Anatomía patológica.
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para usted, pues la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D. Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será que me estoy descalcificando?
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Vasectomía.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.
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Lo que diga el médico…
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
-- ¡Ya le he dicho que no!
-- Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue.
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Médico cruel.
Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:
-- ¡Tranquilo, estaba vacilando hombre, ya se murió!
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La Plaquita.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis..
El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
-- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
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Lifting.
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
-- ¿Desea la señora algo más?
-- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra.
Con el pediatra.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.
La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-- Seno materno, responde la señora.
-- Por favor, señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-- Con razón el niño pesa poco, señora, usted no tiene leche.
-- Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido, me siento muy complacida...!
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Una anciana a su odontólogo.
-- Vengo a que me saque los dientes...
-- Pero señora, si usted no tiene dientes.
-- Sí, doctor; acabo de tragármelos.
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La madre a la hija.
-- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio
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La madre a la hija.
-- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio
-- y, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ----------------------------------------------------------------------------------------------
Suicidio.
-- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-- ¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!
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Vecinas.
-- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
Vecinas.
-- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
-- Mira, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
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Dígame.
-- ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-- ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- - Mi marido me trata como si fuera un perro.
-- ¿La maltrata, le pega?
-- No, quiere que le sea fiel...
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Ladrones.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-- ¡Viene la policía!
-- ¿Y ahora qué hacemos?
-- ¡Saltemos por la ventana!
-- ¡Pero si estamos en el piso 13!
-- ¡Éste no es momento para supersticiones!
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En una fiesta.
Se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-- Madame, ¿gusta otra copa?
-- No, gracias, me hace daño para las piernas.
-- ¿Se le adormecen?
-- No, ¡se me abren!
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El taxista.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el auto, hasta que el taxista dice:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el auto, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡no haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero se disculpa y le dice:
-- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
-- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-- ¿Y qué hacía antes?
-- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
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Se encuentran dos chinos:
- - El otlo día me complé un coche.
- - El otlo día me complé un coche.
-- ¿Ah, sí?
-- Sí, mila, es ése que está ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
-- ¿Lomeo?
-- ¡Lo meas y te lompo la madle, pelao co-chino!
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En la playa.
Estaba una negra en la playa, echándole aire a su hijo con un cartón. En eso pasa Pepito y le dice:
Estaba una negra en la playa, echándole aire a su hijo con un cartón. En eso pasa Pepito y le dice:
-- Si no le echas alcohol, no va a prender...
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El novio a la novia en la cama del hotel.
- - Cariño, ¡tú no eres virgen!
- - Cariño, ¡tú no eres virgen!
-- Ni tú san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?
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Caperucita.
-- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
-- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
- - Chingada madre, Caperucita, ¡déjame cagar a gusto!
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TAN, TAN... ESTOS CUENTOS SE ACABARON
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