Examen de admisión

Por: Heru Dito

El examen de admisión de la Universidad de Bahía pidió a los candidatos la interpretación del siguiente trozo de un poema de Camões:

"Amor es fuego que arde sin dejarse ver,
es herida que duele y no se siente,
es una alegría sin alegría,
dolor que enloquece sin doler".

Una alumna de 17 años dió su interpretación:

"Ah! Camões, si vivieras hoy en día,

tomarías antipiréticos,

unos cuantos analgésicos,

y Prozac para la depresión.

Comprarías un computador,

consultarías la Internet

y descubrirías que esos dolores que sentías,

esos calores que te abrazaban,
esos cambios de humor repentinos,

esos desvaríos sin nexo,

no eran heridas de amor,

sino solamente falta de sexo!"

OBSERVACION:

Esa alumna obtuvo veinte puntos.

Fue la primera vez que, en mas de 500 años, alguien descubrió que el problema de Camões era la falta de una mujer !

Él dijo y Ella dijo...

Por: Shangai Sumatra

Él dijo:

-- "No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él."

Ella dijo:

-- "Tu usas calzoncillos, no?" =====================================================

Él dijo:

-- "¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?"

Ella dijo:

-- "No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. =====================================================

Ella dijo:

-- "Cómo es que vienes a casa medio borracho?"

Él dijo:

-- "No es mi culpa; se me acabó el dinero." =====================================================

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"

Debajo: "No es cierto, no lo hago" ====================================================

Él dijo:

-- "Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?"

Ella dijo:

-- "Lo haría pero nunca estás ahí." ====================================================

Él dijo:

-- "¿Ensayamos una posición diferente esta noche?"

Ella dijo:

-- "Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Él dijo:

-- "Cinco centímetros más y sería un rey..."

Ella dijo:

-- "Cinco centímetros menos y serías una reina."
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Crisis sexual

- "Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!"

- "Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo."

- "¡Gracias, Doctor!"

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- "Dale, negro. ¡Abaníca!... ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- "No, nada."

- "¡Más fuerte, negro! ¡Carajo!... ¿Y ahora, mami?"

- "Nada, nada..."

- "A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella."

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- "¿Y ahora, cariño, sientes algo?"

- "¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!"

- "¿Ves, negro? hijo de puta, ¡Así se abanica!"
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De coches...

-- "¿Qué le dice un mecánico a su mujer?"

-- "¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.
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Toda la naturaleza no es más que arte que desconoces.

Toda casualidad, dirección que no puedes ver.

Toda discordia, armonía incomprendida.

Todo mal parcial, bien universal.

Y, a pesar del orgullo,

a pesar del despecho de la mente errada,

una verdad es clara,

lo que es, es como debe ser.

Chistes y chistas II

Por: Noé Visto Sunalga

De la cintura para abajo

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

-- "Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra."

-- "De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño", le contesta el doctor.

-- "¡Oh! Que alegría, ¿y de la cintura para arriba, doctor?"

-- "No podemos decirle todavía señora, pues esa parte aún no la han traído, pero esperemos en Dios que esté bien."

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EL INSACIABLE:

Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:

-- "¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

-- "¡¡¡Wow!!!... ¡Mi amor!.. ¿Que vienes excitado?

_ No, es que invité a 4 amigos.

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LA INDISCRETA:

-- "Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana".

_ "Mira, ayer por la mañana, yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra ¿verdad?"

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UNA COPA DE MAS

- "Doctor, me siento mal . . . todo me dá vueltas . . . además, me arde el corazón."

- "Mire señora, en primer lugar, no soy doctor, soy cantinero, en segundo lugar, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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TARTAMUDOS

En una oficina:

-- "¿Dígame su nombre?"

-- "Pepepedro Pepepérez."

-- "¿Es usted tartamudo?"

- "No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta"

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FEOS

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

-- "Oiga: ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?"

-- "Oigame, ¿que le pasa?, no se exprese así, que es mi hija."

-- " ¡Ay! Usted perdone, no pensé que usted fuera el papá."

- "No soy el papá . . . Soy la mamá, pendejo."

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PEPITO

- "Haber Pepito, en que tiempo está: 'Esto no debería haber pasado'"

- "Preservativo imperfecto, maestra."

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

-- "Oye papá ¿pendejo se acentúa?"

-- "Con los años, hijo, con los años."

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PEPITO

En la clase de castellano, la maestra le pregunta a Pepito:

- "Haber dime, en la oración: 'María está disfrutando' ¿Donde está el sujeto?"

-- "muy facil maestra, pues, encima de ella."

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MOSQUITOS

Un niño le grita a su padre:

-- "Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando."

A lo que el padre responde:

-- "Bueno hijo, apaga la luz y duerme."

El niño obedece y cuando de pronto entra a su habitación ve una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

- "¡¡¡PAPA, AHORA ME ESTAN BUSCANDO CON UNA LINTERNA.!!!"

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Remedio infalible

Un hombre va al medico y le dice:

-- "Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible."

El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:

-- "ómese tres dosis diarias de este laxante para caballos."

El paciente asustado le dice:

-- "Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?"

Y el médico contesta:

"Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser."

C'EST FINE

Cuidado con los árboles

Fuente: La del parque

Autor: Chu Pam Ela

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.Viendo esto, el hombre preguntó:

- "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"

- "Estoy escuchando la música del Árbol" -respondió el otro-.

- "Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando"

- "Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- "Está bien..." Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. . .

Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

- "¿Qué te pasó?"

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí­. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en laoreja y, mientras se bajaba los pantalones, le dijo:

- "De veras que éste no es tu dí­a, amorcito. . ."

IMAGINENSE LO QUE SUCEDIO DESPUES

Cuidado con la publicidad

Anécdotas de un matrimonio tranquilo

Por: Tranquilino Inquieto

-DIA 1

Hoy celebramos el 25* aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo ... como siempre ha sido últimamente.

-DIA 2

Hoy él me contó su gran secreto: Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía... jajaja.... dije entre mi .

-DIA 3

Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo con ganas...

-DIA 4

Estoy ansiosa... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver NUESTRO problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo .

-DIA 5

¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo que esperábamos.

-DIA 6

¡¡La vida es maravillosa!! Ando por toda la casa feliz tarareando la canción "Por qué te vas, por qué me dejas"

-DIA 7

¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! Deben de otorgar el Premio Nóbel al que lo inventó. ¡Nunca fui tan feliz!! Me siento como una mariposa libre por ese deseo ardiente.

-DIA 8

Creo que el ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas y la que te dije me arde también. Oh, ahí viene de nuevo, que cag..da...

-DIA 9

No tengo tiempo para escribir... él me puede agarrar en cualquier momento, está afiebrado, lo veo colorado.

-DIA 10

¡OK, admito, estoy escondida!. ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

-DIA 11

¡¡YA NO AGUANTO MÁS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro de doble percusión Black & Decker! esos garantizados que vende su amigo. ¡¡Esta mañana me despertó debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla...¡¡Carajo!!

-DIA 12

No sé qué hacer para calmarlo, dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes, pero a él no le importa, me persigue, me acosa. ¡Se convirtió en un peligro! Anda con la cosota siempre parada, es algo atroz.

-DIA 13

Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...

-DIA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve, hasta me vestí como una monja, pero fue peor, como una mujer policía y fue salvaje porque me lo hizo con venganza... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan inaguantable! Es un psicópata sexual el hombre con quien me he casado.

-DIA 15

Voy a terminar matándolo, tengo unos dolores infernales al sentarme. Debo ponerme de costado para soportarlo, y mis amigas me miran de reojo.

-DIA 16

Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡¡Casi me pega!! Mientras abusaba de mí.

-DIA 17

Hoy puse las pastillas de Prozac en la caja del Viagra (por si acaso te aviso que son casi iguales), pero parece que no le hace efecto... Tengo que dejar de escribir ¡¡Ahí viene otra vez ese animal de mie..da.

-DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz, qué felicidad... mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano, mirando su football de mie..da, y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su whiskycito de siempre con bastante hielo.

¡¡Ahhhhhhhh... Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad!

ACADEMIA MEXICANA DE LA LENGUA

BOLETIN INFORMATIVO 045-J-2008

Obligados por la imperiosa necesidad que tiene la población mexicana para referirse al fenómeno lingüístico imperante a partir del 2 de julio de 2006, esta Academia ha tenido a bien incluir el vocablo «espejismo», con la acepción siguiente:


Espejismo².- (Del español es-2ª. Persona de indicativo del verbo ser, y pejismo-obsesión por el peje-especie de bicho raro originario de Macuspana, Tabasco y que se desarrollo con relativo éxito en el D.F.). m. Ilusión mental debida a la obsesión de ser muy inteligente y mejor que los demás, además padecer una paranoia esquizofrénica de sentirse Dios y querer imponer su voluntad a toda costa, considerando cualquier obstáculo como “compló”. // 2. Mustio, demagogo, hipócrita (// concepto o imagen sin verdadera realidad). /// 3. incongruente.

Cuidado con la mano

Por: D. Doke Bus K.

El novio acompaña a su novia a la casa después de haber ido al cine. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-- "Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?"

Ella le contesta: “¿Aquí?, ¡ estás loco!”

-- "Ándale, rapidito, que no pasa nada..."

-- "¡Que no!, puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino puede reconocerme".

-- "Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie. Yo soy el único que se va a venir"

-- "Que no hombre, no seas necio, que si bajan a tirar la basura..."

-- "Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas......, nadamás te encremas y ya"

-- "¡No!, caramba, que queden bajar!..."

-- "Ándale, no seas asi ..."

-- "¡He dicho que no, que no y que no!"

-- "Venga sí, órale, aquí agachada no te va a ver nadie, tonta".

-- "No!!!"

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

-- "Dice mi papa que ya ha tirado la basura. Que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son las 3 de la mañana!!!!!"