sábado, 8 de mayo de 2010

Sucedió en aeropuerto de la Ciudad de México

Por: Zoila Elihse
 

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..


La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es "el mejor copiloto" que tiene la Empresa.


Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.


La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es "el mejor piloto" que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.


Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados….

El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra….

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general ¡los pasajeros comienzan a gritar desesperados!


En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura...entonces el piloto le dice al copiloto...


- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos haremos PEDAZOS!!!!!!



 

Experiencia:
 
Así está hoy en México , gobernado por partidos ciegos y mulas que no ven más allá de sus narices, o no quieren ver --que para el caso es lo mismo-- la realidad.  Están esperando que el pueblo ¡GRITE!, para levantar vuelo.




 



sábado, 1 de mayo de 2010

Ca….r….gando al venado

Por: Mahscahme Helpihtoh.

Mayo / 21010

 

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso Huanacaxtle.

Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.

Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

-Compadre --contestó el interpelado -- ¡Tu pinche comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la desaparezco, pero de que se muere, se muere.

-No la amueles compadre, mejor platícame,  porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.

El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.

-Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en tu humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza; soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa. Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la  mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares: que una pierna pa' doña Juana... que otra pa' doña Cleo, que este lomito pa' mi mamá , que esto pa'llá, que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo la asesino.

-El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución: invita a tu mujer a cargar el venado.

-¿¡Qué!?

-Sí, sí. Mira. No'más no le digas de los maltratos que te pones para cargar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, de el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.

-El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda jodida. El calzado se le rompió por los difíciles caminos y, las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las "guinas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte.  Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado.  Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto.

La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.

-Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente --le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras. La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. 

Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal  en la sala de su casa. Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:

-Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.

-¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.    

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:

 -¡¡¡Este venado no me lo toca NINGÚN HIJO DE PUTA !!! y tu Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a CHINGAR  A  SU MAMACITA.

 

"REFLEXIÓN"


 Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a "ca…r…gar el venado".

 



lunes, 12 de abril de 2010

El erudito Susuki


 Por: Achin Gahos

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:

 -Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
 -¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

 La clase se quedó callada, excepto Susuki:

 -Lo dijo Patrick Henry, en 1775.

 -¡Muy Bien!
 
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

 De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

 -Abraham Lincoln, en 1863.
 
  La maestra asombrada, les dice:

 -Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…

 La maestra alcanza a escuchar un susurro:

 -¡A la mierda con los malditos japoneses!
 

 -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

 Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
 -General Mc Arthur, en 1942.
 
  La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

 -¡Voy a vomitar!
 
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:

 -Ya está bien, ¿quién dijo eso?
 
  Y Susuki dice:

 -George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
 
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

 -¡Chupame ésta!
 
  Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

 -Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
 
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
 

 -¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
 
  Y Susuki contesta:

 -Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
 
  La clase entra en un estado de histeria.

 La maestra se desmaya, cunde el caos…
 
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

 -¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?
 
Y Susuki responde:

 Felipe Calderón, Ciudad Juarez, Febrero del 2010.

 

 

lunes, 22 de marzo de 2010

Clases gratuitas de Nahuatl al estuilo mamaxtli


PRIMER NIVEL  
 

Pongan muuucha atención por favor

la clase comienza así....

 

 

 

REPASEN TODOS LOS DÍAS  3 HORAS DIARIAS

 

 
Buenos días
Hoy empezaremos con las clases de Nahuatl......
Saludos...



CLASES DE NAHUATL NIVEL I
 
NAHUATL MODERNO
 

Si quiero postre.......... Hui-chilo-postli
 
Esta humilde vivienda........Izta-palapa.
 
No has cambiado nada.......Iz-taccihuatl
 
Seno de gran tamaño...........Chicho-tla
 
Cincuenta por ciento................Mi-tla
 
Esta mal de la cabeza.......Tla-te-lolco
 
De observancia obligatoria...A-huehue-te
 
Que enfermo esta!...........Chi-mal-istac!
 
Enemigo de Batman..........El Huazontle
 
Está a todo dar!........Tezca-tli-pocatl
 
Los patos de mi propiedad.......Mix-coac

Yo robo con frecuencia........Atlaco-mulco

WC en el maizal..............Caca-huamilpa

 Inteligente yo?..............Coco-yoc?

 De mal gusto...................Toto-naca
 
Valet parking...................Cuitla-coche
 
Muchacha, no vengas.........Chaba-ca-no
 
Sesión de amor efectiva........Pa-palote

 


 



¿Perdido entre tantos correos? Enciende tu hotness con Hotmail

Sentimientos encontrados


Nada más que no haya sentimientos con ninguna familia.....

 

Por: Hechales Dargüin

 

Una niña le hace una simple pregunta a su madre.

-- "¿Cómo se creó la raza humana y las familias?'"


La madre le contesta:


-- "Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza
humana o las familias mi amor".

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.


El padre contesta:


-- "Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta ser lo
que ahora somos, ya luego se juntaron y formaron sus familias".


La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:


-- "Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por
Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?"


La madre contesta:


-- "Mi niña preciosa, es muy simple..... Yo te hablé de mi familia y tu
padre te habló de la suya".

 


 





Soy como quiero ser en mi Messenger

BODAS DE LOCURA

Por: Scahndahl Hohsoh

 

Algunas veces la gente, cuando festeja algo, se aloca, pero lo hace en serio.  A continuación veremos lo que aconteció en una boda.  El lugar, puede ser en cualquier parte del mundo latinoaéricano.

 

http://mx.video.yahoo.com/watch/4745068/12672856



 





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MIRA COMO 4 MACHOS HACEN GOZAR A UNA MUJER EN LA CAMA!!!!!

Inmediatamente ponen su mente a trabajar y se van al pensamiento más malo. ¿Why?