Érase un bufete de abogados

Lic. Ching O. Nazo

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran bufete en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Llama al abogado asociado y se lo plantea:

- "¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?"

El abogado asociado responde:

- "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo."

El Socio mayoritario le da una hora para responder. El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota:

- "¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"

El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto.

Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al PASANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta el culo de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del Bufete haga el amor con su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente:

- "Es placer."

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

-"¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?"

¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!

Eres a toda madre

Por: K. Bron Azo

Un sujeto recibió una llamada telefónica. La voz era de una muchacha joven.

-- "¿Te acuerdas de mí? pregunta la muchacha."

-- "Perdóname !!! dice el sujeto"

-- "No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?"

--"Soy aquella chica que conociste en una fiesta. Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERESA TODA MADRE!!!. Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté. Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté. Otra vez me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Me ofreciste dinero y yo no acepté. De nuevo me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. ¿Te acuerdas?"

-- "Sí claro que Si!!! , responde el sujeto con inquietud ? Ya te recuerdo"

-- "Pues bien, prosigue la muchacha, quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche estoy embarazada. Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme. En consecuencia he decidido suicidarme."

Exclama el individuo:

-- "¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!"

Inesperta

Por: JOD ETE

Una jovencita está a punto de casarse. En el medio de una reunión muy familiar, uno de los muchos tíos presentes le pregunta:

-- "¿Y qué pasó muchacha, cómo va lo de la boda?".

Ella le contesta muy compungida:

-- "Ay, tío, nerviosísima. Me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no sé qué voy a hacer".

El tío le contesta:

-- "Hombre, hijita, es muy fácil: la noche de bodas tómate dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama, abres las piernitas y listo".

-- "No, tío, no sea pendejo"-, le dice ella:

-- "Si cojer sí sé, es mas soy una experta, lo cabrón es que no sé cocinar, barrer, lavar, planchar,...".

Sucedió en Mexicalpan de las Tunas

Por: Pablito Gomiz & Chuy Otega

Se encontraron Luís, Jonás y Baudelio en una reunión que convocó el "Frente Cívico Che Guevara”, invitados los tres por su común amigo Chencho Urrutia.

Cuando llegaron los tres, por coincidencia, casi al mismo tiempo, diferencia de dos o tres minutos entre ellos, se encontraron que Chencho ya estaba discurseando trepado en la tribuna del presidium.

Ahí estaban connotados líderes de la “izquierda como: Adolfo Pérez Cobrador, Caro Sireña Hernández, Alejo Cedros, Chuy Quepega, Pepe Cavarrete, Darte Flaco, Zoila Pumbaun, Chayo de la Roca, en fin, los meros chipocludos.

Hablaba y hablaba, sin mostrar cansancio el buen Chencho: “que si la izquierda progresista esto, que si la derecha conservadora aquello, bla, bla, bla… la izquierda… la izquierda… la izquierda.

Tanto habló de la izquierda que Jonás, que no era muy dado a asistir a este tipo de reuniones, el se dedicaba arduamente a trabajar y a convivir con su esposa y sus tres hijos, les preguntó a Luís y a Baudelio:

-- “No entiendo eso de la izquierda y menos lo de progresista, ¿qué debo hacer para ser eso?”

Inmediatamente brinco a la palestra Baudelio que era muy ducho en esos menesteres, y le dijo:

-- “Mira mano, para ser de la izquierda tienes que ponerte un sombrero de paja, amarrarte un paliacate en el cuello, salir a la calle gritando a voz cantante vivas a Zapata, al Che Guevara y a Fidel Castro; ¡Ah!, se me estaba olvidando, llevas una pancarta que diga ¡VIVA EL PRESIDENTE LEGÍTIMO/PÉREZ COBRADOR. Antes se le gritaba a Marx, Lenin y a Stalin, pero ya cayeron en desuso. Después animas a otros para que juntos, ya cuando haya una bolita, se pongan a marchar, estorbando el trafico y bloqueado todo lo que pueda bloquear. Se consiguen tizas o pintura y se ponen a pintarrajear, lo que se les ocurra, las paredes. ¿Me entendiste carnal?, y como ahora te puedes ayudar con vehículos, bicicletas, celulares, y alto parlantes; cosa que antes no se podía porque no había, eso significa que se ha progresado, por eso le llamamos le llamamos “progresista”.

Obviamente que Jonás se quedó apantallado, se quedó callado un rato, pensando lo que había escuchado de Baudelio, y por fin, trago saliva y contestó:

-- “Caray Baudelio, se ve que estás muy metido a fondo en estos relajos, pero dime, y ¿qué haces con el trabajo?”

-- “¿El trabajo? ¿Cuál trabajo? ¡Ah sí, el trabajo! Bueno pues hay que darse un huequito para eso.”

-- “¿Para qué, para hacerle al izquierdismo?”

-- “No, para trabajar”

-- “A que caray. No, de plano no le hago a la izquierda, hablando a lo derecho amigo creo que mejor me dedico a trabar y a convivir con mi familia, así puedo enseñar a mis hijos que se vayan por la derecha, que estudien, trabajen y que sean personas de provecho, así como que respeten siempre a todos sus semejantes".

Mientras tanto Luís, que no había dicho ni pío, por fin terció y dijo:

-- “¿Sabes Jonás? Creo que tienes toda la razón, eso es lo mejor para ti, tu familia y desde luego para el país. Y tú mi estimado Baudelio debes de meditar con detenimiento lo que haces, tienes todo el derecho a pensar libremente y a proceder como te convenga, pero nunca afectando a otro, pero si es muy importante que trabajes y seas una persona productiva. Haciendo escándalos y dañando a terceros te estas denigrando y denigrando a tu familia y a tu país”.

Acabó la perorata de los discursistas, se despidieron los tres amigos y cada quien para su “house”.

La técnica de la pistola

Por: Tai Chin Gon

Un tipo le dice a un amigo:

-- "Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vezque hacemos el amor y de plano ¡no se que hacer!

-- "¡Pero hombre!" - responde el otro - "¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro alaire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial. De veras, haz la prueba. Toma, te presto la pistola".

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-- "¿Y que? ¡Cuéntame! ¿Como te fue con mi técnica?"--

-- "¡Ni me hables! - responde el otro espantado -- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, entonces, recordando tu consejo, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabrón desnudo, con las manos arriba, y pidiéndome perdón".

Los exploradores

Fuente: La del chorrito

Por: Fego Zoso

Eran tres exploradores que se adentraron en la selva, en eso ven tres caminos diferentes por lo cual deciden separarse.

Al primero se le aparecen unos caníbales que le dicen:

-- "isa isa isa isa!" y el piensa que isa isa es la camisa!!! y contesta

-- "No mamen, ¿cómo la camisa?, hay un sol de la fregada".

-- "Isa o muerte", dice otro.

Y él resignado se quita la camisa y se las da.

Al segundo se le aparecen los mismos caníbales diciendo:

-- "otas otas otas oas!!!

Él piensa que otas otas son las botas, y contesta

-- "No mamen, ¿cómo que las botas?, si hay muchas piedras y gusarapos.

-- "otas o muerte", dice otro.

-- "Ta bien, ta bien", les da las botas y va con los insectos haciéndole caca los pies.

Al tercero lo agarran los mismos caníbales y le dicen:

-- "illo illo illo illo!!!"

Y él piensa que illo illo es el fundillo!!!

-- "No mamen, cómo fundillo, si yo soy hombrecito.

Ellos dicen: --"illo o muerte".

No quedándole otra cosa que hacer, resignado se baja los pantalones y se deja querer por toda la tribu.

Al salir de la jungla se encuentran y comienzan a contar.

El primero dice que le cantaron: isa isa y que les da la camisa.

El segundo dice que le cantaron: otas otas y les dio las botas.

Eel tercero, que parecía charro monta perros, dice: A mi me dijeron illo illo...

-- "¿Y les diste?"

-- "Pues el cuchillo, ¿pues que querías guey.....?

Cuidado con los ladrones

AVISO URGENTE PREVENTIVO

Departamente de policia

ATENCION A TODOS, favor transmitir la siguiente información a toda aquella persona que les importe, especialmente las DAMAS!!!

Un nueva banda, està acosando a Las mujeres que conducen sus vehiculos, en las principales calles de la ciudad, especialmente a plena luz del día.

Sucede que cuando la víctima se detiene en un semáforo, un grupo de atractivos jòvenes, casi desnudos, de buen cuerpo, buen bronceado, y musculosos, vienen hasta su vehiculo y fingen estar lavando el parabrisas....

Mientras que ellos están haciendo esto, otro hombre atlético joven, hermoso abre la puerta trasera del coche, salta adentro y conduce a la mujer a un lugar solitario, donde pueda aprovecharse de la situaciòn con Ella... Y mientras , pasionalmente, complace todas sus favores sexuales , otro de los elementos de la banda le roba la bolsa, cartera y tarjetas de crédito...

Es una banda que se ha hecho experta con este modus-operandi!

A Mí ya me robaron, 2 veces el Jueves, 3 veces el viernes y 5 el Sàbado!!!

....... Pero no los pude encontar el domingo