Por: Chuky
En virtud del escarnio y desprestigio al que he sido sometido, me veo en la penosa necesidad de hacer una airada aclaración:
martes, 29 de noviembre de 2011
domingo, 20 de noviembre de 2011
Y TÚ.... ¿ERES VENGATIVO?
Por: Helber Gohn
Oscar fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón Le disparo.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que Le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Oscar decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró Le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más Grande que el Oso Negro y Le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a MI pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Oscar pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y Le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente Le dijo:
-Admítelo pinche Oscar..... ¡TU no vienes a cazar!
MORALEJA:
-La gente vengativa, se vuelve Gay
Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Por: Jihri Pohyah
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:
¿Qué te pasa, cabrón?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maricón?
¡Noooooo!.....
¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!
SILOGISMO CAFETERO
Por: Siki Loki
MAYOR:
El café despeja la cabeza.
MENOR:
Con la cabeza despejada se trabaja muy bien.
Trabajando bien se produce dinero.
El dinero produce bienestar.
El bienestar produce felicidad.
Con felicidad se hace el bien.
Haciendo el bien se llega al cielo.
CONCLUSIÓN:
Por lo tanto el café es el camino al cielo.
Otra ronda de chistes y chistas
Por: Jahrahbe Dehpihco
No podía faltar uno de Gallegos
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: " es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
El emplado informal
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Jefe esclavista
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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El abusado
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
MAGNIFICOS INVENTOS.......
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Los Gentlemen
Por: Hinge Nuha
Mami, por que los hombres se llaman MEN en inglés?
-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan
-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan
Pero, algunos... MEN cantan!
LIMOSNERO EXIGENTE
Por: Helpe Dihnche
Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
-Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni cerdo horneado, ni pavo horneado, que estoy cansado de comer eso...
-Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?
-Sí, síiiii ¡claro!
-Entonces venga en Semana Santa hijo de la chingada!!
LA EDAD EN LA MUJER
Por: Kahlen Dahrio
8 Años.- La llevas a la cama y le cuentas un cuento.
18 Años.- Le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
28 Años.- Las llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
38 Años.- Ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
48 Años.- Le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
58.- Ella te dice: "pero tú en la cama, eres puro cuento".
68 Años.- Eres tú el que no quieres saber de cuentos, ni de camas.
78 Años.- Casi no vas a la cama y apenas si recuerdas como era el cuento.
DUDA GRAMATICAL
Por: Hehru Dfito
Los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenina.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que,
si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
AUNQUE USTED NO LO CREA
SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919.
LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919. UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS, SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS."
MÍRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS:
¿QUIÉN --- IBA A DEJAR DE BEBER?
vive feliz!!!!
domingo, 6 de noviembre de 2011
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
Por: Dehsmah Drohsoh
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
EL TÍO LAUREANO
Por: El Cagüilense
El buen tío Laureano –Laureano Garza Cantú Treviño--, un buen hombre de costumbres clásicas del norteño estado de Coahuila y su hermano Nuevo León, estaba un buen día, sentado a la sombra de un buen árbol, con su abanico en mano y su jarra de agua de limón a un lado, todo desde luego para contrarrestar el sabroso calor de aquellos lares. La escena es en el rancho "El Paisano" de su propiedad, ubicado cerca de Piedras Negras.
Estaba pues el tío apaciblemente sentado, cuando oye una algarabía causada por arribo de de una Picap último modelo. Era nada, más y nada menos, que José Garza, su entrañable compadre, quien hacia tiempo se había ido a vivir a Falfurrias, Texas. ---"Jelou compadre, jaguar yu", mi acaba de arraib fron Texas"
Entraron en amena plática, cmpurtreada con inglishm y como es natural versaba principalmente en remembrar viejas andanzas. Laureano le platicó a José que últimamente le estaban robando por las noches. José, ni tardo ni perezoso, le ofreció mandarle unos perros que eran excelentes como guardianes: --"No compadre, vu chal si, dous dogues ar veri bravos, di bandit chal bi arrepemtidos". Total que José se despidió efusivamente y se fue para Texas.
A los dos días llegó en camioneta, con placas de Texas, llevando dos hermosos animales, el chofer entregó a Laureano una tarjeta que a la letra decía: "Lo dicho compadre, deris goin dis par di animals yu dormir tranquilo". Ni hablar, Laureano se regocijó y comentó: --"Ahora si van a ver esos malditos, les van a quedar muy pocas ganas de visitar mi rancho".
Transcurrió el día y llegó la noche. Laureano se retiró a dormir, obviamente tranquilo por la nueva compañía canina. Como a las dos de la mañana, oyó un revoloteo afuera de la casa, Laureano sonrió sarcásticamente, se dio vuelta en la cama, cerró los ojos y a retomar el sueño.
En la mañana, temprano como era su costumbre, Laureano se levantó, se vistió tranquilamente y salió de la casa. Cual enorme no fue su sorpresa que se encontró con que toda la leña, tres carros por lo menos que estaban apilados en el patio habían desaparecido. El par de perros que su compadre le había regalado brillaban por su ausencia.
No bien habían dado las ocho de la mañana, cuando sonó el teléfono, era su compadre José: ---"Jalou compadre, jaguar yu, yo spic yu para nou jau di dogues were".
Don Laureano inmediatamente replicó: ---"Oiga compadre, Juat guatzimaroa con esos doges, ron pa'ca y ron pa'llá y sombodi se robó la leña".
CUMPLEAÑOS DE ANGELITA
Por: Hahz Jahimehr
Angelita, una señora "mayor", llama a su hija Rebequita, (la niña tiene 54 años),
- Sí mamá, le dice Rebequita, ¿qué quieres? ...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí!! ya me había olvidado...
Esa tarde la hija llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el orden para servir los platos:
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre
¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Rebequita.
Esa tarde llegan las "chicas" .... de antaño
Angelita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Angelita, te acuerdas cuando en 1940 ..") Angelita, muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las "chicas" se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Angelita?: ni un té nos dió!!!!
Chela, le responde:
Angelita?.....¿¿de qué Angelita me hablas ??
Esa noche Rebequita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??
Angelita le responde:
- Podrás creer que las cabronas no vinieron !!!!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
¿Le gusta el café?
Por: K. Fe Tehroh
Buen consejo para mis amigos
Vasos de Plastico + Cafe...
AGUAS, SALU2.
.......... un dato para la salud .......
Consejo para los viejitos cafeteros.
El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos y después la lengua.
El Ranchero Norteño... ¡Pues'n!
La esposa de un Ranchero le dice al marido:
-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn .
Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y ¡Entoncssss! ¡Lo sabremos con toda seguridá!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-¡¡¡Ah CANIJO!!!
Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?
-Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama se fe he y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¡¡¡A chinga!!!
¿Un pago?
¿De veras? ....
¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
-¡¡¡Ah cabrón!!!
¿Tanto así la chingadera?
y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi vieja, oiga?
-Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!
-¡¡¡Puta madre!!!
No, ¡¡¡Pos'sí, ai voy'a pagar!!
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