Chistes y chistas

Por: María Zoila Gacha

Se quema nuestra casa

"¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! ¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

La secretaria robot

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:

-- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?

-- "Bien, compadre, ¿y a usted?"

-- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".

-- "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."

-- "No me diga..."

-- "Si es una maravilla, si quiere se la presto".

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay...

Entra el compadre y le dice:

-- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas".

HISTORIAS VERIDICAS... PASA EN LA VIDA REAL

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

-- "Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra".

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. ----------------------------------------------------

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y pregunto:

-- "Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".

-- "Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

-- "Entonces,¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

-- "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". -------------------------------------------------------

La profesora
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

-- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

-- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse." (Sin comentarios) -------------------------------------------------------

Gringos
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC. Los rusos utilizaron un lápiz. ----------------------------------------------------

CARTA A LOS REYES MAGOS:
"Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones, que me lo traiga Baltasar".
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ROBOT
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

-- "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"

-- "De acuerdo" dice el cliente sorprendido

-- "¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual? " pregunta el robot-maitre

-- "Es de 160" responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos. .

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95. El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de futbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50

El robot comienza a hablarle despacito y le dice: A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l P P l a p r ó x i m a v e z ¿no?
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Estrujate las neuronas

Esto es solo para Matemáticos o Ingenieros, Pensadores, Inteligentes, en fin, para Gente de Otras Galaxias...


¿Cual es el próximo número en la siguiente secuencia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....

La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un poco...














No seas rata.... ve a arriba y sigue pensando!















El próximo número de la secuencia es 200........


Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".


No lo has acertado ni de coña.


Te lo dije, ¡¡¡es para gente inteligente!!!
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¡Hey che! ¿bebés?

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.

Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del Universo vitivinícola y sus secretos.

Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

¿Cuánto sabe Vd. de vinos?

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.

B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.

B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.

B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.

B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

6.- ¿Cómo debe tomarse el vino?

A- De a sorbos pequeños y espaciados.

B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.

B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.

B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.

B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.

B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.

B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.

B- Que sea otro el que lo pague.

Resultados:

Todas respuestas A:

Vd. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.

Mayoría de respuestas A:

Vd. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.

Mayoría de respuestas B:

Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Vd. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.

Todas respuestas B:

Vd. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.
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Nuevo Virus Achilipú

LEERLOOOOOOOO, QUE MERECE LA PENAAAAAA!!!

Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPU", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO.
Este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás
(Se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente.

Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.

Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU,moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO.....ES QUE AUTOMATICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!

Estos son sólo algunos de los síntomas.
Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos PARASARLO MU BIEN ESTE FINDE TODOSSSSSSSS. YO HARE LO MISMO.
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Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo

2. Compañero

3. Amante

4. Hermano

5. Padre

6. Maestro

7. Educador

8. Cocinero

9. Carpintero

10. Fontanero

11. Mecánico

12. Decorador

13. Estilista

14. Sexólogo

15. Ginecólogo

16. Psicólogo

17. Psiquiatra

18. Terapeuta

19. Audaz

20. Organizado

21. Buen padre

22. Muy limpio

23. Simpático

24. Atlético

25. Dulce

26. Detallista

27. Galante

28. Inteligente

29. Gracioso

30. Creativo

31. Tierno

32. Fuerte

33. Comprensivo

34. Tolerante

35. Prudente

36. Ambicioso

37. Capaz

38. Valiente

39. Determinado

40. Fiable

41. Respetuoso

42. Apasionado

¡AH! Y SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo

44. Adorar ir de compras

45. No montar follones

46. Ser muy rico

47. No ponerla de los nervios

48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso

50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella

51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE:

no olvidar nunca: Cumpleaños Aniversarios Bodas Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.
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Mail que he recibido hoy, es curioso:

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...

>>Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.

>>Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo

>>incomprensible si la miras como occidental.. .

>>Pero no como chino ...

>>Si no lo crees, prueba:

>>Primero mírala sin más.

>>Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,

>>y mira la imagen...flipa. buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...
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RECETAS DE COCINA

Un par de tortolitos al sudor

Utensilios e Ingredientes:
1 tabla para picar (cama matrimonial o king size de preferencia) 2 personas de sexo opuesto (insustituibles) 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho 2 naranjas (se pueden usar peras) 1/4 oscuro 2 huevos 200 grs. de aguante. Abrazos y besos al gusto. . . (de preferencia de lengüita, los besos claro)MODO DE PREPARACIÓN: Se meten las 2 personas en un 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habrán minutos de calor, pero no importa) y se acomodan con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando estén bien sazonadas, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! Como ya les enseñe! la receta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!
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Turistas

Estaba un grupo de turistas recorriendo los bellos rumbos de un poblado rústico en un país; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El turista se le acerca y le busca conversación:

-- "Hola amigo, ¿Cómo está ud?"

-- "Muy bien jefe, aquí descansando".

-- "Dígame, por qué usted no trabaja más por sus tierras".

-- "¿Y para qué?"

-- "Pues para tener grandes cosechas y vender más".

-- "¿Y para qué?"

-- "Así ud poder ganar más dinero y comprar ganado".

-- "¿Y para qué?"

-- "Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero".

-- "¿Y para qué?"

-- "Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar".

-- "¿Y qué estoy haciendo?"
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Ay guant tu lern spik ingliss

El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés), les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:

-- "¡STOP!" (eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?).
Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.

- "Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?"

- "¿Cómo dice?

- "Sí, TRI-TE-O-TER- OL".

- "Triteoterol, Triteoterol. ..., no me suena a nada".

- "Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un súper doctor". ..
Entonces el farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:

- "Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE!!!"(Pruebe en el otro agujero)
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Estimados amigos:
Entren a la página Web de más abajo, y entérense por lo que tienen que pasar nuestras amadas esposas e hijas, al ser investigadas por la aduana de salida y/o entrada de los aeropuertos actuales gracias a Bin Laden y sus esquizofrénicos seguidores._
Una vejación total,...lo peor es que ni mi señora ni ninguna de mi hija se parecen a la morocha investigada. -
Pásale el mouse (conectado) por la humanidad y verás.-
http://home. chello.no/ ~siamak.javid/ etc/NewAirportSe curity.swf

En el buscador Google, busquen con comillas incluidas: "armas de destrucción masiva" y elijan la opción voy a tener suerte, son increíbles y CURIOSOS los resultados, la verdad que no tiene desperdicio el resultado.
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Gente, para los que gustan de la última tecnología, aquí les dejo los datos de 3 CELULARES de muy nuevos que estoy vendiendo ya que viajo al extranjero.. . Un Nokia con Cámara Digital de 4.1 MEGAPIXELS !!!!

Un Nokia un poco más viejito pero con cámara digital y Vibrador!!!

Y x último un Sony Ericsson con Pack de Juegos !!

Es una oferta IMPERDIBLE y a precios muy buenossss !!
Para los fanáticos de Miguel Gila:
http://www.youtube.com/watch?v=9ad2hTo6Fr4&NR
http://www.youtube.com/watch?v=InF_x1oIVq0
http://www.youtube.com/watch?v=5r6hooLZuIU
http://www.youtube.com/watch?v=W6HJiT2wh8s
http://www.youtube.com/watch?v=5r6hooLZuIU
http://www.youtube.com/watch?v=W6HJiT2wh8s
http://www.youtube.com/watch?v=6TAXddieh94
http://www.youtube.com/watch?v=uyyGPPiwGuU
Gila en los 60:
http://www.youtube.com/watch?v=LhsiXMJvrGE
Gila en los años 80 4/5:
http://www.youtube.com/watch?v=Js5IJE6ezos
Gila años 60 3/5:
http://www.youtube.com/watch?v=Hx6o7eQLMag
Una imitación de Gila:
http://www.youtube.com/watch?v=HWutpUnAy78
Más chistecillos por el estilo en:

http://www.guspiral lampec.com/ dip_cst.html

http://www.guspiral lampec.com

Salut!
El siguiente sigue la línea del humor de Gila, el humor del absurdo. Además es un monólogo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

- "Hicimos lo que pudimos pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora.. ......con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:

-- "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica diciéndome:

-- "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.

-- "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:

-- "En sus marcas, listos....".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica.... ....
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Comentarios sin tapujos

1.- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

2.- ¿Trabajas para Correos?... porque pensé que me mirabas el paquete.

3.- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

4.- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5.- Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

6.- Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

7.- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

8. - ¿Bailas? - No. - Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

9.- Si estás buscando el tocador de señoras, no busques más... soy yo.

10.- - Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11.- Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

12.- ¿Te estudio o te trabajo? .

13.- Bonitos zapatos, ¿queres joder?

14 Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

15 Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

16 A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?

17 Bond, James Bond.

18.- Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
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Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:

-- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".

Yo dije:

-- "¿¿¿QUÉ???"

Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.Me dijo:

-- "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, así que le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo:

-- "Venga, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme al decirle:

-- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.

-- "Tan sólo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:

-- "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
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En una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos.

Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

Pero vio el nuevo Mercedes Benz C 230 Kompressor Full Full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo, el burro. Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante Mercedes Benz C 230 Kompressor. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el Mercedes a la granja antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dió una vuelta al pozo. Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su ..., este ...bue ...., de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

¿¿ La moraleja...? ?

"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un Mercedes para levantar gatos"
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Telefonazos y Radiofonazos

- Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu vieja, idiota!

- Hola ¿esta Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿esta Agustín?

- No, estoy incomodin.

- Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzan.

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda.

- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltónico!

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?

- Deforme.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos.

Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación. ..

- ¿Disculpe, ya llego julio alla?

- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

--¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?..

-- Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? ..

-- una camisa Lacoste.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:

- Oye Che! guarda con el cactus!

-- ¿Que cactussssssssssssss ssssssssssssssss ...

- Jamas olvidaré las ultimas palabras de mi madre.

- ¿Que? fue lo que dijo?

- Oye puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa !!!

¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?..

Es probable que se agarre el otro con la puerta.

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

¿Porque los pedos ademas de ruido tienen olor?
Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos.

¿Porque la torre de pisa esta inclinada?

Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

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EL CHICHI PRODIGIOSO

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- No jodas, ¿pues que también silba?

Silencio en la calle, ya todo está en calma