Cuál es el mensaje?""Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."
¿Cómo se llama el doctor?Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:"¿Y Cómo se llama ese médico?""El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?""¿Lourdes?""¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?
Pelotas y zapatillasManolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?""$400, señor.""Claro, entonces son $200.""No, le dije $400.""Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.El vendedor enojado le pregunta:"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?""Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".
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Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:-- "Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"-- "Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
-- “Está bien, pero ¿a cual?
-- “Pues al tuyo”
--“Bueno, está bien si con eso los distinguimos”Un muchacho muy vivo que pasaba por allí, escuchó la conversación, maloramente le corta la oreja al otro caballo.
Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:-- "Joder, Manolo, ¿y ahora cómo los diferenciaremos?"-- “Pues le cortamos la pata a uno, y listo”.
-- “Bueno, está bien, pero ahora que sea al tuyo”El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José:-- “¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!”
Cruzar el canal de la ManchaManolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:"Pepe, no doy más.""Sigue Manolo, que después estamos en los Récords Guiones."A los 20 Km. dice:"No doy más Pepe, no doy más.""Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."
InclínemeManolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos. Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:"¡Inclínenme, inclínenme!"Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"
Bueno para las adivinanzasManolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...""No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?""¡No sé, toma tu dinero!""La respuesta era: Un zapato.""Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.""Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?""¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!""Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.""De acuerdo.""¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?""Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapat! os!"
CON DISCULPAS Y REVERENCIA
Chistes de gallegos Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-. - "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-. - "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella. - "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. - "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella. - "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-. - "Sí..."-. - "Pues.. ¡Lo cambié!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-. - "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-. - "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
S e encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-. - "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-. - "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-. - "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-. - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-. Firmado: -"El Gallego"-. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: - "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota: - "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-. - "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -. - "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde. - "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
MUJERES TREMENDAS... Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita: - ¡Oye, no me dejaste dinero! Desde arriba del carro el marido le grita: - ¡Ahí coges! - ¡¿Y cuanto cobro?! - ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!! ºººººººººººººººººººººººººººº
EN LA O.N.U.............. LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. La pregunta fue: "Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los resultados no han podido ser más desalentadores. 1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ". 2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS". 3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR" 4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO". 5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA". 6. EN MEXICO(vease:ARGENTINA) EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººELEFANTES... Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta: - Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! Y los demás elefantes preguntan: - ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor. El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! ¿Para qué? preguntan los otros dos. Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos. Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas... ¿Para qué? preguntan los otros. ......... Nomás por maricón
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººCUESTION DE INTERESES... George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: Qué están hablando de forma tan animada?" Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush: "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?" "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush. El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes..
Casado hace 25 años la miré a mi mujer un dia y le dije:
"Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años".
"Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma, pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo falla de tu lado".
Mi mujer es una mujer muy razonable. Me dijo que fuera a buscar una rubia sexy de 25 años y ella se encargaría de que otra vez estuviere viviendo en un departamento barato, manejando un auto barato y durmiendo sobre un sofá cama.
¡Hombre, que eres bruto!Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!"
Control Remoto
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. .Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está.... -Cómo ya está???
-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
No hay que ser ni tan tan ni muy muy
Un borrachito llega a las 3 a.m. de la madrugada a la casa y lo recibe el perro muy contento moviendo la cola y cuando mira con más detenimiento, ve que tiene el loro muerto de la vecina en la boca.
De pronto, prácticamente se le pasa la borrachera del susto... ¡¡¡ era el loro mimado por la vecina!!!
Como es un barrio de casas bajas con jardines delante y patio atrás agarra el lorito le sacude la tierra y salta una pared muy baja que divide su casa de la de la vecina.
Tratando de no hacer ruido va hasta la jaula en donde habitualmente está el loro y lo coloca paradito, sostenido por el alambre.
A la mañana se escucha un alboroto bárbaro en el vecindario, gente hablando en voz alta, desde la cama le pregunta a su mujer que justo entraba a! la casa, que había pasado.
-¡¡ Murió la vecina!! - le dice la esposa con la tristeza pintada en la cara –
-Pero como puede ser – le dice con una cruda de pronóstico reservado y asombrado por la coincidencia - si estaba lo más bien ayer.
-Es que murió de un infarto - le dice ella –
-¿Cuándo fue?
-Le dio el ataque esta mañana después de levantarse, la encontró una amiga tirada agonizando en el jardín delantero, todavía pudo hablar algunas palabras con ella y al momento murió.
¡¡¡Qué terrible, pobre Robustina parecía que tenía una salud de hierro!! -dice él compungido –
-Y la tenía -dice la esposa - pero se le paralizó el corazón cuando sale esta mañana al patio.
¡¡ ¿Por qué?!!
-¡¡¡¡¡ Es que ayer murió su amado loro y con gran dolor lo había enterrado en el fondo del patio y esta mañana al levantarse lo ve de nuevo paradito en su jaula!!!!!
QUERIA VOLVER A SER NIÑA
Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría ser de 6 otra vez".
En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Hot dogs, Coca Cola y M&M's,oh, qué aventura tan fabulosa! Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien, querida? que se siente ser de 6 otra vez? Con un ojo entreabierto ella le dice: P-e-n-d-e-j-o...... yo me refería a la talla de ropa, pero gracias estuvo muy divertido el paseo. Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas
Il finale
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