Y... siguen los chistes, chistos y chistas

Por: Meke Trehfe, Helpehn Dehjoh y Helkah Brohn.


Anatomía patológica.

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para usted, pues la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D. Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será que me estoy descalcificando?

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Vasectomía.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.

El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.

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Lo que diga el médico…

Una enfermera está empujando una camilla.

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:

-- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

-- ¡Ya le he dicho que no!

-- Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue.

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Médico cruel.

Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:

-- ¡Tranquilo, estaba vacilando hombre, ya se murió!

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La Plaquita.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis..

El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:

-- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

-- ¿De tórax, Doctor?

- No... de mármol.

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Lifting.

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:

-- ¿Desea la señora algo más?

-- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

-- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

-- Seno materno, responde la señora.

-- Por favor, señora, descúbrase los pechos.

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

-- Con razón el niño pesa poco, señora, usted no tiene leche.

-- Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido, me siento muy complacida...!

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Una anciana a su odontólogo.

-- Vengo a que me saque los dientes...

-- Pero señora, si usted no tiene dientes.

-- Sí, doctor; acabo de tragármelos.
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La madre a la hija.

-- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio

-- y, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ----------------------------------------------------------------------------------------------

Suicidio.

-- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!

-- ¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!

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Vecinas.

-- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

-- Mira, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

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Dígame.

-- ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- - Mi marido me trata como si fuera un perro.

-- ¿La maltrata, le pega?

-- No, quiere que le sea fiel...

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Ladrones.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

-- ¡Viene la policía!

-- ¿Y ahora qué hacemos?

-- ¡Saltemos por la ventana!

-- ¡Pero si estamos en el piso 13!

-- ¡Éste no es momento para supersticiones!

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En una fiesta.

Se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

-- Madame, ¿gusta otra copa?

-- No, gracias, me hace daño para las piernas.

-- ¿Se le adormecen?

-- No, ¡se me abren!

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El taxista.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el auto, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, ¡no haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero se disculpa y le dice:

-- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

-- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-- ¿Y qué hacía antes?

-- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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Se encuentran dos chinos:

- - El otlo día me complé un coche.

-- ¿Ah, sí?

-- Sí, mila, es ése que está ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

-- ¿Lomeo?

-- ¡Lo meas y te lompo la madle, pelao co-chino!

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En la playa.

Estaba una negra en la playa, echándole aire a su hijo con un cartón. En eso pasa Pepito y le dice:

-- Si no le echas alcohol, no va a prender...

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El novio a la novia en la cama del hotel.

- - Cariño, ¡tú no eres virgen!

-- Ni tú san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?

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Caperucita.

-- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?

- - Chingada madre, Caperucita, ¡déjame cagar a gusto!

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TAN, TAN... ESTOS CUENTOS SE ACABARON

Vanidad femenina

Por: P. N. Dehjahda

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas, y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulítis. Paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. La trasladan de inmediato al hospital, pero al llegar a este...muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-- "Pero, bueno, Tú me prometiste que iba vivir 30 o 40 años más, ¿qué pasó pues?-"

-- " Sí, pero ya ni la amuelas... ¡de plano no te reconocí!"

Por eso no seas tan vanidosa.

Un perro muy inteligente

Por: To + Perrin

A un hombre le dio por presumir con sus compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un día para demostrárselo les dice que le va hablar por teléfono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro:

-- "Guahh.."

-- "Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"

"Guahh, Guahh..."

-- "Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"

-- "Guahh, Guahh, Guahh, Guahh, Guahh" (notese que es una mentada)

Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrisa de triunfo:

-- "Sultán, ¿estás solo...?"

-- "Guahh...Guahh..Guahh"

-- "¿No, y quién está ahí, la Señora...?"

-- "Guahh..."

-- "¿Y está sola...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Está con una amiga...?"

-- "Guahh...Guahh..."

--"¿Está con un amigo...?"

-- "Guahh! ..."

Ya un poco extrañado, le dice:

-- "Sultán, ¿están en la sala...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Dónde están, en la recámara...?"

-- "Guahh..."

El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:

-- "Sultán, ¿y qué están haciendo...?"

-- "¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"

Un cura guasón

Por: Akeh Mehlo Cuhras

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

-- "¿Padre puedo pedirle un favor?"

- "Si hija mía, ¿Qué quieres?"

- "Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"

- "Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir."

La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." y dice:

- "Está bien Padre, gracias por su ayuda..." Y le da eldepilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana lepregunta al cura:

- "¿Algo a declarar padre?"

A lo que el cura responde:

-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el agente pregunta:

- "Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"

- "Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado."

Y el agente echa una carcajada y dice:

- "¡El siguiente de la fila!"

Turista gringo

Por: Tekelaste Sihnpehne


Un turista gringo se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

-- "Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

-- "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado."

El doctor le responde:

-- "Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror:

-- "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice:

-- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

-- "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-- "Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿QUE PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR GRINGO…. QUIERE AMPUTARME EL PENE!", responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza, y dice:

-- "¡ESTUPIDO DOCTOL GRINGO! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!"

-- "¡Gracias a Dios!", contesta el paciente agradecido y feliz.

-- "NO SE PLEOCUPE", dice el doctor,... y agrega:

-- "A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... YA VE... ¡YA SE LE CAYO SOLITO!"

Sorprendido

Por: Clark Kent

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en New York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

--“el otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.”

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

-- “¿como?, ¿estas loco? esto que dices es del todo imposible!”.

-- “no, de verdad” dice el primero, “deja que te lo demuestre”.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

-- “lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte, eso fue algo científicamente imposible.

-- “no, te lo demostrare otra vez”, dice el primero, y salta otra vez. y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

-- “que diablos,” dice el otro tipo, “ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.”

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat” y se hace mierda.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

-- “Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta.

Sólo la mitad

Por: Phichi Kahtoh

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

-- "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"

-- "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."

El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

-- "¡Métemela toda!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

"¡No! Promesas son promesas."

Confesiones cibernéticas

Por: www.Iosoicura.com

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PC en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven a confesarse y dice:

- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".

- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".

- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".

- "Bajar las bombachas... dos avemarías".

- "Después, me chupó las tetitas".

- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".

- "Y, entonces, me metió la puntita".

- "A ver, meter la puntita..."

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.

El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:

- "¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Regalo de cumpleaños

Por: Gheri Atrhcoh

Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando solita, ya que no tiene a nadie más. De pronto, se le aparece un genio y, después del susto, el genio le dice:

-- "¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos!"

-- " ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida..."

El genio cumple con sus deseos y se esfuma... En eso, del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos, él le dice:

-- "Una sola cosa quiero preguntarte... ¿No te arrepientes ahora de haberme castrado?"

Maternidad "Nacimientos Felices"

Por: Dr. Embahr Hacese

En la Maternidad “Nacimientos Felices” han desarrollado una técnica en la cual un alto porcentaje del dolor de la parturienta se le traspasa al marido. Para tal objeto se apoyan en un aparato electrónico, desarrollado por dos técnicos contratados por el Consejo Directivo de la misma Maternidad.

Un buen día –ya entrada la noche-- llega una futura madre acompañada de su esposo, los recibe el doctor Benavides, que está de guardia.

-- “Buenas noches, bienvenidos a esta su Maternidad”

-- “Buenas noches doctor. Las personas que nos recomendaron venir aquí, nos dijeron que cuentan ustedes con una técnica en la cual la parturienta da a luz casi sin dolor”

-- “Efectivamente, así es, este aparato va a revolucionar los partos, pues transfiere la mayor parte del dolor propio del parto al padre, de manera que la madre no tiene que sufrir mucho, estarían ustedes dispuestos a probarlo?”

-- “Seguro que sí, para luego es tarde”

-- “Bueno, si es así, entonces el esposo se sienta aquí, y como está en fase experimental, de momento pondremos el aparato al sólo 10%, y ustedes me van diciendo para irlo graduando, ¿OK?”

Total, que el parto progresa de forma normal, y de pronto el esposo dice:

-- “Oiga doctor, de plano no siento nada, ¿por qué no le aumenta al doble, o sea al 20%”

El doctor le aumenta, pero el esposo sigue sin sufrir dolor alguno, y le grita al doctor:

-- “Más, más, póngalo al 50%”

La madre siente un alivio enorme, pero su esposo no se inmuta, y dice:

-- “Oiga doctor, de veras que no siento nada, súbale de plano al 100%”

Total que el parto termina, la madre está de plácemes, el esposo tan tranquilo, el doctor contento, así todos están felices por el nuevo ser que ha nacido.

El joven matrimonio retorna feliz y contento al hogar, pero cual no será su sorpresa que se encuentran en el quicio de la puerta de entrada al cartero muerto, con un rictus impresionante, señal de que antes de morir sufrió un dolor muy fuerte.

El gallo gay

Por: Hay Sihtú


En el corral de don Cipriano hay 12 gallinas que están en celo y un viejo gallo de cundo menos 10 años de edad, que según dicen no puede pisar a las gallinas.

Un día le regalaron a don Cipriano un joven gallo de buena pinta, tan bien puesto estaba el animal que todas las gallinas se alborotaron.

Receloso, el gallo viejo le dice:

-- “Yo contigo no voy a poder, porque me matas a las primeras de cambio, mejor te reto a una carrera de una vuelta alrededor del corral, como ya estoy viejo tú me das ¼ de vuelta de ventaja y si me ganas me dejas morirme en paz y tranquilo.

El gallo joven, muy orondo y luciéndose ante las gallinas, contestó:

-- “OK, de acuerdo, tú dices cuándo empezamos.

El gallo viejo asintió, llamó al joven a prepararse, dio la señal de salida y arrancó. Cuando llevaba ¼ de vuelta arrancó el gallo joven. No bien había arrancado el gallo joven, cuando de repente se oyen un par de tiros de escopeta calibre 10, el gallo joven cae fulminado por los perdigones y se oye la voz estruendosa de don Cipriano que dice:

-- “¡Caramba!, que suerte tan perra la mía, es el quinto gallo maricón que me regalan en menos de un mes”

Entre mafiosos te veas

Por: Chato Guzmán

...Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

...Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice:

-- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

...La víctima, al oír eso, grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

-- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

...Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

-- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor, le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo... noooo.

Leroy dice:

-- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

-- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...

Leroy con voz grave dice:

-- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

-- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

-- Ya resuelvo eso. Ponganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

-- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

¿Qué tanto sabes de vasectomía?

Por: Elbher Góhngohrah

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso? ...

R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste. Pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando Cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?...

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", Porque ni-es un huevo, ni-es el otro, ni-es la pistola, ni-es nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?...

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

Los agarrados

Por: Reghio Mohntano

Don Cruz Martínez De la Garza y Cantú Treviño, regiomontano de pura cepa, llega al Banco Banorte y se acerca al cajero.

- Buenos días señor Cruz, lo saluda el cajero atentamente.

- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

-¿Un dólar?? Pero señor, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.

- Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.

- Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- ¿¿ Cuanto es el interés?? - 3% Mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Sr. Cruz, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.

- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡¡¡Perfecto!!!

Vuelve el Sr. Cruz de la Garza a su casa y le dice a su esposa:

-- 'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo.

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------------------------------------------Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- 'Oiga mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepa que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..- Sí, A’pa... ¿me los dejas?- 'Se los vendo baratos... baratos...'

- "Oiga a'pa, YO NOMAS LA CHEYENE

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--------------------------------------------Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.--------------------------------------

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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescatede la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- '¡Ya colaboramos!, ¡ya colaboramos!'.

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-------------------------------------------En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

- 'Sr. Garza, sólo es necesario un poco.'

Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- 'Sr. Garza, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.

'El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

- ‘Compadre, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...'

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--------------------------------------------¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?

- Pues porque el aire es gratis.

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----------------------------------------------Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- 'Rápido, rápido, ¡pónganle la mascarilla!'

El regiomontano reacciona y responde rápidamente:

- '¡¡¡No no!!! ¡¡La más baratilla, la mas baratilla, por favor!!'

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-------------------------------------------------Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los miembros de su familia:

- ‘Lencha, esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?'

- 'Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.'

- 'Mi'jo, ¿tu también estás a mi lado?'

- 'Sí, A'pa. Aquí estoy a tu lado.'

- 'Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?'

- 'Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.'

- "ENTONCES ¿¡QUIÉN CARAJOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA!?

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Las rubias los prefieren pendejos

Por: La Negra Nocher-umbé


Una rubia va sentada al lado de un hombre en el avión. El hombre, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Esta le contesta que no le interesa y se da la vuelta poniéndose a dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:

- "Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 10 pesos. Después tú me haces una pregunta a mí y si no se contestarla, yo te doy a ti 1000 pesos"

La rubia lo piensa y acaba cediendo.

El hombre pregunta: - "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?"

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 10 pesos y se los da.

El hombre, satisfecho, agarra los 10 pesos y espera que la rubia pregunte.

- "¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?"

Después ella se gira y se duerme.

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo... nada... sin respuesta... no tiene la solución.

Después de horas de intensas reflexiones, casi a punto de aterrizar, despierta a la rubia y le da los 1000 pesos.

Ella, medio dormida, coge los 1000 pesos y se voltea de nuevo para seguir durmiendo.

Él, un poco frustrado le dice:

- "Bueno, y la respuesta ¿cuál es?" La rubia, sin girarse, le da una moneda de 10 pesos, y se vuelve a dormir.

MORALEJAS:

PRIMERA: Aunque sea rubia, nunca retes a una mujer....

SEGUNDA: Nunca juzgues un libro por su cubierta.....

La computadora de una dama estáfallando

Por: Yoshela Rehglo

Dialogo entre la mujer y el Técnico de servicio:

Mujer: Mi computadora no enciende.

Técnico: ¿Está conectada?

Mujer: ¿A dónde?

Técnico: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico: .. (Silencio)

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado...

Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota

Mujer: No... Espere... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... gracias.

Técnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico: Por favor, dé clic en "inicio" y...

Mujer: Escuche señor, no empiece con tecnicismos, le llamo porque no soy experta en computadoras!

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". Incluso puse la impresora frente a la cámara de la compu pero todavía dice que no la reconoce...

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico: ¿Tiene una impresora de colores?

Mujer: Si... es blanca con gris.

Técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Técnico: Ahora, pulse F8.

Mujer: No funciona.

Técnico: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijo, pero no pasa nada.

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé, allí atrás hay un solo nudo...

Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: OK

Técnico: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí, pero desde aquí no alcanzo a ver si escribe en la pantalla...

Técnico: No se preocupe, de seguro no está conectado...

Técnico: Su password es 'a' minúscula de andamio,V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico: ¿Me puede decir cual era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Mujer: Tengo un grave problema. Mi novio me puso un protector de pantalla de Winnie Poh, pero cada vez que muevo el ratón desaparece, ¿¿Qué hago???

Técnico: ... (Silencio).

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi cartera

Mujer: Disculpe, ¿cómo hago para recuperar un documento que se me borró?

Técnico: ¿Ya lo buscó en la papelera?

Mujer: No, permítame... sólo está una cáscara de plátano que me acabo de comer...

Hada madrina

Por: Cahpeh Ruhsoh

Está la cenicienta con su hada madrina.

Cenicienta: -- "Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no?"

Hada: -- "Si, no puedes ir al baile con esa ropa..."

Cenicienta: -- "Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal."

Hada: -- "Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva" ¡¡¡ABRACADABRA!!! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapajó de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. (El hada era prima de Alaska)

Cenicienta: -- "Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...!

Hada:-- " De eso nada" ¡¡¡ABRACADABRA!!! Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V (es que lo acabo de ver y todavía babeo).

Hada:-- " Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!"

Cenicienta:-- "¿¡En un melón?, Vale, hada madrina..."

Bueno, pues llega Cenicienta al baile, y primero se sirvió una cena y le tocó sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, y ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los chorretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los chorretones de melón por toda la boca):

Príncipe: -- "Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir?"

Cenicienta:-- "¿Yo?, ¡¡¡HASTA A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!"

Y llegó borracho el borracho

Por: Akehla Ching Hadha

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:

-- Hic!.... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

-- No!

-- Hic!... ¿Y por qué no?

La negra contestó:

-- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, ¡YO SOY EL CURA!

El borracho se le quedó viendo, con gesto de incredulidad y frustración, y después de una pausa, le dijo:

-- Hic!... ¿El cura? Mira y yo que estaba pensando levantarte la falda. Hic!... mira nomás, con lo que me hubiera encontrado. Hic!...

Galeno guasón

Por: Dohctohr Sihtto

Esta un señor esperando afuera del quirófano al doctor que esta operando a su esposa, quien acaba de tener un accidente muy fuerte.... sale el doctor y le dice este al marido:

-- "amigo, lo siento, su esposa quedó muy mal herida, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar, así que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje adecuado para hacerse entender. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida......."

El señor esta lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:

"no se crea cabrón, estaba jugando, era una broma....¡¡¡su esposa ya se murió!!!"

¿Eres gay?

Por: Gay Lussac


Llega un chico de la escuela corriendo y llorando con su papá y le grita:

-- “¡¡¡Ayyyyy, Papááá, papááá!!!, que crees que me dijeron en la escuela…”

- “No sé hijo, pero ¿porque lloras?, le pregunta su papá…”

-- “Asssssh, es que en la escuela me dicen que soy Gay…”

- “A ver a ver, no te creas lo que diga la gente… A ver dime, ¿tienes coche?”

Y el chico le contesta:

– “Pues no, no tengo…”

- “¿Tienes casas?”

-- “No pues, tampoco tengo…”

- “¿Tienes mucho dinero?”

--“No, tampoco tengo dinero…”

- “Pues entonces no eres Gay…”

--“¿En serio?, ¿eso significa que no soy Gay?”

- “No, ¡eso significa que sólo eres un PINCHE JOTO de mierda!”

El eterno pepito

Por: Yohsohy Pepiterno

Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:

- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".

Y colocan a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta:

- "¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes:

- "Cristóbal Colón maestra".

Y Pepito bien emocionado, dice:

--"1 a 0, pinches burros".

La maestra hace la segunda pregunta:

- "¿En qué año descubrió Colón América?"

Inmediatamente contestan los inteligentes:

- "1492 maestra".

Y otra vez Pepito, agrega:

-- "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."

La maestra hace la tercera pregunta:

- "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos:

- "A la India maestra".

Brinca Pepito y grita:

-- "¡3-0, pinche bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito, muy enojada, grita:

- "¡Pepito, se para y se sale!"

-- Pepito ipso facto contesta:

-- "El pito, maestra. Vamos 4-0 culeros."

La maestra, a punto de explotar, grita:

- "¡Pepito, se sale y no regresa!"

Inmediatamente repara Pepito y contesta:

-- "La caca, maestra, 5-0, pinche bola de estúpidos."

La maestra, ya bien encolerizada, grita:

- "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"

Pepito, muy emocionado, grita eufórico:

- "La menstruación, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

El conejo Blas

Por: Gehn Etihstah

Un conejito va a conocer el mundo por primera vez y va por un sendero...de pronto se encuentra con un animal que nunca había visto en su vida y le dice:

C- oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy un perro-lobo

C- ¿un perro-lobo?

A- si mi mama es una loba y mi papa un perro

C- OK gracias.....Y sigue el conejito y se topa con otro animal aun más raro.....

C- Oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy una mula

C-¿una mula?

A- si, mi papa es un burro y mi mama una yegua

C- OK, gracias........y sigue su camino y se encuentra con otro animal mas raro......

C- Oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy un Oso Hormiguero

C- ¡¡¡¡....No M....................................!!!!

Un trilema

Por: A. Tahrahn Tahdoh


..Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

..El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor o cual elegir,

..Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.

..El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema. Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda...Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra. analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

..El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema.

.El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino:

1.- A cobrar el dinero que me debe.

2.- A tirarme a su esposa.

3.- A que me coja el negro

Superman

Por: Yoh Soyfohr Tahchon

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.

El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor.

Luego le dijo el ebrio otra vez: Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.

El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina.

El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: Ya no le haga caso a Superman, ¡Siempre que se pone borracho, se le acaba el dinero, agarra a su p… y le da por apostar!

Dieguito el preguntón

Por: Che Güey


Cierto día de verano va la madre con su hijo de 8 años a una reunión con sus compañeritos del colegio. En eso al nene se le ocurre preguntar:

- ¿Qué edad tienes?

Y ella le dice:

- Lindo, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer.

- OK, le contestó el nene... continúa haciendo más preguntas y ahora:

- ¿Y cuánto pesas?

- Esas preguntas son algo personales y no son de tu incumbencia, mi tesoro.

Despreocupado el nene sigue haciéndole preguntas y le dice:

- ¿Por qué papi y tú se divorciaron?

- Ya, en definitiva basta de tus preguntas patojo cabrón.

La madre acelerando parquea el carro, baja a su tesorito y empieza a caminar apresurada. Desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo deje de hacerle tantas preguntas.

El niño le comenta a sus amiguitos que su mami no le dice nada de nada y que el quiere saber sobre ella, pues siente que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:

- Busca en su bolsa la licencia de manejar, ahí encontrarás todas las respuestas que necesitás. Ya que eso parece ser como un reporte de notas, vos tranquilo ahí lo encontrarás todo.

A los días, el nene le dice a su mamá:

- Ya sé tu edad, tenés 32...

Su mamá sorprendida le dice:

- ¿Cómo te enteraste de mi edad?

- También sé que pesas 157 libras.

Esta vez la madre se queda en shock

- Dime, ¿cómo supiste eso?

A lo que el nene le dice con un tono triunfal...

- y sé porque papi y tú se diverciaron...

- ¿En serio?, le dice la mamá... ¿Porqué?

- Pues sencillo, sos tan mala pues sacaste 'F' en sexo!!!!!!!!!!!!!

Cínico aprovechado

Por: Whith Chudo Mascalzone


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro.

¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... Y saliendo de casa, "su casa" concluyó: - ¡Que Chingue a su Madre! ¡El CORNUDO es él!

Abusaditos

Por: Chin Go Nahzohs

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos boletos y vieron como los ingenieros de Linux compraban 1 solamente.

-¿Como le van a hacer para viajar tres gentes con sólo un boleto? Les pregunto uno de los empleados de Microsfot. -Mira y aprende, le contestó uno de los ingenieros de Linux. Pues todos se suben al tren. Los empleados de Microsoft se sientan es sus lugares y ven como los tres ingenieros de linux se meten juntos al baño y cierran la puerta, En un momento, pasan para pedir los boletos. Toca el revisor en el baño, y la puerta se abre apenas para sacar una mano y entregar el boleto. El revisor lo toma y lo marca, siguiendo su camino.

Al ver esto, los empleados de Microsoft deciden que es una muy buena idea, y que lo harán de regreso para que Bill Gates vea que son muy inteligentes y ahorran dinero a la compañía.
De regreso, los empleados de Microsoft compran un boleto, pero se quedan sorprendidos cuando ven que los ingenieros de linux no compran ninguno....

-¿Cómo le van a hacer para viajar sin boleto?- Les pregunto uno de los empleados de Microsoft.

- Mira y aprende le contesta....

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en el baño y los tres ingenieros de Linux en otro baño. Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su baño, recorre el pasillo hacia el baño donde están los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "pasaje, por favor"

Sucedió una calurosa mañana en el microbus

Por: Heres K. Bróhn

IBA UN BORRACHO EN UN MICROBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:

-- ¡ESOS, LOS DE ADELANTE SON PUTOS ¡EL CHOFER LO VOLTEA A VER, ENCABRONADO. PASAN UNOS MINUTOS Y EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:

-- ! LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS ¡ EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO MIENTRAS EL BORRACHO SEGUÍA:

-- ! LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS ¡EL CHOFER, YA MUY ENOJADO, ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO, Y EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:

-- ! EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL ¡ EL CHOFER NO SE AGUANTA MAS, PISA EL FRENO DE GOLPE TODO ENCABRONADO, CON EL ENFRENON TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL MICRO SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDÓ EL BORRACHO Y LE PREGUNTA GRITANDO:

-- A VER CABRON ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????EL BORRACHO LE CONTESTA:

-- ! PUES YA NO SE GÜEY, CON EL ENFRENÓN ME LOS REVOLVISTE A TODOS¡¡¡

Preso al desnudo

Por: Pehn D. Jho

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta.

Cuando acaban, ella le dice:

-- "Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"

-- "Pues sí, ¿cómo lo has sabido?

-- "¿porque te di por detrás?"

-- "Bueno, eso me hizo sospechar, pero lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".

Pepito en la escuela

Por: P. U. Thitho

Pepito es extremadamente diligente, así es que siempre era de los primeros en llegar a la escuela. Así un lunes llega como siempre: el primero.

Toca la campana y todos se forman para entrar al salón de clase. Se sientan, llega la profesora y todos al unísono: ¡BUENOS DÍAS MAESTRA!

-- “Buenos días niños. Este día iniciamos una semana en la cual vamos a analizar la fauna que vive en nuestro mundo. En esta bolsa tengo varias tarjetas que tienen, cada una, escrito el nombre de un animal, iremos sacando al azar una por una y el nombre del animal que esté escrito será el que trataremos. Les vamos a dedicar de una hora a cada uno. ¿Me entendieron bien?”

Los niños al unísono responden: “¡SI MAESTRA!”

-- “Bueno, pues entonces adelante. A ver Rosarito, ven a sacar la primera”.

Rosarito, ni tarda ni perezosa, se apresura a sacar la primera tarjeta. La saca, se la da a la maestra, esta la lee y grita: “¡LA HIENA!”

Empieza la maestra: “La Hiena es un mamífero carnívoro de tamaño grande cuyo aspecto recuerda al de un perro. Este animal se caracteriza por tener la cabeza y el cuello robustos, con unas mandíbulas y unos dientes premolares muy desarrollados, que están adaptados para triturar huesos con facilidad. La zona de los hombros es más alta que la de los cuartos traseros, que son más bien delgados, lo que hace que el lomo esté caído hacia atrás, lo que provoca la particular forma de correr de este animal. Su ruido característico es como una sonora risa, tal parece que se está burlando. Se alimenta de carroña, copula una vez al año y vive en regiones remotas….”.

La maestra hace una pausa, de reojo echa una mirada a los alumnos, y ve que Pepito está cabeceando, medio dormido. Entonces la maestra le dice: “A ver Pepito, creo que no estas poniendo atención, lo cual me extraña de ti”.

Entonces Pepito inmediatamente reacciona y le dice a la maestra:

-- “Profa. Sí estoy oyendo, aunque me vea con los ojos cerrados, pues me arden un poco, estoy escuchando con atención”.

-- “¿Será cierto lo que me dices? A ver, dime que escuchaste.”

-- “Mire maestra, la hiena es un mamifero carnívoro, se alimenta de carroña, vive en casa la chingada, coge una vez al año, pero lo que de plano no entiendo es, que con esa pinche vida, todavía se ríe”.

Atencion:
Esta foto fue tomada en el bosque brown en donde aparece una señora con su esposo.
En la esquina superior derecha aparece la imagen de una persona. (Los Cientificos No han tenido Una explicacion Logica)
a Los esposos despues de esta foto no se les ha vuelto a ver, desaparecieron inexplicablemente o se cree que estan muertos.

ADVERTENCIA!!
Yo no hice esta carta pero la recibi de una persona que aun desconozco.
Se dice que todo el que vea esta foto tendra una terrible noticia 7 dias despues de haberla visto, Esto solo se puede evitar enviando la foto a 15 personas.
Un Muchacho de 19 años No envio la foto a las 15 personas y el septimo dia despues de haber visto la foto lo atropellaron y quedo invalido. es mejor mandar a 15 personas esta foto que tener que esperar 7 dias para ver que te ocurre.

Recuerda que mañana comienza el
DIA 1

Denisse SORRY PERO PREFIERO MANDARLO

Caldo de pollo

Por: P. A. Luhrdo

Entra un señor a un comercio y pregunta:

-- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:

-- ¿Es usted Gallego?

El tipo visiblemente molesto le responde:

-- Pues efectivamente, sí soy gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta italiana, me habrías preguntado si soy italiano. O si tu hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué,tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos mexicanos, mehabrías preguntado si soy mexicano ¿lo habrías preguntado?

El empleado responde:

-- ¡No, pues...no! Le hubiera preguntado lo mismo.

-- Coño joder, ¿Y que tal si te pido un whiskey escocés, me habría preguntado si soy escocés?

-- Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo grita:

-- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido caldo gallego, me tienes que preguntar si soy gallego!El empleado responde:

-- Por la simple razón de que no estamos en un supermercado, está usted en Office Depot

Novata

Por: Yomhe Lahcohjo

Una jovencita está a punto de casarse. En el medio de una reunión muy familiar, uno de los muchos tíos presentes le pregunta:

-- "¿Y qué pasó muchacha, cómo va lo de la boda?

Ella le contesta muy compungida:

-- "Ay, tío, nerviosísima. Me sudan las manos, no puedo dormir; es que no tengo; nada de experiencia y no sé qué voy a hacer ;

El tío le contesta:

-- "Hombre, hijita, es muy fácil: la noche de bodas tómate dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama, abres las piernitas y listo.

-- "No, tío, no sea pendejo", le dice ella."Si coger sí sé, lo que no sé es cocinar, barrer, lavar, etc.

...¡las chicas de hoy en día!....

No pudo ser

Por: Inchre Duhlo

En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos:

-- "¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí"

Todos se asombran, menos Pepe que sólo se limita a decir:

-- "¡No puede ser!".

El tipo continúa:

-- "¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé."

De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe:

-- "¡No puede ser!"

-- "Y recuerdan a...", seguía diciendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe:

-- "¡No puede ser!".

Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:

-- "¿Por qué dices eso? ¿No me crees?"

-- "No, sí te creo... ¡Pero entre tu y tu mujer se van a coger a todo el pueblo!"

Necrofilia

Por: Henthe Rhador


Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia (tener sexo con un cadáver femenino).

Le dice el juez:

-- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave.

El hombre responde:

-- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º.- No es de su incumbencia,
2º.- Ella era mi esposa; y
3º.- Yo no sabia que estaba muerta... ¡Siempre actuaba así !

FUE ABSUELTO EN UNA HORA.

Como hacer feliz a una mujer

Por: Habu Sadhillo

¡Muy interesante!

Como hacer feliz a una mujer

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:

1) Amigo2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14)Sexólogo
15) Gineco-obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y … sobre todo........... Muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

Como hacer feliz a un hombre:

Para hacer feliz a un hombre, es fácil, sólo se necesita:

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Partcípalo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor; y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada. PERO DE QUE VALE LA PENA, VALE LA PENA.

La pistola de agua

Por: Yothi Mohjo

Dos amigos estaban charlando en un bar:

-- "Pues estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no queda satisfecha."

-- "Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto."

-- "¿De veras? Pues voy a probarlo."

Al cabo de unos días vuelven a verse:

-- "Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?"

--"No me hables. Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansándose, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto."

Marido y mujer

Por: Johde Y. Johde

Están el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de él frotándole el hombro.

Ella dice:

-- "Oh, ¡qué rica siento tu mano!"

La mano de él roza los senos de ella. Ella vuelve a decir:

-- "Uy, que encanto. me gusta mucho lo que estás haciendo"

La mano de él toca la pierna de ella.

Ella, con vos temblorosa, vuelve a decir:

"Oh, mi amor. ¡no te detengas. sigue, sigue!"

Pero él se detiene.

Ella reclama:

"¿Por qué no sigues?"

Entonces él repara y contesta:

-- " Ya encontré el control remoto".

-- JAAAAAA!!!

Los riesgos de la Viagra

Por: Mehla Pahra

Llega un tipo con un amigo y le dice:

-- "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.

-- "Claro, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres."

-- "¿Cuántas chamacas son?"

-- "Son tres, a ver cómo le hago..."

-- "Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."

Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."

Así pasa el fin de semana, llega el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:

-- "¿Que pasó?"

-- "¡Pues nada mano, fíjate que no llegaron las malditas!"

Los recien casados perezosos

Por: Helber Góngora

Había una pareja de recién casados que eran sumamante perezosos, tanto así que tuvieron que llevarlos dos tipos cargados hasta el hotel y dejarlos en la cama, pero al salirse los dos tipos dejaron la puerta abierta, por lo que la esposa le dice al marido:

-- "Oye cierra la puerta"

-- "ciérrala tu que estoy muy cansado"

En eso se ponen a discutir y deciden que le proximo que hable se paraba a cerrar la puerta, pasa como una hora y entra un borracho cantando a la habitación y se acuesta entre los dos en eso empieza a meterle mano a la mujer y sobarla por todas partes, pero ella no dice ni una palabra, pero cuando pasan como tres horas la mujer enoja y dice:

-- "Oye no piensas hacer nada,que no ves que este borracho de mierda me quiere cojer".

Y el esposo exclama:

-- "¡Perdiste porque a mi me ha culeado tres veces y no he dicho nada!"

Los náufragos

Por: A. O. Ghado

Un marido y su esposa al irse a pique un crucero se salvan nadando a una isla desierta donde había un faro abandonado y deciden tomar turnos de 12 horas en la torre para estar en vigía por si avistaban un barco.

A los pocos días otros dos hombres llegan nadando a la playa por la misma razón. Los dos hombres sienten una gran atracción por la mujer del hombre, pero éste hace caso omiso, pues piensa que con dos personas más el trabajo de vigía en la torre va a ser más llevadero, con turnos más cortos.

Una vez uno de los hombres estaba de vigía y a intervalos regulares gritaba: "¡Hey! ¡NO ESTEN FOLLANDOOOOO!" El otro hombre le responde: "¡Nadie está follandoooo! ¡Pierde cuidado!"

Empiezan a hacer una lumbre y el hombre de arriba grita de nuevo: "¡Hey! NO ESTEN FOLLANDOOO!"

"¡Nadie está follandooo! ¡Estamos preparando la comida!" Intrigado, el marido sube a la torre a ver la razón por la cual el hombre grita este disparate a cada momento.

Al ver que el marido se aleja, el otro hombre se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar.

Llega el marido a la caseta del faro y al mirar hacia abajo exclama:

"¡Coño, es verdad! ¡Desde aquí sí parece que están follando!
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Las confesiones de una mujer moderna

Por: Dolly Asta La'Méhdula

Son las 6:00 hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la ¡"·$%&/()=!"·$%&/()=? ¿Pared? Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina; Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". *¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA*!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿Dónde chingados están? NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?* ¿A quien jodidos se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son misproblemas !!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES”...PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!! ¿QUE PEDO? ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 AM y tengo que levantarme...

¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE!!!!