sábado, 29 de marzo de 2008

TRILEMA

Por: Francisco "Paco" Gerte


..Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema...El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor o cual elegir, ..Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar... Entonces el paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda...Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra. analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero...
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema..
El paciente le dice:
- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya notengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino:
1.- Si a cobrarle el dinero que me debe...,
2.- Si a tirarme a su esposa...,
3.- O a que me coja el negro...!!

Los misterios de la mujer

SON NUEVE GRANDES MISTERIOS
Según investigación del Lic. Agapito Meticuloso


1
PRIMER MISTERIO:
¿Porque el hombre tiene pene?
R: Para que tuviera un método efectivo para callar a su mujer!

2
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres?
R: Es un mensaje escrito en braille que indica: "Chupe Aquí".

3
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
R: Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

4
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
R: Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

5
QUINTO MISTERIO
¿Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
R: Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.

6
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 15cm de largo mas o menos y vuelve locas a las mujeres?
R: Los billetes de $50.000

7
SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
R: ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días... y no se muere? Debe de ser cosa del demonio.

8
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan?
R: Porque no tienen huevos para rascarse.

9
NOVENO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
R: Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van...se llevan la casa, el auto, los muebles, el perro, etc …

Definiciones "Doctas"

Por: P. P. Mascalzone


Dios:
Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.

Diosa:
Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición)

Patrimonio:
Conjunto de bienes.

Matrimonio:
Conjunto de males.

Héroe:
Ídolo.Heroína:Droga.

Hombre público:
Conocido que desarrolla actividad publica importante.

Mujer pública:
Puta.

Zorro:
Hábil, inteligente audaz.

Zorra:
Otra vez puta.

Hombre ambicioso:
Buen partido, con metas, "echao p’alante".

Mujer ambiciosa:
Interesada, arpía, “chupasangre.”

Perro:
El mejor amigo del hombre.

Perra:
Desgraciada, vil.

Atrevido:
Osado, valiente.

Atrevida:
Insolente, mal educada.

Soltero:
Codiciado, inteligente, hábil.

Soltera:
No pudo conseguir pareja.

Suegro:
Padre político.

Suegra:
Bruja, hija puta

Aventurero:
Audaz.

Aventurera:
Fácil.

Machista:
Hombre macho.

Feminista:
Lesbiana.

Don Juan:
Hombre en todo su sentido.

Doña Juana:
Mujer de la limpieza.

Toro:
Animal de casta y raza, fuerte y noble.

Vaca:
Gorda fofa, horrorosa

Y para terminar, un pensamiento filosófico:

A) Cuando los trabajadores se juntan,... juegan al fútbol.

B) Cuando los gerentes se juntan,... juegan al tenis.

C) Cuando los directores se juntan,... juegan al golf.

Conclusión:

«Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son las pelotas»

lunes, 24 de marzo de 2008

Una visita al ginecologo

Fuente: La matriz
Autor: Doctor Cido de la Espada


Sucedió en un pueblo de la sierra oaxaqueña:

Una pareja de campesinos autóctonos va al ginecólogo.
Habla el marido y dice:

-- «Ire doitor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y pus no se puede, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes juimos con otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si esto puede injluir. También a mi hace dos años me operaron de la protesta y a lo mejor me ha dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Veracruz y nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito. Entonces, quince días ella y quince días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Yo le digo a mi vieja que esto estaba raro pues en cuento entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados y una antena paranoica. Nos golvimos para aquí y otro doitorcito nos dijo que lo único era que hicieramos vida maritima y nos juimos de Tampico a Puerto Progreso, en todas playas del Golfo...hacíamos vida marítima pero nada. Además mi mujer hace algunos años tuvo un alboroto y le nació un feretro muerto y a los mejor eso ha injluido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al organo».
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:

-- “ME PARECE QUE LO QUE USTED TIENE SEÑOR, ES UN PROBLEMA DE ESPECULACIÓN PRECOZ”.

Julio de 2003

Un día en la parroquia

Fuente: WC Inc.
Autor: Fray Fregón


El nuevo padre de la parroquia estaba nervioso en su primer sermón y casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:

-- "La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el padre Gumaro aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...

Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:

"Apreciado padre Gumaro, la próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1.- No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

5.- Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre.

6.- La Santa Cruz no es "la t volteada esa".

7.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como a J.C. & Company.

8.- No nos referimos a Judas, como "cabrón lengua larga"

9.- No se debe tratar al Papa por "El padrino"

10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

12.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

13.- La Biblia, a propósito, no es ningún librito "bien poca madre"

14.- Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.

15.- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún y cajeta.

16.- Los pecadores van al infierno, no " a chingar a su madre".

17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trencito por toda la iglesia al ritmo de Conga, ¡NO!

18.- El aserejé, no es un salmo aunque la mayoría de los feligreses lo dominen.

Atentamente: el Arzobispo.

P.D. Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "Travesti con faldita " ¡ ¡ ¡ ERA YO ¡ ¡ ¡

Los riesgos del viagra

Por: Ma. Rosa Melo


Llega un tipo con un amigo:
-- "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
-- "Claro mano, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"
-- "Son tres, a ver cómo le hago..."
-- "Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."
Llega el ansiado fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."
Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fu! era... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:
-- "Pues ¿Que pasó?"
-- "Pues fíjate... ¡que no llegaron mano!"

Peje_sús: mi modelo

Por: Chayo de la Roca y Lola La’Tierna


He meditado mis rasgos y me he dado cuenta que éstos son muy diferentes a los tuyos. Por eso he levantado la mirada hacia Ti, para que motive mi fe y la lleve a la perfección. Yo soy uno de aquellos que no te han visto y, sin embargo, te aman y creen en Ti. Por eso siento ¡una tremenda alegría!, la cual no podría expresar con palabras.

Aquí estoy Señor PeJe_sús, dispuesto a seguirte, para ir a anunciarte a otros. Dame la fuerza necesaria para poder proclamar tu Buena Noticia a los pobres, como Tú dijiste de Ti mismo. Aunque no he estado contigo desde el principio, quiero hablar en tu favor. “Lo que he visto y oído” sobre Ti quiero darlo a conocer a los demás.

Dame la oportunidad de tener tu pensamiento. Dame la gracia de sentir con tus sentimientos, de actuar con los sentimientos de tu corazón, para amar como Tú amas a Claudia y así como nos amas a cada uno de nosotros, hasta el extremo.

Nadie más ha tenido mayor amor que Tú. Tú mismo dijiste: “No hay amor más grande que éste: dar la vida por los cuates” y Tu diste la vida por tus cuates, muriendo en el Zócalo. Dame las fuerzas necesarias para entregar mi vida, en el día a día, actuando en lo posible, con tu misma disposición, tomando la condición de lame botas. No haciendo las cosas para recibir alabanzas o por vanagloria, porque esto no me serviría de nada, sino estimando y tratando a los demás como mis achichincles.

Enséñame el modo de tratar a los cuates, como Tú trataste a Claudia, yo quiero tratar a mis cuates con la delicadeza que Tú trataste a tu chofer, por ejemplo: preparándoles carpas en el lago de Chapultepec o lavándoles los pies y el trasero. Enséñame a engañar, para poder poner en práctica tu mandamiento tomarles el pelo a los pobres, porque si yo no tengo cinismo, nada soy. Yo quiero estar afianzado a tu lado en el gobierno.

En el trato con los demás quiero estar lleno de amor y deseos engañarlos siempre, siguiendo tu ejemplo, que viniste para servir de guía en la falacia. Quiero ser cínico y cabrón con los demás. Permíteme un amplio conocimiento sobre la vida humana, para que mis prédicas, mis discursos y mis escritos estén al alcance de los humildes y sencillos, aquellos que Tú tanto engañas. Dame esa capacidad abundante que Tú tienes para tomarles el pelo a todos y dame tu cinismo para yo poderlo compartir con los demás compinches.

Que yo pueda ser como Tú, que vas sembrando discordia entre todos, especialmente entre pobres y ricos o aquella familia Michoacana (Lázaro, Cuauhtémoc y Rosario) que Tú querías mucho hipócritamente y llenando de alegría con tu presencia una fiesta de René.

Te pido, Señor PeJe_sús, que me enseñes a mirar con cariño y ternura, como Tú miraste a Diego cuando lo llamaste ladrón o para levantarlo o la mirada que le diste al joven rico, aquel que no quiso seguirte o como levantaste los ojos para fijarte compasivamente en aquella muchedumbre que venía hacia Ti. También enojado y con ira cuando miras a los pirrurris o cuando pronunciaste las maldiciones sobre los ricos, los que razonan y los satisfechos. Quiero aprender de Ti, siguiendo tu ejemplo, de total entrega de amor a Slim y a los seres humanos, especialmente a los cacos, sintiéndome puesto contigo, cerca de Ti y enviado por Ti.

Si, Señor, llamado por ti para estar contigo y para enviarme a predicar con poder. Quiero ser enviado para ir y producir mucho fruto que permanezca, porque “en esto ha sido glorificado mi Padre: en que den fruto y sean mis discípulos”.

Señor, enséñame a orar, como René enseñó a sus discípulos, porque estoy conciente como nos enseño nuestro fundador: “Hay que engañar, engañar más, engañar mejor, engañar siempre y no cansarse nunca de engañar”.

Dame esa gracia, también a mi pandilla, la gracia de tener tu mismo pensamiento y sentimientos, para poder proceder de acuerdo a tu espíritu.

Quiero identificarme contigo, con tu Evangelio, tus bienaventuranzas, tu servicio a los pobres y revoltosos, como lo soñó nuestro fundador, Maqui Hábelo: Vivir la alegría de la pobreza disfrazada. “Les recomiendo, la alegría de la pobreza pero con mucho dinero –decía San Ton -, para que cada uno se contente con lo necesario, como limosna recibida de Ahumada”.

Ayúdame a tener respeto absoluto a la grandeza del pobre, como nos dijo San Ton: “En las misiones procuremos por todos los medios ser hipócritas con quienes nos acogen. Hablemos con gran respeto y sin herir a nadie, pues a todos hay que tratar con engaños y falsas promesas, pero más todavía a la gente popular”.

Te estoy pidiendo mucho, no te me vayas a cansar, esta es la última petición, enséñame a cobrar caro aquello que gratuitamente yo he recibido.

Amigo lector: si por suerte te gusta este artículo, como lo espero, te pido por favor, me encomiendes a la poderosa intercesión de Nuestro Señor PeJe_sús de Macuspana, para que El me ayude a poner en práctica estos mis deseos. Pide para mí esta gracia, que yo te prometo pedirla también para ti y darte mi bendición, sea quien sea que me haga este favor.