jueves, 25 de agosto de 2011

La Sabiduría de los años

 

Por: Joh Dohn


Un viejo tenía un lago en su finca


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.


Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.


Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.  Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.


Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

 

Una de las mujeres gritó:


-No saldremos mientras usted no se aleje!


El viejo respondió:


-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!


Levantando el cesto, les dijo:

 

- He venido para alimentar al cocodrilo que vive en este lago....




 

 



¿Problemas en Casa?

 

Por Kahra Lahmpio

 

Un hombre, desesperado por los problemas que tenía en casa, abordó al cura del pueblo:

- Padre, no soporto más los gritos de los niños, ni el parloteo de mi mujer, y ahora encima llega mi suegra para vivir con nosotros. La casa es pequeña, padre, ¡y yo quiero un poco de paz! ¿Qué puedo hacer?

- ¿Tiene usted unos cabritos? Métalos también en su casa y todo mejorará.

Al hombre le resultó un poco extraño el consejo del cura, pero de todas maneras metió los cabritos dentro de la casa. Días más tarde, volvió más nervioso todavía. El padre escuchó sus quejas y le dio otro consejo:

- Tranquilo hijo, que todo se solucionará rápidamente. Ponga dentro de la casa también a sus dos cerdos.

"Ahora si el padre se ha vuelto loco de remate", pensaba el pobre hombre mientras regresaba a casa.

Pero su confianza en el cura era tan grande que hizo lo que le aconsejaba.

Dos días después llegó el hombre a la iglesia, sin aliento, sucio, desaliñado, tenso y nervioso como nunca. Y le contó al cura el verdadero infierno en que se había transformado la casa.

- Muy bien - dijo el cura -. Usted ha hecho todo lo que debía hacer. Ahora regrese a su casa, saque afuera los cabritos y los cerdos, y límpiela bien.

Al día siguiente el padre visitó a su fiel parroquiano. Lo encontró de buen humor, conversando con su esposa, la suegra y los hijos.

- Padre, ¡muchas gracias por los consejos! ¡Mi casa finalmente recuperó la tranquilidad y mi familia es maravillosa!



lunes, 22 de agosto de 2011

Un amigo me comentaba

Un amigo me comentaba: "Me ha tomado muchos meses, pero antes de mi retiro ya tengo lista la construcción de mi "BOTIQUIN", porque cada vez me recetan más y más medicamentos y tengo que hacer algo al respecto para llevar una placentera vejez.

Y para no olvidarme que tengo que tomar las dosis adecuadas, hice una lista de qué, para qué sirve y la dosis recomendada:


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Enfermedad 

Medicamento

Dosis Diaria

   Alergias

  Médoc

   1 vaso (Cada hora, hasta que ceda)

  Anemia

  Pinot Noire

   2 vasos (Antes de los alimentos)

   Arritmia

  SaintEmilion

  2 Copas (Repetir de ser necesario)

   Bronquitis

  Bourgogne o  Burdeaux (+Azúcar yCanela )

   3 Tazas (Calientito) 

   Estreñimiento

  Anjou Blanc o Vouvray

   4 Copas (O hasta que afloje)

   Coronaria

  Champagne Demisec

   1 Copa (Cada 8 Horas)

   Diarrea

   Beaujolais Nouveau

   ? Copas (Hasta dejar de fluir)

   Fiebre

   Champagne Sec

   1 Botella (Bien Fría para bajarla)

   Corazón

   Burgundy o Santenay Rouge

   1 Vaso (Repetir hasta que se ablande)

  AcidoUrico 

  Sancerre o PouillyFume

   2 Vasos (Al acostarse)

   Hipertensión

   Alsace o Sancerre

   3 Copas (Tres dosis al día)

   Menopausia o Andropausia

   Openheimer

   1 Vaso (Cada 2 Horas) 

   Depresión

   Asti

   1 Vaso (Cada que sea necesario) 

   Obesidad

   Rioja

   2 Copas (Con cada Comida) 

   Lombrices

   Rosé de Provence

   1/2 Botella (En ayunas)

   Reumatismo

   Grappa (+ Mota) 

   2 Copas (Una untada y otra tomada) 

   Alzheimer

   Côte de Beaune

   1 Vaso (Tras Otro, por que se olvida) 

  Melancolía

  Tequila Blanco

   10 Caballitos (Repartir durante el día y asegurarse la botana)

   Para todo Mal

    Para todo Bien

   Mezcal

   También

  

  Según se Requiera 

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... Se los paso para que tomen nota y que conste que soy abstemia

 

 

 



















































domingo, 21 de agosto de 2011

Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela...

Por: Kape Russo

 
SOCIALISMO 
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. 
  
COMUNISMO
 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. 
  
FASCISMO
 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. 
  
NAZISMO
 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. 
  
BUROCRACIA
 

Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. 
  
CAPITALISMO TRADICIONAL
 

Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.   
  
CORPORACIÓN GRINGA

Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a  un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta. 
  
CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros. 
  
CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón". 
  
CORPORACIÓN ALEMANA
 

Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. 
  
CORPORACIÓN ITALIANA
 

Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. 
Decides ir a almorzar. 
  
CORPORACIÓN CHINA
 
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. 
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. 
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. 
  
CORPORACIÓN INDIA
 
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! 
  
CORPORACIÓN BRITÁNICA
 

Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. 
  
CORPORACIÓN RUSA
 
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. 
   
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
 

Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. 
  
CORPORACION VENEZOLANA

Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
  
CORPORACION SUIZA
 
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. 
  
CORPORACIÓN MEXICANA

Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo "enfiestado" nadie te lo quita. 

  

 



Anécdota prostática

 PARA ALGUN FAMILIAR, PARA USTEDES LOS QUE TIENEN O PARA UN AMIGO.

    

Es con humor, pero muy bueno para tomar conciencia

UNA DESCRIPCjIÓN  RELATADA POR UN MEDICO PERUANO CON  SENTIDO DEL HUMOR.
                

La Próstata
 

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluído que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.  
Con el tiempo 
va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso ( como todo nuestro cuerpo). 
  
Sin embargo por su ubicación, su 
crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal. 
  
Una precisión clara es que el 
tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa. 
  
  
Vale decir si en una 
ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe dinero a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: 
  
"
los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que

encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
  
Los síntomas más importantes son: 

Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en La Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 pisco souers y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el 
trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca está normal . 
  
Los signos más importantes para el urólogo son: 
Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del vasito que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las  lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta (aguacate); tu PSA (Antígeno ProstáticoEspecífico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer); y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (ano), el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿ a qué ?, ¿ a que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado" ?
  
Por eso digo 
no se chupen, bájense el pantalón, 
tomen aire y dejen que los examinen. 
  
Hay
 2 tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el Cangrejo. 

Uno no conduce
 al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.

Conclusión, 
después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. 
  
Para ello los urólogos usan una de 
3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua; Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica 
con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque 
con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres maricon (declarado o lo que es peor, en potencia).

Toda esta operación no dura más de 
30 segundos. 
  
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está 
indiferente pasas tranquilo, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el maricon es él  y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.


Total "in
 extremis" un maricon más en este mundo globalizado no le hace porque hace rato que salieron del closet, "en la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.