sábado, 23 de agosto de 2008

Las bondades de la publicidad

Por: Chou Pham Hela


Cuando Pepito cursaba el primer año de secundaria, tenía una maestra de muy buen ver, la que obviamente traía a todos sus compañeros varones como se dice coloquialmente: “arrastrando la cobija”.
Pues bien, una mañana al entrar al salón de clases, para iniciar las labores cotidianas, en el pizarrón estaba escrito: “Pepito tiene el pene muy grande”. Obviamente todos se sorprendieron, desde luego que principalmente las mujeres. Llegó la maestra, vio la leyenda escrita, sin externar ningún comentario la borró e inició su clase.
Así transcurrió la mañana, todo aparentemente normal. Los alumnos, mujeres y varones, se preguntaban por qué la maestra no mostró ninguna reacción especial, sobre todo de enojo. Pero al terminar las labores del día, al escucharse la campana de salida, la maestra, muy seria y sin hacer ningún aspaviento especial, los despidió pero ordenó a Pepito que se quedara.
Obviamente todos lo demás alumnos pensaron que le iba a ir muy mal a Pepito, y que no sería nada raro que hasta lo expulsaran sin miramientos, independientemente de que el curso estaba por concluir. Y así se fueron todos a sus respectivas casas.
A la mañana siguiente, como era natural, todos se apresuraron para llegar a la escuela, iban ansiosos por saber que había pasado. Sonó la campana para entrar a clase, y cuál fue la sorpresa de todos al ver a Pepito entrar como si nada hubiera pasado. Pero mayor fue la sorpresa de todos cuando vieron que en el pizarrón estaba escrito: “CONVIENE ANUNCIARSE”.

La quiropráctica y la pelotita de golf

Por: J. O. Don

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.

La loca y el loco

Por: O. R. Ate

La acción transcurre en un manicomio.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-- "Disculpe señorita, pero excede usted el limite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su carnet de conducir?"

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobrelos peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
-- "Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. Le importará mostrarme la documentación del vehículo?"
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX. La loca lo ve y exclama:
-- "Ah, no! Otra vez la prueba del alcoholímetro, nooooo...!!!"

jueves, 24 de julio de 2008

¿Y... por qué?

Fuente: De la matriz
Autor: Rete K. Bron A.
> ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...
> ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio... ¿Y DOS NEURONAS? un superdotado...
> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
> ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
> ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
> ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
> ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
> ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
> ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...
> ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
> ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

¿Y qué más?

Fuente: La del Chorrito
Autor: Cura Melo
Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
-- "Ave Maria Purísima."
-- "Sin pecado concebida, Padre."
-- "Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."
-- "Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"
-- "Me dejé llevar y me besó las tetas."
-- "Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"
-- "Luego me hizo el amor."
-- "Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"
-- "En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo."
-- "Bueno, te rompió el culo."
A lo lejos el monaguillo gritaba:
-- "¡Padre Venancio lo llama el Obispo, es urgente!"
-- "No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh."
Como el cura demoraba, la chica se fue.Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
-- "Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?"
El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:
-- "¡¡¡BRUJO!!!"

La dificultad para conseguir empleo

Fuente: W.C.
Por: Tepo Rocho

Guillermo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-- “¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete, y le dice:

-- “ Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho ahorita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes? “

A los tres días llama Rodríguez:

-- “Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!”

-- “No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.”
A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-- “Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...”

-- “¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?”

Al otro día:

-- “Tito, ahora sí... Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.”

-- “Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.”

-- “No, eso es imposible, Tito.”

-- “¿Por qué imposible?” Me extraña que me digas eso, tú que nada se te atora.

-- “Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber echo méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente....”

NOTA IMPORTANTE:

Cualquier parecido con la realidad es Mera coincidencia.

Jesucristo superestrella

Fuente: de la juventud
Por: Judas Esca Brón

Cierto día del año del Señor de 1975, ante la escalada de vicios en la mentada Zona Rosa de la ciudad de México, se encontraba el Señor cavilando sobre que remedio ponerle a esa triste y terrible situación, sobre todo que se estaban involucrando mucha gente joven y menores de edad. En eso se le acerca Jesucristo, quien lo ve así muy abstraído, y preocupado le pregunta:
-- “Padre, que os acongoja” .
El Señor le dice:
“Mira hijo, allá abajo, en la llamada zona roja de la ciudad de México está la situación moral ,uy baja, ¿por qué no te das una vueltecita discretamente por allá, para que palpes de cerca la situación, y así poder tomar una decisión para ver que hacemos para corregir ese mal que está pudriendo a los habitantes de ese país?

Así Jesucristo, en cumplimiento de los deseos de Dios Padre, baja de los cielos. Aparece de repente por la calle de Niza, nadie repara porque, por su vestimenta, lo confunden con un hippie, lo que ya es costumbre por ahí. Jesucristo camina espantado por el ajetreo y desorden en el tránsito. Gritos, ruido de los cláxones y silbatazos de los agentes de tránsito lo atarantan, y al llegar a una esquina, trata de cruzar, cuando de repente lo roza un automóvil y lo avienta hacia la banqueta. Caído y atarantado, los transeúntes se empiezan a arremolinar alrededor de El, y entonces surge una voz fuerte y mandona:
-- “llamen a la cruz, si, la cruz… la cruz”.
Jesucristo, al escuchar ese grito, se levanta raudo y dice:
-- “No, por favor… la cruz ya no”