viernes, 20 de junio de 2008

VERDADES

Por: Valentín Cholano

Ellas

VERDADES ELLAS SI SON FEAS, MÍNIMO TIENEN QUE ESTAR BUENAS
SI SON BONITAS, ESTAN BIEN PENDEJAS
SI SON RICAS, SON BIEN MAMONAS
SI SON POBRES, SON MUY INTERESADAS
SI TIENEN COCHE, ¡¡¡UF QUE CHINGONAS!!!
SI QUIERES CERVEZA, ERES UN NACO
SI LES DAS PICONES, PINCHE MACIZASI LAS BUSCAS, TE TRAEN COMO PENDEJO
SI TU LES HABLAS, PINCHE ENFADOSO
SI NO LES HABLAS, SE ENOJAN Y TE HABLAN PARA RECLAMARTE
SI LES DAS UN BESO, QUE LARGO ERESSI NO SE LO DAS, TE LO ROBAN
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLAS, ES POR COMPROMISO
SI NO ESTAS DE ACUERDO, PINCHE NEGATIVO
TE QUIERES CASAR, YA QUIERES CO...
NO TE QUIERES CASAR, NO LAS QUIERES
SI ERES LINDO Y TIERNO, PINCHE HIPOCRITA
ASI ERES CON TODAS
SI ERES SECO Y FRIO, NO LAS QUIERES
¿QUE HACER CON ELLAS?
NO HAY QUE ENTENDERLAS, HAY QUE QUERERLAS
ELLOS
SI SON GUAPOS, SE SIENTEN MUY CABRONES Y SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS.
SI SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES Y SI SON POBRES, TEQUIEREN DAR LASTIMA.
SI TIENEN COCHE, ¡¡¡UF!!! YA SON GRANDES.
SI TU ESCOGES TACOS, ERES NACA. SI PREFIERES LA MANSION, QUE INTERESADA.
SI TE GUSTA McDONALDS, ¡¡UF!! QUE AGRINGADITA, ADEMAS YA NO ESTA DE MODA.
SI LES DAS PICONES, ERES MAMONA.
SI LOS BUSCAS, ERES ROGONA.
SI TU LES HABLAS, ERES ARRASTRADA, Y SI NO LES HABLAS, QUE JALADA.
SI LES DAS UN BESO, QUE FACIL, Y SI NO SE LOS DAS, TE PASAS DE ANTICUADA.
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS, ERES TIBIA, Y SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES CERRADA.TE QUIERES CASAR TE HUYEN, Y NO TE QUIERES CASAR, ¡¡¡¡¡MARIMACHA!!!!!
SI ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS, PERO SI ERES SECA Y FRIA, LOS ENFADAS Y BUSCAN A OTRAS.
¿QUE HACER CON ELLOS?, MUY FACIL:¡¡¡¡MANDALOS DIRECTITO A LA CHINGADA!!!!
*¤ DueLe aMaR ¤*°
Duele amar a alguien y no ser correspondidos , pero lo que esmásdoloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor paradecirle a esa personalo que sientes .
Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personasequivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fincuando la conozcamos , sepamos ser agradecidos por ese maravillosoregalo .
Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguienque significa todo y solo para darte cuenta que al final, no erapara ti y lo tienes que dejar ir .
Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre,pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que secerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.
Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos ,pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estadoperdiendo hasta que lo encontramos .
Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que tecorresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo esperaqueel amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece séfeliz porque creció en el tuyo.
Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la personaque te gustaría que te las dijera , pero no seas tan sorda(o) parano oírlas de aquel que las dice desde su corazón .
Nunca digas adiós si todavía quieres tratar.
Nunca te des porvencida(o) si sientes que puedes seguir luchando .
Nunca le digas auna persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir .
El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; aaquel que aun cree,aunque haya sido traicionado; a aquel que todavíanecesite amar, aunque antes haya sido lastimado ; y a aquel quetiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.
El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos seanellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen,porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.
No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por lasriquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te hagasonreír , porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscurobrille .
Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír .
Haymomentos en los que extrañas a una persona tanto que quieressacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas.
Espero quesueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir ; se lo que quierasser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacertodo lo que quieras hacer.
Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce;suficientes pruebas para hacerte fuerte ; suficiente dolor paramantenerte humana(o);suficiente esperanza para ser feliz ysuficiente dinero para comprar regalos .
Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solosacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.
La felicidad espera por aquellos que lloran , aquellos que han sidolastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque soloellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado susvidas.
El amor comienza con una sonrisa , crece con un beso y muere conuna lágrima .
La brillantez del futuro será basada en un pasadoolvidado.
No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasospasados y los dolores de tu corazón .
Cuando naciste , tu llorabas y todos alrededor sonreían , vive tuvida de forma que cuando mueras tu sonrías , y todos alrededor lloren.

Un Loro de Burdel

Por: T. Busco

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente feo.
A la señora no le importó y dijo que lo ducaría nuevamente.
Llega su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: ¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Beto. !!!

¿Sabía por qué los condones vienen en cajas de 3, 6, 12 unidades?

Por: Perico Latex
Un hombre va a farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
--- Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:
--- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:
--- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
--- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:
--- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12 y pregunta:
--- Papá, para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:

--- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

La "T" de cobre

Por: Alejo Don

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
-- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
-- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.
-- Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos... haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...
-- Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?
-- ¿No?
-- No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!, no deje pasar más tiempo.

La venganza de la chachalaca muda

Por: Chentico Foxsin Quesadilla
Fue triste. Hoy me di cuenta de que no existo, o por lo menos no hablo..., en el peor de los casos, de que mi voz no se escucha.

A qué me refiero. Tengo dos grandes fortunas en este país. Tengo la fortuna de no ser pobre; vaya que hay que agradecer eso a la providencia en un país donde había 60% de probabilidades de serlo gracias a la herencia priísta; herencia que también dejó una sociedad estática, es decir; quien nace pobre casi siempre muere pobre, por más que trabaje. Quien nace rico casi siempre
muere rico; por más que se dedique a no hacer nada.

Mi otra fortuna es mayor: No soy rico, y que bueno, porque ser rico en este país es casi un delito y es desde luego una actividad de alto riesgo.
No, yo pertenezco a ese complejo mamotreto legal conocido como clase media, especie en peligro de extinción.

Los pobres no pagan impuestos porque no ganan dinero; los ricos no pagan impuestos porque ganan mucho y pueden pagar trampas de todo tipo. Al pobre no le afecta la devaluación porque no tiene nada que perder; al rico no le afecta porque tiene sus cuentas en Suiza. Al pobre no le importa la inseguridad porque no tiene nada que le quiten; al rico no le importa porque tiene guaruras que lo protejan.

Es decir, aquí al que de plano le va mal es al de la clase media, que para colmo, aunque debería ser la base del desarrollo social, hay aspirantes a la presidencia que no lo toman en cuenta. Nos han convertido en chachalacas mudas.

Hace poco reflexionamos aquí que, todo aquel que está en contra de AMLO, recibe de diversas formas el mismo mensaje; desde periodistas hasta el presidente de la república: cállate chachalaca. Me preguntaba yo si sería chachalaca por no estar de acuerdo con el PG, pero me di cuenta de que no.

Como clasemediero que soy ni siquiera se molesta en callarme porque no existo.

A qué me refiero: me acordé de aquella marcha contra la delincuencia en la que algo así como 3 millones de personas, de toda filiación política, se desplegaron por todo el Paseo de la Reforma; y recordé también el sentido de las palabras de AMLO al día siguiente: "eran sólo 50 mil, y además no cuentan; son los popis de la ciudad".

Todos vimos y escuchamos cómo las demandas de 3 millones de personas, que representaban a muchos millones más, fueron desechadas por nuestra autoridad capitalina por no pertenecer a sus grupos de movilizaciones. Es decir, a pesar de que nuestros impuestos mantienen al país, nuestras actividades generan crecimiento y nuestros votos otorgan el poder; no somos tomados en cuenta. AMLO no nos dijo "cállense chachalacas". Fue peor: no escuchó a millones de personas que están fuera de sus cotos de poder. Nos convertimos en chachalacas mudas. No importa cuánto gritemos, AMLO no nos va a escuchar.

El señor López maneja un discurso de ricos contra pobres; ahí no entramos nosotros. Discute de macroeconomía con los empresarios y promete todo tipo de regalos a los más necesitados; ahí no entramos nosotros. Quisiera darle un reconocimiento a Fox; trató de gobernar para todos sin importar partido o clase social (si lo logró o no es tema de otro escrito). No imagino un gobierno que excluya a la clase media porque no le representa ventajas políticas; creo que ese sería el gobierno de AMLO.

Todo aquel que haya asistido a la marcha contra la inseguridad, o haya querido ir, o estuviera presente en espíritu, o simpatizara con ese movimiento y sus reclamos, es una chachalaca muda, un ente sin importancia política al que AMLO no escucha.

Pero nuestra memoria histórica es pésima y a muy corto plazo: ya no recordamos su desdén por la clase media, ni su arbitrariedad ante la ley, ni el olvido en que dejó al metro, ni su traición a Cárdenas; muchos menos recordamos que tomó pozos petroleros por la fuerza, y que los liberaba con módicas cantidades; menos aún recordamos que fue priísta, y de los de hueso colorado, hasta que se quedó sin hueso. Nos parece sin importancia que tardara 17 en años en terminar su carrera y dejamos en el absoluto olvido el asesinato de su hermano (del que hablaremos en otra ocasión).

Somos clase media; somos chachalacas mudas. No somos parte del proyecto de AMLO, quien, como Salinas; ni nos ve ni nos oye. Ojalá se lo hagamos pagar el día de la elección.

¡¡¡Chachalacas del mundo. Uníos.!!!

Lo que una chica te dice sinj hablar

Por: Enga Ñapen Dejos

Cuando una chica esta callada, millones de cosas dan vueltas por su cabeza.
Cuando una chica no esta discutiendo, esta pensando detenidamente.Cuando una chica te mira con ojos llenos de preguntas, se esta preguntando por cuanto tiempo estarás cerca.
Cuando una chica te responde “estoy bien” tras unos pocos segundos, no esta para nada bien.
Cuando una chica te mira fijamente, esta deseando que seas suyo para siempre.
Cuando una chica quiere verte todos los días, quiere que la mimes.
Cuando una chica dice: “te quiero, eso es exactamente lo que quiere decir.
Cuando una chica te dice: “te echo de menos”, nadie en este mundo puedeadorarte más que ella.

Respuesta a los grandes misterior, resuelta por féminas

Por: Chuchita La Cuerera
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
Para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
Feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

En un vuelo cualquiera

Por: Lucía “Lucha” Cotera

Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?
'Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva y piensa: Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniácas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes enpotencia, en todas las categorías, son de origen español.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopulos...pero mis amigos me dicen Venancio.

En el autobus

Por: Sota Con
En un bus, a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..."
Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
-

Emición de viejitos

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
"¡Joshefina, Joshefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo, le dice al viejito:
"¿Me desnudo, me desnudo?"
El viejito le contesta:
"¡Déjate de tonterías y rápido búscate la Polaroid."

El treceavo hombre

Por: Pitico Gido
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
"¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
"¡Uy!", responde ella sorprendida, y añade:
"Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema..."

El ojo telepático

Por: Agapito Túpucha
Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva.
El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento.
La chica nota esto y le pregunta:"¿Tu chica no llegó a tiempo?"
"No", contesta él. "Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado."
"¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?", dice la chica.
"Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa."
"¿Y qué es lo que te dice ahora?"
"Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior."
La mujer sonriéndose le dice: "Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior."
El hombre le contesta: "¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora."

El oso y el conejo

Por: J. A. Lada
Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones >obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas, apareció un hada del bosque y les dijo... -

- Todo el pinche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas >cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a >condición de que nunca jamás volverán a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por quién empezaría a pedir deseos...
Por fin terminaron y empezó el oso...
-- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo...
-- Quiero un casco de moto.
El hada un poco sorprendida le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
-- Además quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo:
-- Parece que no quieres aburrirte, ¿verdad cabrón promiscuo?....en fin, deseo concedido.
Tu turno conejo...
El conejo pidió:
-- Quiero una moto
La hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin.
-- ¡Mi turno!, dijo el oso, y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
La hada le dijo...
-- Se te va a poner morado cabrón, vas a ser el único entre todas las hembras, pero en fin, concedido.
-- Venga conejo, tu turno...
-- Mi último deseo es:..., dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto........ QUE EL PINCHE OSO SEA PUTO!!!!!!

De los apellidos españoles

Por: Aqui Jito Lachin

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española. El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de...'.
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como:
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro',

Rodríguez: 'Hijo de Rodrigo',

López: 'Hijo de Lope',

González: 'Hijo de Gonzalo',

Martínez: 'Hijo de Martín'

Hernández: 'Hijo de Hernando'.

Fernández: ‘Hijo de Fernándo’.

Pérez: ‘Hijo de Pedro’

Pero como todo en este mundo, en que para todo hay excepciones, las cuales como dice el principio matemático: “La excepción confirma la regla”, así para los apellidos existen dos excepciones gramaticales a esta regla, por cierto son las únicas:
Hugo ChávEZ y LópEZ Obrador son 'Hijos de P...'

lunes, 16 de junio de 2008

Examen de admisión

Por: Heru Dito

El examen de admisión de la Universidad de Bahía pidió a los candidatos la interpretación del siguiente trozo de un poema de Camões:
"Amor es fuego que arde sin dejarse ver,
es herida que duele y no se siente,
es una alegría sin alegría,
dolor que enloquece sin doler".
Una alumna de 17 años dió su interpretación:
"Ah! Camões, si vivieras hoy en día,
tomarías antipiréticos,
unos cuantos analgésicos,
y Prozac para la depresión.
Comprarías un computador,
consultarías la Internet
y descubrirías que esos dolores que sentías,
esos calores que te abrazaban,
esos cambios de humor repentinos,
esos desvaríos sin nexo,
no eran heridas de amor,
sino solamente falta de sexo!"
OBSERVACION:
Esa alumna obtuvo veinte puntos.
Fue la primera vez que, en mas de 500 años, alguien descubrió que el problema de Camões era la falta de una mujer !


Él dijo y Ella dijo...

Por: Shangai Sumatra

Él dijo:
-- "No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él."
Ella dijo:
-- "Tu usas calzoncillos, no?" =====================================================
Él dijo:
-- "¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?"
Ella dijo:
-- "No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. =====================================================
Ella dijo:
-- "Cómo es que vienes a casa medio borracho?"
Él dijo:
-- "No es mi culpa; se me acabó el dinero." =====================================================
Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago" ====================================================
Él dijo:
-- "Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?"
Ella dijo:
-- "Lo haría pero nunca estás ahí." ====================================================
Él dijo:
-- "¿Ensayamos una posición diferente esta noche?"
Ella dijo:
-- "Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Él dijo:
-- "Cinco centímetros más y sería un rey..."
Ella dijo:
-- "Cinco centímetros menos y serías una reina."
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Crisis sexual
- "Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!"
- "Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo."
- "¡Gracias, Doctor!"
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- "Dale, negro. ¡Abaníca!... ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- "No, nada."
- "¡Más fuerte, negro! ¡Carajo!... ¿Y ahora, mami?"
- "Nada, nada..."
- "A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella."
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- "¿Y ahora, cariño, sientes algo?"
- "¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!"
- "¿Ves, negro? hijo de puta, ¡Así se abanica!"
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De coches...
-- "¿Qué le dice un mecánico a su mujer?"
-- "¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.
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Toda la naturaleza no es más que arte que desconoces.
Toda casualidad, dirección que no puedes ver.
Toda discordia, armonía incomprendida.
Todo mal parcial, bien universal.
Y, a pesar del orgullo,
a pesar del despecho de la mente errada,
una verdad es clara,
lo que es, es como debe ser.

Chistes y chistas II

Por: Noé Visto Sunalga

De la cintura para abajo

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

-- "Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra."

-- "De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño", le contesta el doctor.

-- "¡Oh! Que alegría, ¿y de la cintura para arriba, doctor?"

-- "No podemos decirle todavía señora, pues esa parte aún no la han traído, pero esperemos en Dios que esté bien."

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EL INSACIABLE:


Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:

-- "¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

-- "¡¡¡Wow!!!... ¡Mi amor!.. ¿Que vienes excitado?

_ No, es que invité a 4 amigos.

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LA INDISCRETA:


-- "Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana".

_ "Mira, ayer por la mañana, yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra ¿verdad?"

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UNA COPA DE MAS


- "Doctor, me siento mal . . . todo me dá vueltas . . . además, me arde el corazón."

- "Mire señora, en primer lugar, no soy doctor, soy cantinero, en segundo lugar, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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TARTAMUDOS


En una oficina:

-- "¿Dígame su nombre?"

-- "Pepepedro Pepepérez."

-- "¿Es usted tartamudo?"

- "No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta"

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FEOS

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

-- "Oiga: ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?"

-- "Oigame, ¿que le pasa?, no se exprese así, que es mi hija."

-- " ¡Ay! Usted perdone, no pensé que usted fuera el papá."

- "No soy el papá . . . Soy la mamá, pendejo."

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PEPITO


- "Haber Pepito, en que tiempo está: 'Esto no debería haber pasado'"

- "Preservativo imperfecto, maestra."

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

-- "Oye papá ¿pendejo se acentúa?"

-- "Con los años, hijo, con los años."

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PEPITO

En la clase de castellano, la maestra le pregunta a Pepito:

- "Haber dime, en la oración: 'María está disfrutando' ¿Donde está el sujeto?"

-- "muy facil maestra, pues, encima de ella."

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MOSQUITOS

Un niño le grita a su padre:

-- "Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando."

A lo que el padre responde:

-- "Bueno hijo, apaga la luz y duerme."

El niño obedece y cuando de pronto entra a su habitación ve una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

- "¡¡¡PAPA, AHORA ME ESTAN BUSCANDO CON UNA LINTERNA.!!!"

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Remedio infalible

Un hombre va al medico y le dice:

-- "Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible."

El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:

-- "ómese tres dosis diarias de este laxante para caballos."

El paciente asustado le dice:

-- "Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?"

Y el médico contesta:

"Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser."

C'EST FINE

Cuidado con los árboles

Fuente: La del parque
Autor: Chu Pam Ela
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.Viendo esto, el hombre preguntó:
- "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
- "Estoy escuchando la música del Árbol" -respondió el otro-.
- "Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando"
- "Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- "Está bien..." Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. . .
Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- "¿Qué te pasó?"
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí­. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en laoreja y, mientras se bajaba los pantalones, le dijo:
- "De veras que éste no es tu dí­a, amorcito. . ."
IMAGINENSE LO QUE SUCEDIO DESPUES

Cuidado con la publicidad

Anécdotas de un matrimonio tranquilo
Por: Tranquilino Inquieto


-DIA 1
Hoy celebramos el 25* aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo ... como siempre ha sido últimamente.
-DIA 2
Hoy él me contó su gran secreto: Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía... jajaja.... dije entre mi .
-DIA 3
Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo con ganas...
-DIA 4
Estoy ansiosa... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver NUESTRO problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo .
-DIA 5
¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo que esperábamos.
-DIA 6
¡¡La vida es maravillosa!! Ando por toda la casa feliz tarareando la canción "Por qué te vas, por qué me dejas"
-DIA 7
¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! Deben de otorgar el Premio Nóbel al que lo inventó. ¡Nunca fui tan feliz!! Me siento como una mariposa libre por ese deseo ardiente.
-DIA 8
Creo que el ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas y la que te dije me arde también. Oh, ahí viene de nuevo, que cag..da...
-DIA 9
No tengo tiempo para escribir... él me puede agarrar en cualquier momento, está afiebrado, lo veo colorado.
-DIA 10
¡OK, admito, estoy escondida!. ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
-DIA 11
¡¡YA NO AGUANTO MÁS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro de doble percusión Black & Decker! esos garantizados que vende su amigo. ¡¡Esta mañana me despertó debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla...¡¡Carajo!!
-DIA 12
No sé qué hacer para calmarlo, dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes, pero a él no le importa, me persigue, me acosa. ¡Se convirtió en un peligro! Anda con la cosota siempre parada, es algo atroz.
-DIA 13
Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...
-DIA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve, hasta me vestí como una monja, pero fue peor, como una mujer policía y fue salvaje porque me lo hizo con venganza... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan inaguantable! Es un psicópata sexual el hombre con quien me he casado.
-DIA 15
Voy a terminar matándolo, tengo unos dolores infernales al sentarme. Debo ponerme de costado para soportarlo, y mis amigas me miran de reojo.
-DIA 16
Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡¡Casi me pega!! Mientras abusaba de mí.
-DIA 17
Hoy puse las pastillas de Prozac en la caja del Viagra (por si acaso te aviso que son casi iguales), pero parece que no le hace efecto... Tengo que dejar de escribir ¡¡Ahí viene otra vez ese animal de mie..da.
-DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz, qué felicidad... mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano, mirando su football de mie..da, y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su whiskycito de siempre con bastante hielo.
¡¡Ahhhhhhhh... Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad!




ACADEMIA MEXICANA DE LA LENGUA

BOLETIN INFORMATIVO 045-J-2008

Obligados por la imperiosa necesidad que tiene la población mexicana para referirse al fenómeno lingüístico imperante a partir del 2 de julio de 2006, esta Academia ha tenido a bien incluir el vocablo «espejismo», con la acepción siguiente:


Espejismo².- (Del español es-2ª. Persona de indicativo del verbo ser, y pejismo-obsesión por el peje-especie de bicho raro originario de Macuspana, Tabasco y que se desarrollo con relativo éxito en el D.F.). m. Ilusión mental debida a la obsesión de ser muy inteligente y mejor que los demás, además padecer una paranoia esquizofrénica de sentirse Dios y querer imponer su voluntad a toda costa, considerando cualquier obstáculo como “compló”. // 2. Mustio, demagogo, hipócrita (// concepto o imagen sin verdadera realidad). /// 3. incongruente.

viernes, 6 de junio de 2008

Cuidado con la mano

Por: D. Doke Bus K.

El novio acompaña a su novia a la casa después de haber ido al cine. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-- "Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?"
Ella le contesta: “¿Aquí?, ¡ estás loco!”
-- "Ándale, rapidito, que no pasa nada..."
-- "¡Que no!, puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino puede reconocerme".
-- "Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie. Yo soy el único que se va a venir"
-- "Que no hombre, no seas necio, que si bajan a tirar la basura..."
-- "Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas......, nadamás te encremas y ya"
-- "¡No!, caramba, que queden bajar!..."
-- "Ándale, no seas asi ..."
-- "¡He dicho que no, que no y que no!"
-- "Venga sí, órale, aquí agachada no te va a ver nadie, tonta".
-- "No!!!"
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
-- "Dice mi papa que ya ha tirado la basura. Que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son las 3 de la mañana!!!!!"

¿Croquetas de bacalao?

Por: Ke K. Bron


Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
-- "Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado".
-- "No muchas gracias, ya me marchaba".
-- "No hombre no, sube".
Total que al final de cuentas sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:
-- "¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!"
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
-- "ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA CHINGADA!

Usted dira: ¿Socorro, se corre?

Por: Toño Elgachu Pin
Y no se presentaron también en Lorca por un pelo los GEO, el Séptimo de Caballería, los caballeros legionarios con la cabra, los hombres de Harrelson, Sherlock Holmes, el ex ministro de Defensa Federico Trillo-Figueroa Martínez-Campos, la Guardia Suiza del Vaticano, agentes del CNI (Centro Nacional de Inteligencia), la Ertzaintza, el arzobispo castrense monseñor Francisco Pérez González, la Armada Invencible, Colin Powell, los marines, Esperanza Aguirre y el director general de Protección Civil de aquí de Murcia, Luis Gestoso, con toda su colección de soldaditos de plomo.
Todos a Lorca corriendo como el rayo que no cesa para acudir en auxilio de la mujer que gritaba ¿socorro!, de la mujer desesperada que gritaba ¿socorro!, de la mujer que en pleno día alertaba, desde el interior de su casa y con toda la potencia de su voz, de que algo le estaba ocurriendo que la tenía con el corazón a cien, los nervios a flor de piel, el pulso por las nubes de algodón, la consciencia en peligro y todo el cuerpo mortal como en ebullición.
La mujer gritaba ¿socorro! y una vecina la escuchó clamar en el desierto y se apiadó de ella, se preocupó por ella, se alarmó, se descentró, supo que tenía que hacer algo para acabar con las llamadas de ¿socorro!, que se prolongaban más de la cuenta y, dicho y hecho: llamó al teléfono de emergencias, al 112. Y funcionó. Así es que ahí tienen ustedes a unos agentes de la Policía Municipal de Lorca, acompañados de unos bomberos del mismo lugar, llamando a la puerta del domicilio -¿en llamas?- de donde procedía la llamada de auxilio, el canto desesperado, el grito de ¿socorro, socorro! que puso en guardia a la buena vecina y al pie del cañón a los agentes del orden.
Y abrió la puerta un joven. Y al joven le explicaron la razón de la visita, los gritos de ¿socorro! que de allí procedían y el susto que tenía metido en el cuerpo la vecina. Y el joven se puso colorado, verde, amarillo y azul, porque en efecto en la casa se encontraba una mujer que gritaba, incluso que gritaba con ganas, que era su novia y con la que se encontraba jugando y no precisamente a la petanca. En resumen: que no gritaba ¿socorro!, sino ¿me corro, me corro! Que no pedía ayuda, o sea, sino que la dejarán en paz, entregada al placer, lejos del mundanal ruido, aprovechando bien y con salud la tarde.
Y se fueron los agentes del orden, eso sí sin verle la cara a la del grito de amor, que desde luego no es que sea la persona más original del mundo en sus exclamaciones; ni, desde luego, Marguerite Yourcenar.
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Cinco secretos de una mujer feliz

Por: Zoila Chis Moza
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfruteel baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien sepueda depender afectivamente sin que por ello te subordiney además, que no mienta.4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amantey que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre si.
REFLEXIONES
La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor,porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientosde culpabilidad?......... Los segundos son mas bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimoniono es atarse a una mujer, sino..... separarse de todas lasdemás" (Ellen Rowland) Solía vivir sola..... entonces..... me divorcié".
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".
"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timhy Leary)
El hombre le pregunta a Dios Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
Dios:- "Para que te enamores de ella"
Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti"
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Las mujeres solteras sequejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja:
Los tipos buenos no existen.
¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... ¿por qué no enviarlos a todos?

Calentamiento

Por: Frio Lento
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
-- "¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!"
-- "Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!"
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
-- "¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta."
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:
-- "¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!"

Adelgase con placer

Por: Popote

Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.

Adelante chicas a ponerlo en práctica y a adelgazar todo lo que puedan.

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
-- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
-- ¿Está segura señora?, No es apto para amateurs ni cardiacos.
-- "Sí, señorita. Estoy segura."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo horribilísimo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".
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Decisión médica
Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:
-- "Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta."
-- "¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad."
-- "Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio..."
-- "¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas."
-- "Bueno, cortemos un gran pedazo en la base."
-- "¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo."
La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello", dice:
-- "¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas más largas?"