UN GALLO DE MUCHO CUIDADO

Por: Pico de Cera

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo zarrapastroso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico...

que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón,

hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

Shh... cállate cabrón!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

Se puso contra Sansón a las patadas

 

Por: Arri Vederchi

Npviembre / 2010

 

 

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor, sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

 

--"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.  Continuó: --"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte, tenemos naves con energía nuclear, autos eléctricos y de hidrógeno.  Computadoras con procesos a velocidad de la luz.. "y más".

 

Luego de un breve silencio, el señor mayor respondió:

 

--"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que tuvimos que inventarlas".  Continuó el viejo: --" Ahora dime, arrogante pendejo; ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

 

¡El aplauso fue atronador!

 

Recuerdo de aquellos polvos

Por: Mahscahmeh Ehlpihtoh

 

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice seductoramente la mujer -
¿Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos',
' Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan' ,
' Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca',
'¿ No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?'

El marido la mira de arriba a bajo y le dice:

'M I S I O N   C U M P L I D A'

 

 

PICARDIA IRLANDESA

 

Por: Lloker Mazcalzone

 

 

 

Borracho

 

Estaba un borrachito saliendo de una cantina, cuando se topó con una monja.  Inmediatamente el tipo se le echó encima a la monja y empezó a golpearla y patearla.  Todavía cuando estaba en el piso, le propinó un par de patadas antes de alejarse.  Al hacerlo, volteando a ver a la monja en el piso, a la vez que se limpiaba el sudor de la frente, le dijo: --no que muy machito, ¡eh!, Batman?

 

 

ññññññlllñ

 

 

Robo

 

Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento alcohólico y hablando con el tonito típico de los que se la pasaron súper-bien en una fiesta:

--"¡Vieja!, ya llegué..."
--"¡Desvergonzado!, ¡Irresponsable! ¿¡qué hora es esta de llegar!?"

--"No es mi culpa... hic!... es que me robaron... hic!..."

--"¿Cómo que te robaron? ¡Ahora hasta mentiroso!"

--"No, es en serio viejita chula... hic!... fíjate nomás... unas tetitas así de chiquitas no valen

     $500..."

 

 

ññññññññññ

 

 

Borrachera fraterna

 

Un hombre se acerca a otro parroquiano en un bar de Nueva York, lo saluda y le invita un trago.

--Por supuesto –dice el otro-- ¿de dónde eres?

--Yo soy de Irlanda –dice el primer hombre.

--¡No lo puedo creer!  ¡Yo también soy de Irlanda!  Y ¿de qué parte de Irlanda eres?

--De Dublín –dice el segundo hombre.

--¡No lo puedo  creer! –dice el primer hombre-- ¡Yo también soy de Dublín! Vamos a
    tomar otro trago por el terruño.

--Por supuesto –dice el segundo hombre--  Y piden otra ronda de tragos.

 

La curiosidad invade al primer hombre y pregunta:

--¿A qué escuela fuiste?

--A la escuela de Saint Mary –responde--, me gradué en el "62".

--¡Esto es verdaderamente increíble! –dijo el primer hombre—Yo también fui al Saint Mary
    y me gradué en el 62!

 

Para esto, llega otro cliente regular del bar y saluda al cantinero:

--¿Qué hay de nuevo?

--Nada fuera de lo normal –contesta el cantinero--, los gemelos O'Malley que están
   borrachos de nuevo.

 

 

ñññññññññ

 

 

Hasta las manitas

 

Un borracho en Irlanda, iba manejando en zig-zag por la ciudad, cuando un agente policiaco lo detiene:

--Bien, bien –le dice el policía-- ¿dónde ha estado usted?

--Vengo del pu..u..b.. –le dice el borracho, obviamente sin poder hacerlo bien.

--Bien, puedo ver que usted está bastante borracho.

--Si –dice el borracho—me tomé algunas.

--¿Se dio cuenta –dice el policía doblando sus brazos sobre el pecho--, que su mujer se salió
    del carro como cinco cuadras atrás?

--¡OH, gracias a Dios! –suspira el borracho—por un momento pensé que me había quedado
    sordo.

 

 

kkkkkkkkkk

 

 

Que raro

 

Llega uno a un bar y pide una botella de whisky.  Se la bebe entera de un golpe.  Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky.  Se la bebe como una cuba.  Pide que le sirvan un vaso de whisky y se lo toma.  Ya en estado lamentable, pide medio vaso de whisky y va para adentro.  Se queda estático un rato, sacude la cabeza, mira a su rededor y comenta:

--No lo entiendo.  Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

 

 

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Tardanza

 

El marido llega a la casa después de una noche de parranda.  La esposa, con un aire de enojo que no puede esconder le recrimina:

--Muy bonito, Gustavo, ¿qué horas son estas de llegar?  ¡Falta un cuerto para las cinco!

 

El marido, tambaleándose mientras se dirige a sus aposentos, le contesta en un tono un tanto enfadado:

--¡Este es el problema en esta casa, siempre falta algo!

 

 

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Agravio

 

Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar llamado: "Hijos de Papi" y parándose en medio grita:

--"Todos los abogados son unos pendejos."

 

Se queda mirando a todos con aire de desafío.  Nadie dice nada.  De repente un tipo flacucho se le aproxima y, tocándole el hombro, le dice:

--"¡Va a tener que retirar eso!"

--"Por qué?, ¿Tu eres abogado?

--"No, ¡yo soy un pendejo?

 

 

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Bravucón

 

Tres tipos estaban tomando en un bar cuando un borracho se les aproxima.  Se les queda mirando y apuntando con el dedo a uno de ellos le dice:

--"Tu mamá es la mujer más cachonda del pueblo."

 

Todos esperan una pelea, pero el tipo ignora al borracho que se dirige pavoneándose a un rincón del bar.  Minutos más tarde, el borracho regresa, y dirigiéndose al mismo tipo le dice:

--"¡Me acabo de acostar con tu mamá, y estuvo muy riiiiiico!"

 

De nuevo, el tipo no pierde los estribos y lo ignora.  El borracho vuelve a su antiguo rincón y pide otra cerveza.  A los diez minutos, regresa y poniéndose enfrente del tipo le dice:

--"¡Y a tu mamá también le gustó!"

 

A lo que el tipo molesto le dice:

--"¡Por favor papá, vete a la casa, ya estás muy borracho.

 

 

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Ja. Ja, Ja, Ja.  Se me olvidaron los demás

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Los chilangos y… algunos más

Por: Tehlo Cuhentoh.

Juan y Luis, dos chilangos que llegan a Morelia sin un peso (que raro) y se reúnen con la fresca de la mañana (a eso de las 12:00 p.m.), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar (son del mero Tepito).

 -- Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ¿Sale?

--Órale pues, ya le estamos dimos dando.

Entonces, se marchan cada uno por su lado, y ya en la noche (a eso de las 6:00 p.m.), se encuentran de nuevo.

Luis pregunta al Juan:

-- ¿Cuánto dinero les sacastes?

-- Como 3,000 pesos. Le contesta,

  -¿Y cómo le hicistesssssssss?

--Mira mano, lo que hice es que me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA", y la gente fue aflojando, ¿y tú cuánto sacastes?

 - $ 58,470.00 pesos

  -¡Quéeeee!, No mames güey, ¿po´s cómo le hicistes, a quien asaltaste?

  -- Pos escribí un cartel que decía:

"SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA´ REGRESARME AL D.F." y po´s la gente no paraba de cooperar

Si algún chilango lee este e-mail no se me agüite. todos amamos a los chilangos, excepto 6 personas.  Por cierto, los 6 son chilangos.  

Pero no todos los chilangos  son rateros,  también hay secuestradores, violadores, diputados, senadores y…  líderes sindicales, en fin, de todo como en botica, tal y como sucede en todos los estados de la república mexicana, con la única diferencia es que estos son más mustios.

 

HUMOR

 

Por: Helkeze Kallópohr Azohmahrce

 

 

v   HUMOR DE ESPOSOS.-  "Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?", pregunta la esposa.   –"Un viaje a China", contesta el esposo.  La esposa revira: --"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué me vas regalar cuando cumplamos los 50 años?.  El esposo, ya motivado, concluye: --"¡Te voy a ir a buscar!"

 

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v   HUMOR.- FRASES.... NO FRESCAS: 

En Jalisco se quiere a la buena... porque es peligroso querer a la enferma.

Cuando el río suena... es que no estamos sordos.

Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.

 

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v   LECTURAS ESCOGIDAS DE LOS FAMOSOS:
1.- "Cómo Ser el alma de las fiestas", por
      Cuauhtemoc Cárdenas.
2.- "El verdadero hombre", por Juan Gabriel.
3.- "El marciano que todos llevamos dentro", por
      Jaime Mausann.
4.- "Cómo ganar amigos", por Mario Bezares.
5.- "Cómo ganarse el respeto de los demás", por
      Mandibulín.
6.- Religiones del mundo, por Madonna.
7.- "Cómo hablar frente al micrófono", por Mónica
     Lewinsky.
8.- "El adolescente educado", por Bart Simpson.

 

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v   PREGUNTA:  Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora, ¿Cuántos platos pueden lavar 4 hombres en el mismo tiempo?

       RESPUESTA:  Ninguno, porque se van a poner a platicar de fútbol.

 

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v   UN CUATE..... lleva una botella de chupe a tu casa cuando hay fiesta.
UN CUATACHO..... llega a tu casa bien "cuete", se traga todo y se ríe de los invitados.
UN CARNAL.....te ayuda a buscarle solución a tus problemas a tus problemas mientras se revientan unas cheves.

 

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v   Una pareja de ancianos está en la iglesia escuchando el sermón, el anciano disimuladamente baja la mano y la pone en sus "partes nobles".   La anciana lo ve y le dice en voz baja: --viejo, el cura dijo milagro, ¡no-resurrección!

 

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v   Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería:
-- Papi.... ¿qué pasa si ganamos?
-- ¡Paris.... champagne .... mujeres!
-- Papi, ¿y si no?
-- Xochimilco, cerveza.... y tu mamá.

 

v   Camarón que se duerme... se lo afilian los guachinangos.
- Siembre un árbol... haga feliz a un perro.
- El amor es como el fútbol... hay que saber tirar.

 

 

v   Mono recién salido del zoológico, busca trabajo para ganarse los cacahuates.

 

v   Busco perro y suegra perdidos, recompensa por el perro.

 

v   Vendo máquina d escribir qu l falta una tcla.

 

v   Cambio pastor alemán por uno que hable español.

 

v   Ce dan klases de hortografya!

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v   Llega un borracho a los pinos y habla con el cabo de guardia presidencial:
-- Hazte a un lado, voy a pasar, yo quiero ser el presidente de México, (hipo alcohólico)

-- ¡Que, ¿qué?!, le exclama y pregunta el asombrado guardia, ¿Está usted idiota, está usted loco, tiene ganas de joder?

-- No, pues si piden tantos requisitos mejor no, gracias, (hipo alcohólico)

 

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¿Es cierto corazoncito?

-Cuando ella dice:

"No me atraes como pareja", en realidad significa:

¡Dios me libre!, prefiero dormir con mi perro antes que contigo.

 

-Cuando ella dice:

"No salgo con gente del trabajo", está queriendo decir: "No me atraes ni un poco".

 

-Cuando ella dice: "Ya estoy casi lista.  Un minuto...", en realidad está queriendo decir: "Ya estoy lista, pero te voy a hacer esperar".

 

-Cuando ella dice:

"No, no, deja que pague mi parte", quiere decir: "Bien, ya te dije que me dejaras pagar, pero ni se te ocurra dejarme hacerlo"

 

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--¿Cuándo va a haber igualdad real entre los hombres y las mujeres?

--Cuando las mujeres sean gordas, feas, pelonas y aun así se sientan atractivas.

 

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Un ratero estaba caminaba por un centro comercial en busca de una víctima, pero no encontraba a una posible y ya era tarde.  Hasta que finalmente ve en la puerta de una tienda a una viejita y dice para sí: "¡Esta es mi oportunidad!".

Se acerca lentamente y le arrebata la cartera a la viejita y empieza a correr desaforadamente por la calle central, y la viejita grita: "¡Agárrenlo que es un ratero!".

El ratero sigue corriendo, otras personas que vieron la acción, al oír el grito desesperado de la viejita, empiezan a gritar también: "¡Agárrenlo que es una ratero!".

Ya ganaba una cuadra el ratero, cuando unos estudiantes salían de un instituto, oyen los gritos desesperados de la viejita y de los demás, y se suman al numeroso grupo que ya lo perseguía, obviamente todos gritando: "¡Agárrenlo que es un ratero!".

La gente que perseguía al ratero eran cerca de 300 personas, y ya casi para alcanzarlo, pues sólo los separaban unos 10 metros aproximadamente, el ratero se trepa a un muro y empieza a escalar por las ventanas de un edificio.  La gente, a la expectativa desde abajo, no paraba de gritar: "¡Agárrenlo que es un ratero!".

El ratero seguía subiendo, y ya había alcanzado una buena altura, como unos veinte metros, cuando al agarrarse de una ventana, esta se rompe con su peso y cae.  En su caída, desperado alcanza  a gritar desgarradoramente: "!AGARRENME QUE SOY UN RATERO!".

 

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Una pareja de casados, ambos de 60 años de edad, celebraban su aniversario de boda.

Durante la fiesta apareció un Hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno.

La mujer pidió un viaje alrededor del mundo.  El Hada agitó su varita mágica y en su mano aparecieron sendos billetes para un crucero de lujo.

Después el Hada le preguntó al marido qué quería.  Este le dijo: "Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.  El Hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

 

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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, en ese momento pasa un teporocho y le dice: "¡Oiga, se le cayó el casete!"

 

C'est Fini

 

ERES A TODA MADRE!!!!

 

Por: Un madrileño en México

 

Bien sabido lo tenemos que los mexicanos le damos un uso su géneris al vocablo de "madre".  Si te va bien: Me fue a toda madre; si te fue mal: me dieron el la madre; si la cosa estuvo bien: estuvo a toda madre; si la cosa estuvo mal: fue un verdadero desmadre; si alguien no nos gusta: no tiene ni madre.  Total que "madre" tiene una bola de acepciones según la conveniencia la acomode.  Pero eso no impide que alguno se quede con sólo una.

 

Un sujeto recibió una llamada telefónica.  La voz era de una muchacha joven.

 

--¿Te acuerdas de mí? pregunta la muchacha.

 

-- Perdóname!!! Dice el sujeto

 

-- No te reconozco por la voz.  ¿Quién eres?

 

--Soy aquella chica que conociste en una fiesta.  Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERESA TODA MADRE!!!.  Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.  Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.   Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté.  Otra vez me dijiste:  ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.  Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.  Me ofreciste dinero y yo no acepté.  De nuevo me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.  Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por  última vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.  ¿Te acuerdas?

 

-- Sí claro que Si!!! , responde el sujeto con inquietud? Ya te recuerdo.

-- Pues bien,  prosigue la muchacha,  quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella  noche estoy embarazada.  Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme.  En consecuencia he decidido suicidarme.

Exclama el individuo:

-- ¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!