Reporte Oficial

Por: Don Chapu Sero

Y no se presentaron también en Lorca por un pelo los GEO, el Séptimo de Caballería, los caballeros legionarios con la cabra, los hombres de Harrelson, Sherlock Holmes, el ex ministro de Defensa Federico Trillo-Figueroa Martínez-Campos, la Guardia Suiza del Vaticano, agentes del CNI (Centro Nacional de Inteligencia), la Ertzaintza, el arzobispo castrense monseñor Francisco Pérez González, la Armada Invencible, Colin Powell, los marines, Esperanza Aguirre y el director general de Protección Civil de aquí de Murcia, Luis Gestoso, con toda su colección de soldaditos de plomo. Todos a Lorca corriendo como el rayo que no cesa para acudir en auxilio de la mujer que gritaba ¡socorro!, de la mujer desesperada que gritaba ¡socorro!, de la mujer que en pleno día alertaba, desde el interior de su casa y con toda la potencia de su voz, de que algo le estaba ocurriendo que la tenía con el corazón a cien, los nervios a flor de piel, el pulso por las nubes de algodón, la consciencia en peligro y todo el cuerpo mortal como en ebullición. Coño.

La mujer gritaba ¡socorro! y una vecina la escuchó clamar en el desierto y se apiadó de ella, se preocupó por ella, se alarmó, se descentró, supo que tenía que hacer algo para acabar con las llamadas de ¡socorro!, que se prolongaban más de la cuenta y, dicho y hecho: llamó al teléfono de emergencias, al 112. Y funcionó. Así es que ahí tienen ustedes a unos agentes de la Policía Municipal de Lorca, acompañados de unos bomberos del mismo lugar, llamando a la puerta del domicilio -¿en llamas?- de donde procedía la llamada de auxilio, el canto desesperado, el grito de ¡socorro, socorro! Que puso en guardia a la buena vecina y al pie del cañón a los agentes del orden. ¡Coño!

Y abrió la puerta un joven. Y al joven le explicaron la razón de la visita, los gritos de ¡socorro! que de allí procedían y el susto que tenía metido en el cuerpo la vecina. Y el joven se puso colorado, verde, amarillo y azul, porque en efecto en la casa se encontraba una mujer que gritaba, incluso que gritaba con ganas, que era su novia y con la que se encontraba jugando y no precisamente a la petanca. En resumen: que no gritaba ¡socorro!, sino ¡me corro, me corro! Que no pedía ayuda, o sea, sino que la dejarán en paz, entregada al placer, lejos del mundanal ruido, aprovechando bien y con salud la tarde. ¡Coño y recontra coño!

Y se fueron los agentes del orden, eso sí sin verle la cara a la del grito de amor, que desde luego no es que sea la persona más original del mundo en sus exclamaciones; ni, desde luego, Marguerite Yourcenar.

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TRILEMA

Por: Francisco "Paco" Gerte

..Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema...El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor o cual elegir, ..Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar... Entonces el paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.

- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda...Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra. analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero...

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema..

El paciente le dice:

- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya notengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino:

1.- Si a cobrarle el dinero que me debe...,

2.- Si a tirarme a su esposa...,

3.- O a que me coja el negro...!!

Los misterios de la mujer

SON NUEVE GRANDES MISTERIOS
Según investigación del Lic. Agapito Meticuloso

1
PRIMER MISTERIO:
¿Porque el hombre tiene pene?
R: Para que tuviera un método efectivo para callar a su mujer!

2
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres?
R: Es un mensaje escrito en braille que indica: "Chupe Aquí".

3
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
R: Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

4
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
R: Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

5
QUINTO MISTERIO
¿Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
R: Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.

6
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 15cm de largo mas o menos y vuelve locas a las mujeres?
R: Los billetes de $50.000

7
SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
R: ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días... y no se muere? Debe de ser cosa del demonio.

8
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan?
R: Porque no tienen huevos para rascarse.

9
NOVENO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
R: Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van...se llevan la casa, el auto, los muebles, el perro, etc …

Definiciones "Doctas"

Por: P. P. Mascalzone


Dios:
Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.

Diosa:
Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición)

Patrimonio:
Conjunto de bienes.

Matrimonio:
Conjunto de males.

Héroe:
Ídolo.Heroína:Droga.

Hombre público:
Conocido que desarrolla actividad publica importante.

Mujer pública:
Puta.

Zorro:
Hábil, inteligente audaz.

Zorra:
Otra vez puta.

Hombre ambicioso:
Buen partido, con metas, "echao p’alante".

Mujer ambiciosa:
Interesada, arpía, “chupasangre.”

Perro:
El mejor amigo del hombre.

Perra:
Desgraciada, vil.

Atrevido:
Osado, valiente.

Atrevida:
Insolente, mal educada.

Soltero:
Codiciado, inteligente, hábil.

Soltera:
No pudo conseguir pareja.

Suegro:
Padre político.

Suegra:
Bruja, hija puta

Aventurero:
Audaz.

Aventurera:
Fácil.

Machista:
Hombre macho.

Feminista:
Lesbiana.

Don Juan:
Hombre en todo su sentido.

Doña Juana:
Mujer de la limpieza.

Toro:
Animal de casta y raza, fuerte y noble.

Vaca:
Gorda fofa, horrorosa

Y para terminar, un pensamiento filosófico:

A) Cuando los trabajadores se juntan,... juegan al fútbol.

B) Cuando los gerentes se juntan,... juegan al tenis.

C) Cuando los directores se juntan,... juegan al golf.

Conclusión:

«Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son las pelotas»

Una visita al ginecologo

Fuente: La matriz
Autor: Doctor Cido de la Espada

Sucedió en un pueblo de la sierra oaxaqueña:

Una pareja de campesinos autóctonos va al ginecólogo.

Habla el marido y dice:

-- «Ire doitor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y pus no se puede, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes juimos con otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si esto puede injluir. También a mi hace dos años me operaron de la protesta y a lo mejor me ha dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Veracruz y nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito. Entonces, quince días ella y quince días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Yo le digo a mi vieja que esto estaba raro pues en cuento entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados y una antena paranoica. Nos golvimos para aquí y otro doitorcito nos dijo que lo único era que hicieramos vida maritima y nos juimos de Tampico a Puerto Progreso, en todas playas del Golfo...hacíamos vida marítima pero nada. Además mi mujer hace algunos años tuvo un alboroto y le nació un feretro muerto y a los mejor eso ha injluido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al organo».

Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:

-- “ME PARECE QUE LO QUE USTED TIENE SEÑOR, ES UN PROBLEMA DE ESPECULACIÓN PRECOZ”.

Julio de 2003

Un día en la parroquia

Fuente: WC Inc.
Autor: Fray Fregón


El nuevo padre de la parroquia estaba nervioso en su primer sermón y casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:

-- "La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el padre Gumaro aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...

Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:

"Apreciado padre Gumaro, la próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1.- No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

5.- Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre.

6.- La Santa Cruz no es "la t volteada esa".

7.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como a J.C. & Company.

8.- No nos referimos a Judas, como "cabrón lengua larga"

9.- No se debe tratar al Papa por "El padrino"

10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

12.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

13.- La Biblia, a propósito, no es ningún librito "bien poca madre"

14.- Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.

15.- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún y cajeta.

16.- Los pecadores van al infierno, no " a chingar a su madre".

17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trencito por toda la iglesia al ritmo de Conga, ¡NO!

18.- El aserejé, no es un salmo aunque la mayoría de los feligreses lo dominen.

Atentamente: el Arzobispo.

P.D. Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "Travesti con faldita " ¡ ¡ ¡ ERA YO ¡ ¡ ¡

Los riesgos del viagra

Por: Ma. Rosa Melo

Llega un tipo con un amigo:

-- "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.

-- "Claro mano, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"

-- "Son tres, a ver cómo le hago..."

-- "Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."

Llega el ansiado fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."

Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fu! era... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:

-- "Pues ¿Que pasó?"

-- "Pues fíjate... ¡que no llegaron mano!"

Peje_sús: mi modelo

Por: Chayo de la Roca y Lola La’Tierna


He meditado mis rasgos y me he dado cuenta que éstos son muy diferentes a los tuyos. Por eso he levantado la mirada hacia Ti, para que motive mi fe y la lleve a la perfección. Yo soy uno de aquellos que no te han visto y, sin embargo, te aman y creen en Ti. Por eso siento ¡una tremenda alegría!, la cual no podría expresar con palabras.

Aquí estoy Señor PeJe_sús, dispuesto a seguirte, para ir a anunciarte a otros. Dame la fuerza necesaria para poder proclamar tu Buena Noticia a los pobres, como Tú dijiste de Ti mismo. Aunque no he estado contigo desde el principio, quiero hablar en tu favor. “Lo que he visto y oído” sobre Ti quiero darlo a conocer a los demás.

Dame la oportunidad de tener tu pensamiento. Dame la gracia de sentir con tus sentimientos, de actuar con los sentimientos de tu corazón, para amar como Tú amas a Claudia y así como nos amas a cada uno de nosotros, hasta el extremo.

Nadie más ha tenido mayor amor que Tú. Tú mismo dijiste: “No hay amor más grande que éste: dar la vida por los cuates” y Tu diste la vida por tus cuates, muriendo en el Zócalo. Dame las fuerzas necesarias para entregar mi vida, en el día a día, actuando en lo posible, con tu misma disposición, tomando la condición de lame botas. No haciendo las cosas para recibir alabanzas o por vanagloria, porque esto no me serviría de nada, sino estimando y tratando a los demás como mis achichincles.

Enséñame el modo de tratar a los cuates, como Tú trataste a Claudia, yo quiero tratar a mis cuates con la delicadeza que Tú trataste a tu chofer, por ejemplo: preparándoles carpas en el lago de Chapultepec o lavándoles los pies y el trasero. Enséñame a engañar, para poder poner en práctica tu mandamiento tomarles el pelo a los pobres, porque si yo no tengo cinismo, nada soy. Yo quiero estar afianzado a tu lado en el gobierno.

En el trato con los demás quiero estar lleno de amor y deseos engañarlos siempre, siguiendo tu ejemplo, que viniste para servir de guía en la falacia. Quiero ser cínico y cabrón con los demás. Permíteme un amplio conocimiento sobre la vida humana, para que mis prédicas, mis discursos y mis escritos estén al alcance de los humildes y sencillos, aquellos que Tú tanto engañas. Dame esa capacidad abundante que Tú tienes para tomarles el pelo a todos y dame tu cinismo para yo poderlo compartir con los demás compinches.

Que yo pueda ser como Tú, que vas sembrando discordia entre todos, especialmente entre pobres y ricos o aquella familia Michoacana (Lázaro, Cuauhtémoc y Rosario) que Tú querías mucho hipócritamente y llenando de alegría con tu presencia una fiesta de René.

Te pido, Señor PeJe_sús, que me enseñes a mirar con cariño y ternura, como Tú miraste a Diego cuando lo llamaste ladrón o para levantarlo o la mirada que le diste al joven rico, aquel que no quiso seguirte o como levantaste los ojos para fijarte compasivamente en aquella muchedumbre que venía hacia Ti. También enojado y con ira cuando miras a los pirrurris o cuando pronunciaste las maldiciones sobre los ricos, los que razonan y los satisfechos. Quiero aprender de Ti, siguiendo tu ejemplo, de total entrega de amor a Slim y a los seres humanos, especialmente a los cacos, sintiéndome puesto contigo, cerca de Ti y enviado por Ti.

Si, Señor, llamado por ti para estar contigo y para enviarme a predicar con poder. Quiero ser enviado para ir y producir mucho fruto que permanezca, porque “en esto ha sido glorificado mi Padre: en que den fruto y sean mis discípulos”.

Señor, enséñame a orar, como René enseñó a sus discípulos, porque estoy conciente como nos enseño nuestro fundador: “Hay que engañar, engañar más, engañar mejor, engañar siempre y no cansarse nunca de engañar”.

Dame esa gracia, también a mi pandilla, la gracia de tener tu mismo pensamiento y sentimientos, para poder proceder de acuerdo a tu espíritu.

Quiero identificarme contigo, con tu Evangelio, tus bienaventuranzas, tu servicio a los pobres y revoltosos, como lo soñó nuestro fundador, Maqui Hábelo: Vivir la alegría de la pobreza disfrazada. “Les recomiendo, la alegría de la pobreza pero con mucho dinero –decía San Ton -, para que cada uno se contente con lo necesario, como limosna recibida de Ahumada”.

Ayúdame a tener respeto absoluto a la grandeza del pobre, como nos dijo San Ton: “En las misiones procuremos por todos los medios ser hipócritas con quienes nos acogen. Hablemos con gran respeto y sin herir a nadie, pues a todos hay que tratar con engaños y falsas promesas, pero más todavía a la gente popular”.

Te estoy pidiendo mucho, no te me vayas a cansar, esta es la última petición, enséñame a cobrar caro aquello que gratuitamente yo he recibido.

Amigo lector: si por suerte te gusta este artículo, como lo espero, te pido por favor, me encomiendes a la poderosa intercesión de Nuestro Señor PeJe_sús de Macuspana, para que El me ayude a poner en práctica estos mis deseos. Pide para mí esta gracia, que yo te prometo pedirla también para ti y darte mi bendición, sea quien sea que me haga este favor.

Telefonema importante

Por: Calamar Tibatres Sederrama

Este hecho sucedió antes del 2 de julio de 2006

-- "Hola, gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

-- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

-- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

-- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

-- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

-- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

-- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.

-- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

-- Si usted tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

-- Pero si usted está pensando en votar por Andrés López Obrador,...... POR FAVOR CUELGUE… Aquí atendemos a Locos, no a PENDEJOS.

¡TODOS A VOTAR RAZONADAMENTE! ... y bien INFORMADOS!!!

SALVA A MÉXICO.

Nota importante: Han pasado 9 meses y se está comprobando fehacientemente que estos cuentos estaban bien fundamentados. El PRD esta hecho un revoltijo, y ahora estám haciendo precisamente lo que falazmente tanto reclamaron. "Buscaban la paja en el ojo ajeno y ahora no ven la vigota en el propio"

El peje

Por: Lic. P. Geringón

Un día, mientras caminaba por la calle, Andrés Manuel López Obrador es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-- "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema por una consulta telefónica. Verás, por una confusión rara y falta de desafuero, has llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."

Y con esto San Pedro acompaña al Peje al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, Bejarano, Dolores Padierna, Martí Batres, Encinas…etc. Todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían con segundos pisos, ambulantes, viejitos, permisos de construcción en Polanco.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta, tamalitos de chipilín y pejelagarto. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

-- "Ahora es el momento de pasar al paraíso."

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."

El Peje reflexiona un momento y luego responde:

-- "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excremento y desperdicios (Reforma después de bloqueos. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-- "No entiendo, -balbucea el Peje-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías... como el D.F., y mis amigos parecen unos miserables."

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

-- "Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."

Plática entre cincuentonas

Por: Herr Vergueruten Von Mastiquen

-- Hola! Cuéntame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-- ¡Horrible! no se que pasó

-- Pero ¿por qué, no te dio ni un beso?

--Si, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo deadelante, y el aumento de pelo de mi moño.

-- ¿Y? ¡No me digas que terminó así!

-- ¡No, claro!. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que nome apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el botox y como memordía los labios con mucho ímpetu, pensé que se me iba a salir el colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

-- ¿Y no intentó nada más?

-- Sí, se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que nohabía tenido tiempo para depilarme, al hacerlo se me salieron dos uñaspostizas!!! pero seguía tan apasionado que en un arrebato de lujuriaimpresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de lasnalgas en la mano, además que casi me revienta los implantes de silicona delas tetas.

--¿Y después que pasó?!!!

-- Se puso a tomar champaña de mi zapato

--¡Qué romántico!

--¿Romántico? ¡Casi se muere!

--¿Por qué?

--Se tragó el corrector del juanete

--¡Ay no me digas! ¿Y después qué hizo?

-- ¿Tu puedes creer que se fue?

-- ¡Para mí que era puto!

Micro-historias humorísticas

Por: Valentín Cholano



1.- Flordelisio visitó en la cárcel a Gladiolo, quien se hallaba en la celda de condenados hecho un mal de lágrimas.

-- ¿Por qué lloras así? , le pregunta solícito.

-- ¡Me echaron 50 años!, clama Gladiolo entre sollozos.

-- No les hagas caso, lo consuela Flordelisio. Cuando mucho aparentas 35.



2.- Babalucas fue al hospital a ver a su sobrina. Le llevaba un par de muletas de regalo. Sin embargo la encontró muy sana, y sin fracturas: ni articular, ni de Banaldi, ni conminuta, ni de Duveney, ni epifisaria, ni de Galazzi, ni de Herigot, ni intracapsular, ni de Moore, ni neurógena, ni oblicua espiroidea, ni de Pott, ni de Quervain, ni de rama verde, ni de Stieda, ni trófica, ni en V, ni de Wagstaffe, ni en ye, que –según entiendo-- son las fracturas que se presentan con mayor frecuencia. Además de no estar fracturada, la chica tenía en brazos a su bebé recién nacido.

-- ¿Y ahora que hago con estas muletas? –pregunta consternado Babalucas--.

-- Te las traje porque me dijeron que habías dado un “mal pasito”.



3.- La mamá de Pirulina la reprendió, pues supo que su hija tenía relaciones con un hombre casado.

-- “Pero mami –se defiende Pirulina--. ¿No me decía que buscara un buen marido?”




4.- Don Astasio se hallaba ya en las últimas. Con débil voz pregunta a Flacilisa, su mujer.

-- “Ahora que voy a morir, esposa mía, dime una cosa: ¿Me engañaste alguna vez?".
-- ¡Ah no! –se niega Facilisia a responder--. “¿Y luego, cómo quedo si no te mueres?”



5.- Una turista vio a un niño campesino que iba por el camino estirando a un toro que no quería avanzar.

-- “¿Qué haces pequeño?” –le pregunta.

Responde el chiquillo:

-- “Llevo a este toro con una vaca del rancho vecino”.

Se indigna la turista:

-- “¿Y qué no puede hacer eso tu papá?”.

-- “No –responde el niño--, a la vaca le gusta con el toro”





6.- El científico explicaba en su laboratorio de genética los resultados de sus experimentos. “Combiné cromosomas de gallina con cromosomas de pavo. Salió un ave que llamé “Gapa”, por la primera sílaba de su nombre. Luego combiné genes de tigre con los de león, y resultó un animal que le puse el nombre de “Tile”. Ahora traigo la idea de combinar cromosomas de culebra con cromosomas de loro, pero no sé como ponerle a lo que salga.




7.- Delgadita era muy flaquita. Un día su marido le pidió un cigarro a un amigo.

-- “Tómalo –le dice este alargándole la cajetilla--, y llévate otro pa’ la seca.

-- “La seca no fuma” –aclara el señor.




8.- La viejecita fue a confesarse con el padre Arsilio. Le dice con tartajosa voz:

--“Me acuso de que estuve con un hombre, hicimos el amor tres veces en la noche, dos veces más en la mañana y otras dos veces en la tarde”.

-- “¡Qué barbaridad! –se escandaliza el sacerdote--. ¿Cuando sucedió eso?”.

Responde la ancianita:

-- “hace 54 años”.

-- “¿Hace 54 años? –exclama con asombro el buen padre Arsilio--. ¿Y hasta hoy vienes a confesar ese grande pecado de lujuria?”.

-- “No, padre" –explica la viejita: “Es que me gusta recordar”.




9.- Pepito iba sentado en un carrito que halaba su perro. El niño tomaba por la cola al perro. Una señora ve aquello y se enoja por el maltrato que sufría el pobre can.

-- “Oye niño –se dirige con voz agria a Pepito--, ¿Qué no puedes agarrar al perro de otra parte?”.

-- “No señora –explica el niño--. Eso es nada más cuando necesito velocidad para rebasar"

La "T" de cobre

Por: Don K. Bron


Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

-- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.

-- Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos... haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...

-- Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

-- ¿No?

-- No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

Cuentos y cuentas

Por: Pitico Mojo Des

SOBRE LAS SUEGRAS. . .

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

- Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quieroigual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge porla cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque laquiero fría, conla boca abierta y echando espuma.

&&&&

Un señor está triste y le dice un amigo:

-¿Qué te pasa?

Y le contesta:

- Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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Una suegra que era bien metida, pero metida, metida,se murió, yen su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

&&&&

Las suegras se inventaron porque el diablo no podíaestar en todas partes.

&&&&

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

- Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:

- ¿Y tu qué hiciste?

- Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

- ¿Y por qué no te metiste?

- Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

&&&&

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.

- ¿Cuál?

- Respira.

&&&&

Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

- ¿Por qué me avisas a esta hora?

- Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar.

&&&&

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.

- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

El otro responde:

- Por tu suegra, ni un centavo.

El otro responde:

- Okay, trato hecho.

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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán!

- ¿Cómo que un alacrán?

- ¡Si yo puse 4 en la cajita!

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- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

- Es que vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Era muy pesada?

- No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.

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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.

- A mi suegra, dice el amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba empezará a roncar.

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.

- Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:
- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!

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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- ¿Y esto, usted por aquí?

- Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.

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Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
- Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?

- El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

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Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
-- "Quiero avisar que mi suegra se murió".

-- "Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra".

Y el señor dice:

-- "Yo sólo quiero poner: 'Dora murió'".

-- "Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya a dar una vuelta y regrese con las otras palabras".

El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.

-- "¿Sí? Dígamelas.

-- "Murió Dora”.
El empleado le dice:

-- "¿Y las otras 3?"

-- "Vendo Toyota Corolla".

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¿Cómo se dice suegra en griego?

- Estorbas

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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

-- "Tu madre se viene a vivir con nosotros".

-- "¿Por qué dices eso?" Le pregunta su mujer.

-- "Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor".

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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

“Mi amor, apúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo”.

-- "Pero, ¿por qué mi amor?, el perro no tiene problemas con su cola".

-- "Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa".

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CHISTES DE GALLEGOS

Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?

- Diez menos diez...

- ¡Entonces no tienes hora!

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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!

- Es que es de hoy mismo......!

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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.

- ¿Y para qué vas al médico con tantos amigos, Luis?

- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio, ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces. Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí mismo:

- Coño, suerte que no lo tenía puesto; si no, me mato...

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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a unespejo y dice:

- Coño, ¿limpias tú, o limpio yo?

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En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:

-- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman"....

-- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.

-- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila."

Enfurecido Manolo, le responde:

-- "Joder, entonces le ponemos "DURACELL"

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Un gallego viajó al Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología, a través de los cuales se podían ver desnudas a todas las mujeres.

Candelario se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...él está encantado.
Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas.
- "Jesús, coño, me cago en la sopa ¡¡que maravilla!!"
Y Candelario regresó a Galicia, loco por mostrarle a Pilara, su mujer, la novedad que había comprado.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Entonces Candelario dice:

- "¡COÑO, JODER!, que esta mierda japonesa ya se jodió......!"

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En la noche de luna de miel, la novia le confeso a su novio Pepe, que era virgen... y Pepe se pasó toda la noche rezándole.

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A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido, entonces fue y mato a su perro.

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En una fiesta un invitado se presenta ante paco:
- mucho gusto, el mayor de los placeres.
Paco le contesta:
- el gusto es mío, el menor de los García.

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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando..... Le pregunta:
- "¿por que lloras con tanta angustia mujer?"
- "es que voy a tener un hijo del vecino..."
- "Coño, mujer, joder, no es para tanto, no te preocupes. Total, no le decimos nada y nos quedamos con el niño... "

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Otra más desde el infierno (comercial)

Hace par de días San Pedro mando al infierno a un gringo, un dominicano y un puertorriqueño. Allá los recibe el diablo y les dice:

- "El que me traiga una cosa que yo no destruya con mi tridente lo mando p’al cielo".

Entones se fueron los tres por el infierno buscando la cosa. Al encontrarla cada uno se dirigen al Diablo.

Dice el gringo:-- "Yo encontrar una pedazo de hierrou".

El diablo alza su tridente y pufff derrite el hierro que estaba en su mano.

El dominicano dice:-- "Yo encontré un diamante".

El diablo alza su tridente y pufff derrite el diamante que estaba en su mano.

Entonces llega el puertorriqueño y saca unas piedritas del bolsillo y se las enseña al diablo. El diablo alza su tridente y pufff no pasa nada, lo alza otra vez y nada.

El diablo le dice:-- "OK te puedes ir al cielo pero antes dime que es lo que tienes en la mano".

A lo que el puertorriqueño le contesta son unos M&M's, se derriten en tu boca no en tu mano
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El retrete de oro

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

-- "Donde está el servicio."

-- "La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío y se sienta en el retrete pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

-- "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

-- "Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

-- "Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

-- "Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

--"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

-- "No, nosotros no."

Y así recorrieron un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

-- "¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo, aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

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Como un gato

Un ladrón entra en una casa y hace mucho ruido , el dueño se despierta y saca una escopeta. El ladrón se asusta y se dice a sí mismo:

-- "Ya se, haré como un gato."

Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice:

-- "¿quien coños anda ahí?"

Y le responden: "miau"

Repite:-- "¿quien anda ahí?"

De nuevo:-- "miau"

Repite mas fuerte: "¿Joder, quien anda ahí?"

El ladrón se cansa y dice:"¡Un gato, pendejo!"
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Vergüenza***

En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Después de varias respuestas tí­picas (lechero, jardinero, contable).

Le toca a Luisito, que dice:
-- "Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una tanga muy chiquitina, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero". El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-- "y ¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?" -- "No, en realidad es diputado y trabaja en el Congreso, pero me da mucha vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
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Cuentos cortos

Un votante llega a la mesa electoral y grita:

- ¡¡¡COÑO, QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA SOPA!!!La presidenta de la mesa se le acerca:- Bien... está usted empadronado?- NO SEÑORA! ASI ES MI CARACTER, JODER!!!

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En un restaurante.-

- Camarero, le he pedido cien veces un vaso de agua y no me ha servido!!- Cien vasos de agua para el señor!!!

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Un desconocido a una desconocida:

- Quiero hacer el amor con usted.- Señor, no se confunda.- Bueno, pues lo haremos sin funda...

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El juez en un divorcio le dice al marido:

- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?- Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.

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Confesándose en la iglesia:

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?- Ora hijo.- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

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Una niña en una farmacia:

- Me puede dar una caja de condones?- Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas???- Desde que fumo..- Y desde cuando fumas???- No me acuerdo, estaba borracha...

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Un famoso conferencista comentaba:

- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...!!

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¿Por qué se suicidó la libra de harina?...porque no tenía quien la amase.

¿Por qué los mosquitos usan preservativos?por si las moscas...

¿Por qué los de Lepe están preparando bolsitas de té como locos?Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate"

¿Por qué la vaca mueve el rabo?Porque el rabo no puede mover a la vaca.

Esto es una niña que le dice a su madre:- Mamá, me sangra el coño!!- No pasa nada hija, eso es la regla..- ¿La regla? Pero... si yo sólo me he metido lapiceros..

Era un hombre tan chulo, tan chulo, tan chulo... que se cortó la polla porque le estaba tocando los cojones.

- Señora!! Venga, su cartera o la degollo!!- Goyo, dale tu cartera a éste señor..

¿Qué le dice Hercules a su hijo?Bésame Herculín.

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El sapo africano

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:"Sapito, sapito, ¿me das un beso en el pitito?"Y el sapo responde:"¡No, no y no!"
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Heineken o Mahou

Va una tía a un bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?""Heineken"Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joder, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"Y se la tira, luego ya la reanima.A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza.""¿Mahou o heinekel?"Y dice la chica:"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
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Dejando la droga

Le dice Jaimito a su padre:-Papá, papá. Tengo dos noticias, una buena y una mala.Y le dice el padre:-Anda hijo, dime la buena.-Que he dejado la droga.-¿Y la mala?-¡No se donde!
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Por que no riegas el jardín

Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...
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Relaciones insatisfactorias

Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:

"Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí.

"El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos.

El viejito le pregunta:

"Qué significa esto".

A lo cual la viejita responde:

"Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita.

"El viejito, asombrado, piensa:

"Tres huevos, significa sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita:

"¿Y los cien mil pesos?

"Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
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FE

Un gringo y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares". El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.El empleado preguntó, "¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme a tanto!".
Protección del ozono
Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido, cansado de oír tanto Psssss Pssss le dice: "Maria, ¿y el agujero de ozono?" "¡Ah! ¡Sí! se me olvidaba. Pssssss..."

Las gafas mágicas
Este es un tipo que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tipo, un poco escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... Asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Las prueba de nuevo y ve que funcionan. Después de pagar una buena cantidad, el individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone a ver a todo el mundo desnudo. Cuando llega a su casa, se encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas. El tipo se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita... ¡y siguen desnudos! Muy serio va y dice. "¡Jooodeeeer! ¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado!"

Habitaciones separadasUna pareja muy moderna de recién casados, decidió dormir en habitaciones separadas para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. Un amigo de la pareja le pregunta a la mujer:"Oye, María, y cuando Paco tiene ganas de sexo, ¿qué hace?" "Pues, sale al pasillo y silba.""Oye, y si eres tú la que tiene ganas, ¿qué haces?" "Pues salgo al pasillo y pregunto: ¡PACOOOO! ¿Has silbado?
-
Agradable equivocación

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

El cofre
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. "¿Para que es ese cofre, cielo?, pregunta Cornelio, "Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir", le responde su amada.Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar: "Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?" "No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré." Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: "Amor mio... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo qu! e es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre." Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y una bolsa repleta de dinero. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: "¿Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? "Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre." Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: "¿Y el dinero?" Y le responde Facilisa: "Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía."

Los transplantes de Tarzán
Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte. Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante. Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?""Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo.""¿Y con tu brazo?""¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde."Y... ¿con aquello?" "Bueno, ahí si que me ha ido mal.""¿Por qué?""¡Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el culo."

A eso quería llegar
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente."¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío."El doctor piensa por un momento y dice:"Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó...""¿Y que pasó?", preguntó el anciano."El oso cayó muerto frente a él.""Es imposible", exclamó el señor, "¡algún otro hombre debe haberlo hecho!""A este punto quería llegar...", dijo el doctor.

¿Para qué lo usaste?
Tres mujeres se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo y las recibe San Pedro:"A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?""Pues... un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.""Pues pasa. ¿Y tú?""Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.""Pasa. ¿Y tú?"(Orgullosamente) "Un 20% para sexo y 80% para mear.""Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.""¿Qué? ¿Pero cómo es posible?""Hija, esto es el Paraíso, no un urinario."
-
Humor de alto vuelo
#1


..En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

..- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
..Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff ,
flackkk!!!!! !!!ppuuuuuuooooo oommmm!!!
..Y luego un silencio que se hace eterno...!

..Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
..- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones.. .

..Y uno de los pasajeros grita:
- desgraciado... vos tendrías que ver cómo quedarón los los míos...
# 2
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va, tan rapido... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
# 3

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos trizas!!!



Una buena y otra mala
El doctor llama por teléfono a su paciente:"Le tengo una noticia buena y otra mala.""Bueno... dígame primero la buena.""Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.""Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?""Que estuve intentando localizarlo desde ayer."
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Nomás no se pudo
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.""Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?""Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."
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La esposa-refrigerador"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.""No se preocupe. Ya se le pasará.""Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
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RadiomensajeVenancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:"¿Me indica su PIN?""Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678.""¿Cuál es el mensaje?""Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."


¿Cómo se llama el doctor?Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:"¿Y Cómo se llama ese médico?""El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?""¿Lourdes?""¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

Pelotas y zapatillasManolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?""$400, señor.""Claro, entonces son $200.""No, le dije $400.""Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.El vendedor enojado le pregunta:"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?""Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".
-

Cuál es mi caballo
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:-- "Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"-- "Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."

-- “Está bien, pero ¿a cual?

-- “Pues al tuyo”

--“Bueno, está bien si con eso los distinguimos”Un muchacho muy vivo que pasaba por allí, escuchó la conversación, maloramente le corta la oreja al otro caballo.

Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:-- "Joder, Manolo, ¿y ahora cómo los diferenciaremos?"-- “Pues le cortamos la pata a uno, y listo”.

-- “Bueno, está bien, pero ahora que sea al tuyo”El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José:-- “¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!”


Cruzar el canal de la ManchaManolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:"Pepe, no doy más.""Sigue Manolo, que después estamos en los Récords Guiones."A los 20 Km. dice:"No doy más Pepe, no doy más.""Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."

InclínemeManolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos. Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:"¡Inclínenme, inclínenme!"Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"

Bueno para las adivinanzasManolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...""No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?""¡No sé, toma tu dinero!""La respuesta era: Un zapato.""Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.""Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?""¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!""Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.""De acuerdo.""¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?""Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapat! os!"

CON DISCULPAS Y REVERENCIA
Chistes de gallegos Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-. - "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-. - "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella. - "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. - "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella. - "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-. - "Sí..."-. - "Pues.. ¡Lo cambié!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - "¡Inclínenme, inclínenme!"- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-. - "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-. - "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
S e encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-. - "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-. - "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-. - "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-. - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.."-. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-. Firmado: -"El Gallego"-. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: - "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota: - "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-. - "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -. - "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde. - "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
MUJERES TREMENDAS... Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita: - ¡Oye, no me dejaste dinero! Desde arriba del carro el marido le grita: - ¡Ahí coges! - ¡¿Y cuanto cobro?! - ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!! ºººººººººººººººººººººººººººº
EN LA O.N.U.............. LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. La pregunta fue: "Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los resultados no han podido ser más desalentadores. 1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ". 2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS". 3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR" 4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO". 5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA". 6. EN MEXICO(vease:ARGENTINA) EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººELEFANTES... Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta: - Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! Y los demás elefantes preguntan: - ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor. El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! ¿Para qué? preguntan los otros dos. Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos. Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas... ¿Para qué? preguntan los otros. ......... Nomás por maricón
ººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººCUESTION DE INTERESES... George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: Qué están hablando de forma tan animada?" Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush: "!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?" "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush. El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes..
Casado hace 25 años la miré a mi mujer un dia y le dije:

"Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años".
"Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma, pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo falla de tu lado".

Mi mujer es una mujer muy razonable. Me dijo que fuera a buscar una rubia sexy de 25 años y ella se encargaría de que otra vez estuviere viviendo en un departamento barato, manejando un auto barato y durmiendo sobre un sofá cama.

¡Hombre, que eres bruto!Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!"

Control Remoto

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. .Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está.... -Cómo ya está???

-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

No hay que ser ni tan tan ni muy muy
Un borrachito llega a las 3 a.m. de la madrugada a la casa y lo recibe el perro muy contento moviendo la cola y cuando mira con más detenimiento, ve que tiene el loro muerto de la vecina en la boca.
De pronto, prácticamente se le pasa la borrachera del susto... ¡¡¡ era el loro mimado por la vecina!!!
Como es un barrio de casas bajas con jardines delante y patio atrás agarra el lorito le sacude la tierra y salta una pared muy baja que divide su casa de la de la vecina.
Tratando de no hacer ruido va hasta la jaula en donde habitualmente está el loro y lo coloca paradito, sostenido por el alambre.
A la mañana se escucha un alboroto bárbaro en el vecindario, gente hablando en voz alta, desde la cama le pregunta a su mujer que justo entraba a! la casa, que había pasado.
-¡¡ Murió la vecina!! - le dice la esposa con la tristeza pintada en la cara –
-Pero como puede ser – le dice con una cruda de pronóstico reservado y asombrado por la coincidencia - si estaba lo más bien ayer.
-Es que murió de un infarto - le dice ella –
-¿Cuándo fue?
-Le dio el ataque esta mañana después de levantarse, la encontró una amiga tirada agonizando en el jardín delantero, todavía pudo hablar algunas palabras con ella y al momento murió.
¡¡¡Qué terrible, pobre Robustina parecía que tenía una salud de hierro!! -dice él compungido –
-Y la tenía -dice la esposa - pero se le paralizó el corazón cuando sale esta mañana al patio.
¡¡ ¿Por qué?!!
-¡¡¡¡¡ Es que ayer murió su amado loro y con gran dolor lo había enterrado en el fondo del patio y esta mañana al levantarse lo ve de nuevo paradito en su jaula!!!!!

QUERIA VOLVER A SER NIÑA

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría ser de 6 otra vez".
En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Hot dogs, Coca Cola y M&M's,oh, qué aventura tan fabulosa! Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien, querida? que se siente ser de 6 otra vez? Con un ojo entreabierto ella le dice: P-e-n-d-e-j-o...... yo me refería a la talla de ropa, pero gracias estuvo muy divertido el paseo. Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas


Il finale

La mentira nunca prospera

Por: John F. Alaz

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles; Mercedes BMW Cadillac Volvo Jaguar etc. etc. muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana...Y en este auto - le dice a su familia - No vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio ¿entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y losinterrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales- El padre responde - Yo soy panadero y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

La madre a su vez les responde:- Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice:- Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería...

Todo iba muy bien los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban apunto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad- Y ¿Como se llama la panadería de tu papá?

BIMBO

Chistes y chistas

Por: María Zoila Gacha

Se quema nuestra casa
"¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

La secretaria robot
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
-- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?
-- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
-- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
-- "Pues ahí como la ve es una robot."
-- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
-- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
-- "No me diga..."
-- "Si es una maravilla, si quiere se la presto.
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
-- "Aaaay, aaaaay, aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
-- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.

HISTORIAS VERIDICAS... PASA EN LA VIDA REAL
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. ----------------------------------------------------
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina:
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y pregunto:
-- "Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
-- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: -- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-- "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". -------------------------------------------------------

La profesora
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse." (Sin comentarios) -------------------------------------------------------

Gringos
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC. Los rusos utilizaron un lápiz. ----------------------------------------------------

CARTA A LOS REYES MAGOS:
"Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones, que me lo traiga Baltasar".

Robot
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
-- "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"
-- "De acuerdo" dice el cliente sorprendido.
-- "¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual? ", pregunta el robot-maitre
-- "Es de 160" responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos. El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95. El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de futbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50
El robot comienza a hablarle despacito y le dice: A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r p o r e l P e j e l a p r ó x i m a v e z ¿no?

Es especial para ingenieros, físicos y astrofísicos....
Estrujate las neuronas
Esto es solo para Matemáticos o Ingenieros, Pensadores, Inteligentes, en fin, para Gente de Otras Galaxias...

¿Cual es el próximo número en la siguiente secuencia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....

La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un poco...














No seas rata.... ve a arriba y sigue pensando!






















El próximo número de la secuencia es 200........


Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".


No lo has acertado ni de coña.


Te lo dije, ¡¡¡es para gente inteligente!!!


¡Hey che! ¿bebés?

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos.Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del Universo vitivinícola y sus secretos.Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
¿Cuánto sabe Vd. de vinos?
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.B- Que sea otro el que lo pague.Resultados:Todas respuestas A:Vd. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.Mayoría de respuestas A:Vd. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.Mayoría de respuestas B:Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Vd. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.Todas respuestas B:Vd. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.


Nuevo Virus Achilipú

LEERLOOOOOOOO, QUE MERECE LA PENAAAAAA!!!

Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPU", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO.
Este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás
(Se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente.Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU,moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO.....ES QUE AUTOMATICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL REAL MADRID!!
Estos son sólo algunos de los síntomas.
Se precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos PARASARLO MU BIEN ESTE FINDE TODOSSSSSSSS. YO HARE LO MISMO.

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo 2. Compañero 3. Amante 4. Hermano 5. Padre 6. Maestro 7. Educador 8. Cocinero 9. Carpintero 10. Fontanero 11. Mecánico 12. Decorador 13. Estilista 14. Sexólogo 15. Ginecólogo 16. Psicólogo 17. Psiquiatra 18. Terapeuta 19. Audaz 20. Organizado 21. Buen padre 22. Muy limpio 23. Simpático 24. Atlético 25. Dulce 26. Detallista 27. Galante 28. Inteligente 29. Gracioso 30. Creativo 31. Tierno 32. Fuerte 33. Comprensivo 34. Tolerante 35. Prudente 36. Ambicioso 37. Capaz 38. Valiente 39. Determinado 40. Fiable 41. Respetuoso 42. Apasionado ¡AH! Y SIN OLVIDAR: 43. Hacer cumplidos a menudo 44. Adorar ir de compras 45. No montar follones 46. Ser muy rico 47. No ponerla de los nervios 48. No mirar a otras mujeres Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE: 49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso 50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella 51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca: Cumpleaños Aniversarios Bodas Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.

Mail que he recibido hoy, es curioso:
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen... >>Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso. >>Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo >>incomprensible si la miras como occidental.. . >>Pero no como chino ... >>Si no lo crees, prueba: >>Primero mírala sin más. >>Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, >>y mira la imagen...flipa. buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...

RECETAS DE COCINA

Un par de tortolitos al sudor

Utensilios e Ingredientes:
1 tabla para picar (cama matrimonial o king size de preferencia) 2 personas de sexo opuesto (insustituibles) 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho 2 naranjas (se pueden usar peras) 1/4 oscuro 2 huevos 200 grs. de aguante. Abrazos y besos al gusto. . . (de preferencia de lengüita, los besos claro)MODO DE PREPARACIÓN: Se meten las 2 personas en un 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habrán minutos de calor, pero no importa) y se acomodan con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando estén bien sazonadas, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! Como ya les enseñe! la receta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!


Turistas

Estaba un grupo de turistas recorriendo los bellos rumbos de un poblado rústico en un país; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El turista se le acerca y le busca conversación: -- Hola amigo, ¿Cómo está ud? -- Muy bien jefe, aquí descansando. -- Dígame, por qué usted no trabaja más por sus tierras. -- ¿Y para qué? -- Para tener grandes cosechas y vender más. -- ¿Y para qué? -- Así ud poder ganar más dinero y comprar ganado. -- ¿Y para qué? -- Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero. -- ¿Y para qué? -- Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar. -- ¿Y qué estoy haciendo?


Ay guant tu lern spik ingliss

El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés)les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... , hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?).
Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta. - Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol? - ¿Cómo dice?- Sí, TRI-TE-O-TER- OL.- Triteoterol, Triteoterol. ..., no me suena a nada. - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un súper doctor. ..
Entonces el farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice: - Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE!!!(Pruebe en el otro agujero)


Estimados amigos:
Entren a la página Web de más abajo, y entérense por lo que tienen que pasar nuestras amadas esposas e hijas, al ser investigadas por la aduana de salida y/o entrada de los aeropuertos actuales gracias a Bin Laden y sus esquizofrénicos seguidores._
Una vejación total,...lo peor es que ni mi señora ni ninguna de mi hija se parecen a la morocha investigada. -
Pásale el mouse (conectado) por la humanidad y verás.-


http://home. chello.no/ ~siamak.javid/ etc/NewAirportSe curity.swf



En el buscador Google, busquen con comillas incluidas: "armas de destrucción masiva" y elijan la opción voy a tener suerte, son increíbles y CURIOSOS los resultados, la verdad que no tiene desperdicio el resultado.
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Gente, para los que gustan de la última tecnología, aquí les dejo los datos de 3 CELULARES de muy nuevos que estoy vendiendo ya que viajo al extranjero.. . Un Nokia con Cámara Digital de 4.1 MEGAPIXELS !!!!

Un Nokia un poco más viejito pero con cámara digital y Vibrador!!!

Y x último un Sony Ericsson con Pack de Juegos !!

Es una oferta IMPERDIBLE y a precios muy buenossss !!
Para los fanáticos de Miguel Gila:
http://www.youtube.com/watch?v=9ad2hTo6Fr4&NR
http://www.youtube.com/watch?v=InF_x1oIVq0
http://www.youtube.com/watch?v=5r6hooLZuIU
http://www.youtube.com/watch?v=W6HJiT2wh8s
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http://www.youtube.com/watch?v=6TAXddieh94
http://www.youtube.com/watch?v=uyyGPPiwGuU
Gila en los 60:
http://www.youtube.com/watch?v=LhsiXMJvrGE
Gila en los años 80 4/5:
http://www.youtube.com/watch?v=Js5IJE6ezos
Gila años 60 3/5:
http://www.youtube.com/watch?v=Hx6o7eQLMag
Una imitación de Gila:
http://www.youtube.com/watch?v=HWutpUnAy78
Más chistecillos por el estilo en:

http://www.guspiral lampec.com/ dip_cst.html

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Salut!
El siguiente sigue la línea del humor de Gila, el humor del absurdo. Además es un monólogo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora.. ......con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica.... ....
1.- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? 2.- ¿Trabajas para Correos?... porque pensé que me mirabas el paquete. 3.- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando. 4.- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 5.- Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua... 6.- Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde. 7.- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? 8. - ¿Bailas? - No. - Entonces... de follar ni hablar, ¿no? 9.- Si estás buscando el tocador de señoras, no busques más... soy yo. 10.- - Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. 11.- Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono? 12.- ¿Te estudio o te trabajo? . 13.- Bonitos zapatos, ¿queres joder? 14 Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 15 Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade. 16 A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar? 17 Bond, James Bond. 18.- Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:"Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".Yo dije: "¿¿¿QUÉ???"Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, así que le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.¡Estaba tan emocionada!Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo: "Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme al decirle: "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. "Tan sólo quiero que me abraces".En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
En una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos. Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo Mercedes Benz C 230 Kompressor Full Full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo, el burro. Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante Mercedes Benz C 230 Kompressor. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el Mercedes a la granja antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dió una vuelta al pozo. Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su ..., este ...bue ...., de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito. ¿¿ La moraleja...? ? "Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un Mercedes para levantar gatos"
- Hola ¿habla Dora?- Habladora tu vieja, idiota!- Hola ¿esta Armando?- No, apenas voy por las instrucciones.- Hola ¿esta Agustín?- No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita?- No, con Tarzan.- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?- Con un vestido de seda.- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. - Hola Caperucita verde!- Hola Lobo daltónico!- Mozo, ¿que tiene de entrada?.- Una puerta de vidrio.Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? - Deforme. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?- Mmm... ya debe estar lejos.Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación. ..- ¿Disculpe, ya llego julio alla? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo.- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.- ¿Ha visto ya a un psicólogo?- No, solo elefantes rosados.¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.En un restaurante:¿Y como quiere el señor sus huevos?- Con toda mi alma, con toda mi alma.¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? .. una camisa Lacoste.- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible.Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:- Che! guarda con el cactus!¿Que cactussssssssssssss ssssssssssssssss ... - Jamas olvidaré las ultimas palabras de mi madre.- ¿Que? fue lo que dijo?- Oye puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa !!!¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?.. Es probable que se agarre el otro con la puerta. En un manicomio dos locos discuten:-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.Y el otro contesta muy sorprendido:-¡Pero si yo no te he dicho nadaPorque los pedos ademas de ruido tienen olor?
Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos.¿Porque la torre de pisa esta inclinada?Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas



EL CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia
estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos
pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?