¿Y... por qué?

Fuente: De la matriz
Autor: Rete K. Bron A.

> ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?

Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

> ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?

un genio... ¿Y DOS NEURONAS? un superdotado...

> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

> ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

> ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

> ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

> ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

> ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...

> ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...

> ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

¿Y qué más?

Fuente: La del Chorrito

Autor: Cura Melo

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.

-- "Ave Maria Purísima."

-- "Sin pecado concebida, Padre."

-- "Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."

-- "Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"

-- "Me dejé llevar y me besó las tetas."

-- "Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"

-- "Luego me hizo el amor."

-- "Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"

-- "En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo."

-- "Bueno, te rompió el culo."

A lo lejos el monaguillo gritaba:

-- "¡Padre Venancio lo llama el Obispo, es urgente!"

-- "No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh."

Como el cura demoraba, la chica se fue.Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:

-- "Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?"

El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:

-- "¡¡¡BRUJO!!!"

La dificultad para conseguir empleo

Fuente: W.C.
Por: Tepo Rocho

Guillermo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-- “¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

-- “ Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho ahorita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes? “

A los tres días llama Rodríguez:

-- “Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!”

-- “No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.”
A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-- “Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...”

-- “¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?”

Al otro día:

-- “Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.”

-- “Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.”

-- “No, eso es imposible, Tito.”

-- “¿Por qué imposible?” Me extraña que me digas eso, tú que nada se te atora.

-- “Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber echo méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente....”

NOTA IMPORTANTE:

Cualquier parecido con la realidad es Mera coincidencia.

Jesucristo superestrella

Fuente: de la juventud

Por: Judas Esca Brón

Cierto día del año del Señor de 1975, ante la escalada de vicios en la mentada Zona Rosa de la ciudad de México, se encontraba el Señor cavilando sobre que remedio ponerle a esa triste y terrible situación, sobre todo que se estaban involucrando mucha gente joven y menores de edad. En eso se le acerca Jesucristo, quien lo ve así muy abstraído, y preocupado le pregunta:

-- “Padre, que os acongoja” .

El Señor le dice:

“Mira hijo, allá abajo, en la llamada zona roja de la ciudad de México está la situación moral ,uy baja, ¿por qué no te das una vueltecita discretamente por allá, para que palpes de cerca la situación, y así poder tomar una decisión para ver que hacemos para corregir ese mal que está pudriendo a los habitantes de ese país?

Así Jesucristo, en cumplimiento de los deseos de Dios Padre, baja de los cielos. Aparece de repente por la calle de Niza, nadie repara porque, por su vestimenta, lo confunden con un hippie, lo que ya es costumbre por ahí. Jesucristo camina espantado por el ajetreo y desorden en el tránsito. Gritos, ruido de los cláxones y silbatazos de los agentes de tránsito lo atarantan, y al llegar a una esquina, trata de cruzar, cuando de repente lo roza un automóvil y lo avienta hacia la banqueta. Caído y atarantado, los transeúntes se empiezan a arremolinar alrededor de El, y entonces surge una voz fuerte y mandona:

-- “llamen a la cruz, si, la cruz… la cruz”.

Jesucristo, al escuchar ese grito, se levanta raudo y dice:

-- “No, por favor… la cruz ya no”

¡Este Judas!, ¿Qué le vamos hacer?....

Por: San Grón

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que finalmente tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)

-- ¿Quién es? - preguntó Jesús

-- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:

-- Que trajiste Juan? -- Cocaína de Colombia Maestro

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

-- ¿Quién es? -- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-- ¿Que trajiste Pedro?

-- Marihuana de Jamaica Maestro.

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí. (Toc, Toc,Toc..)

-- Quién es? -- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-- ¿Qué trajiste Mateo?

-- Crack de New York Maestro.

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)

-- ¿Quién es?

-- Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice:

-- ¿Qué trajiste Judas?

-- “A la PGR cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

Érase un bufete de abogados

Lic. Ching O. Nazo

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran bufete en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Llama al abogado asociado y se lo plantea:

- "¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?"

El abogado asociado responde:

- "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo."

El Socio mayoritario le da una hora para responder. El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota:

- "¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?"

El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto.

Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al PASANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta el culo de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del Bufete haga el amor con su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente:

- "Es placer."

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

-"¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?"

¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!

Eres a toda madre

Por: K. Bron Azo

Un sujeto recibió una llamada telefónica. La voz era de una muchacha joven.

-- "¿Te acuerdas de mí? pregunta la muchacha."

-- "Perdóname !!! dice el sujeto"

-- "No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?"

--"Soy aquella chica que conociste en una fiesta. Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERESA TODA MADRE!!!. Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté. Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté. Otra vez me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Me ofreciste dinero y yo no acepté. De nuevo me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!. ¿Te acuerdas?"

-- "Sí claro que Si!!! , responde el sujeto con inquietud ? Ya te recuerdo"

-- "Pues bien, prosigue la muchacha, quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche estoy embarazada. Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme. En consecuencia he decidido suicidarme."

Exclama el individuo:

-- "¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!"

Inesperta

Por: JOD ETE

Una jovencita está a punto de casarse. En el medio de una reunión muy familiar, uno de los muchos tíos presentes le pregunta:

-- "¿Y qué pasó muchacha, cómo va lo de la boda?".

Ella le contesta muy compungida:

-- "Ay, tío, nerviosísima. Me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no sé qué voy a hacer".

El tío le contesta:

-- "Hombre, hijita, es muy fácil: la noche de bodas tómate dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama, abres las piernitas y listo".

-- "No, tío, no sea pendejo"-, le dice ella:

-- "Si cojer sí sé, es mas soy una experta, lo cabrón es que no sé cocinar, barrer, lavar, planchar,...".

Sucedió en Mexicalpan de las Tunas

Por: Pablito Gomiz & Chuy Otega

Se encontraron Luís, Jonás y Baudelio en una reunión que convocó el "Frente Cívico Che Guevara”, invitados los tres por su común amigo Chencho Urrutia.

Cuando llegaron los tres, por coincidencia, casi al mismo tiempo, diferencia de dos o tres minutos entre ellos, se encontraron que Chencho ya estaba discurseando trepado en la tribuna del presidium.

Ahí estaban connotados líderes de la “izquierda como: Adolfo Pérez Cobrador, Caro Sireña Hernández, Alejo Cedros, Chuy Quepega, Pepe Cavarrete, Darte Flaco, Zoila Pumbaun, Chayo de la Roca, en fin, los meros chipocludos.

Hablaba y hablaba, sin mostrar cansancio el buen Chencho: “que si la izquierda progresista esto, que si la derecha conservadora aquello, bla, bla, bla… la izquierda… la izquierda… la izquierda.

Tanto habló de la izquierda que Jonás, que no era muy dado a asistir a este tipo de reuniones, el se dedicaba arduamente a trabajar y a convivir con su esposa y sus tres hijos, les preguntó a Luís y a Baudelio:

-- “No entiendo eso de la izquierda y menos lo de progresista, ¿qué debo hacer para ser eso?”

Inmediatamente brinco a la palestra Baudelio que era muy ducho en esos menesteres, y le dijo:

-- “Mira mano, para ser de la izquierda tienes que ponerte un sombrero de paja, amarrarte un paliacate en el cuello, salir a la calle gritando a voz cantante vivas a Zapata, al Che Guevara y a Fidel Castro; ¡Ah!, se me estaba olvidando, llevas una pancarta que diga ¡VIVA EL PRESIDENTE LEGÍTIMO/PÉREZ COBRADOR. Antes se le gritaba a Marx, Lenin y a Stalin, pero ya cayeron en desuso. Después animas a otros para que juntos, ya cuando haya una bolita, se pongan a marchar, estorbando el trafico y bloqueado todo lo que pueda bloquear. Se consiguen tizas o pintura y se ponen a pintarrajear, lo que se les ocurra, las paredes. ¿Me entendiste carnal?, y como ahora te puedes ayudar con vehículos, bicicletas, celulares, y alto parlantes; cosa que antes no se podía porque no había, eso significa que se ha progresado, por eso le llamamos le llamamos “progresista”.

Obviamente que Jonás se quedó apantallado, se quedó callado un rato, pensando lo que había escuchado de Baudelio, y por fin, trago saliva y contestó:

-- “Caray Baudelio, se ve que estás muy metido a fondo en estos relajos, pero dime, y ¿qué haces con el trabajo?”

-- “¿El trabajo? ¿Cuál trabajo? ¡Ah sí, el trabajo! Bueno pues hay que darse un huequito para eso.”

-- “¿Para qué, para hacerle al izquierdismo?”

-- “No, para trabajar”

-- “A que caray. No, de plano no le hago a la izquierda, hablando a lo derecho amigo creo que mejor me dedico a trabar y a convivir con mi familia, así puedo enseñar a mis hijos que se vayan por la derecha, que estudien, trabajen y que sean personas de provecho, así como que respeten siempre a todos sus semejantes".

Mientras tanto Luís, que no había dicho ni pío, por fin terció y dijo:

-- “¿Sabes Jonás? Creo que tienes toda la razón, eso es lo mejor para ti, tu familia y desde luego para el país. Y tú mi estimado Baudelio debes de meditar con detenimiento lo que haces, tienes todo el derecho a pensar libremente y a proceder como te convenga, pero nunca afectando a otro, pero si es muy importante que trabajes y seas una persona productiva. Haciendo escándalos y dañando a terceros te estas denigrando y denigrando a tu familia y a tu país”.

Acabó la perorata de los discursistas, se despidieron los tres amigos y cada quien para su “house”.

La técnica de la pistola

Por: Tai Chin Gon

Un tipo le dice a un amigo:

-- "Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vezque hacemos el amor y de plano ¡no se que hacer!

-- "¡Pero hombre!" - responde el otro - "¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro alaire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial. De veras, haz la prueba. Toma, te presto la pistola".

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-- "¿Y que? ¡Cuéntame! ¿Como te fue con mi técnica?"--

-- "¡Ni me hables! - responde el otro espantado -- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, entonces, recordando tu consejo, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabrón desnudo, con las manos arriba, y pidiéndome perdón".

Los exploradores

Fuente: La del chorrito

Por: Fego Zoso

Eran tres exploradores que se adentraron en la selva, en eso ven tres caminos diferentes por lo cual deciden separarse.

Al primero se le aparecen unos caníbales que le dicen:

-- "isa isa isa isa!" y el piensa que isa isa es la camisa!!! y contesta

-- "No mamen, ¿cómo la camisa?, hay un sol de la fregada".

-- "Isa o muerte", dice otro.

Y él resignado se quita la camisa y se las da.

Al segundo se le aparecen los mismos caníbales diciendo:

-- "otas otas otas oas!!!

Él piensa que otas otas son las botas, y contesta

-- "No mamen, ¿cómo que las botas?, si hay muchas piedras y gusarapos.

-- "otas o muerte", dice otro.

-- "Ta bien, ta bien", les da las botas y va con los insectos haciéndole caca los pies.

Al tercero lo agarran los mismos caníbales y le dicen:

-- "illo illo illo illo!!!"

Y él piensa que illo illo es el fundillo!!!

-- "No mamen, cómo fundillo, si yo soy hombrecito.

Ellos dicen: --"illo o muerte".

No quedándole otra cosa que hacer, resignado se baja los pantalones y se deja querer por toda la tribu.

Al salir de la jungla se encuentran y comienzan a contar.

El primero dice que le cantaron: isa isa y que les da la camisa.

El segundo dice que le cantaron: otas otas y les dio las botas.

Eel tercero, que parecía charro monta perros, dice: A mi me dijeron illo illo...

-- "¿Y les diste?"

-- "Pues el cuchillo, ¿pues que querías guey.....?

Cuidado con los ladrones

AVISO URGENTE PREVENTIVO

Departamente de policia

ATENCION A TODOS, favor transmitir la siguiente información a toda aquella persona que les importe, especialmente las DAMAS!!!

Un nueva banda, està acosando a Las mujeres que conducen sus vehiculos, en las principales calles de la ciudad, especialmente a plena luz del día.

Sucede que cuando la víctima se detiene en un semáforo, un grupo de atractivos jòvenes, casi desnudos, de buen cuerpo, buen bronceado, y musculosos, vienen hasta su vehiculo y fingen estar lavando el parabrisas....

Mientras que ellos están haciendo esto, otro hombre atlético joven, hermoso abre la puerta trasera del coche, salta adentro y conduce a la mujer a un lugar solitario, donde pueda aprovecharse de la situaciòn con Ella... Y mientras , pasionalmente, complace todas sus favores sexuales , otro de los elementos de la banda le roba la bolsa, cartera y tarjetas de crédito...

Es una banda que se ha hecho experta con este modus-operandi!

A Mí ya me robaron, 2 veces el Jueves, 3 veces el viernes y 5 el Sàbado!!!

....... Pero no los pude encontar el domingo