Por: Helkeze Kallópohr Azohmahrce
v HUMOR DE ESPOSOS.- "Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?", pregunta la esposa. –"Un viaje a China", contesta el esposo. La esposa revira: --"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué me vas regalar cuando cumplamos los 50 años?. El esposo, ya motivado, concluye: --"¡Te voy a ir a buscar!"
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v HUMOR.- FRASES.... NO FRESCAS:
En Jalisco se quiere a la buena... porque es peligroso querer a la enferma.
Cuando el río suena... es que no estamos sordos.
Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.
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v LECTURAS ESCOGIDAS DE LOS FAMOSOS:
1.- "Cómo Ser el alma de las fiestas", por
Cuauhtemoc Cárdenas.
2.- "El verdadero hombre", por Juan Gabriel.
3.- "El marciano que todos llevamos dentro", por
Jaime Mausann.
4.- "Cómo ganar amigos", por Mario Bezares.
5.- "Cómo ganarse el respeto de los demás", por
Mandibulín.
6.- Religiones del mundo, por Madonna.
7.- "Cómo hablar frente al micrófono", por Mónica
Lewinsky.
8.- "El adolescente educado", por Bart Simpson.
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v PREGUNTA: Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora, ¿Cuántos platos pueden lavar 4 hombres en el mismo tiempo?
RESPUESTA: Ninguno, porque se van a poner a platicar de fútbol.
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v UN CUATE..... lleva una botella de chupe a tu casa cuando hay fiesta.
UN CUATACHO..... llega a tu casa bien "cuete", se traga todo y se ríe de los invitados.
UN CARNAL.....te ayuda a buscarle solución a tus problemas a tus problemas mientras se revientan unas cheves.
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v Una pareja de ancianos está en la iglesia escuchando el sermón, el anciano disimuladamente baja la mano y la pone en sus "partes nobles". La anciana lo ve y le dice en voz baja: --viejo, el cura dijo milagro, ¡no-resurrección!
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v Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería:
-- Papi.... ¿qué pasa si ganamos?
-- ¡Paris.... champagne .... mujeres!
-- Papi, ¿y si no?
-- Xochimilco, cerveza.... y tu mamá.
v Camarón que se duerme... se lo afilian los guachinangos.
- Siembre un árbol... haga feliz a un perro.
- El amor es como el fútbol... hay que saber tirar.
v Mono recién salido del zoológico, busca trabajo para ganarse los cacahuates.
v Busco perro y suegra perdidos, recompensa por el perro.
v Vendo máquina d escribir qu l falta una tcla.
v Cambio pastor alemán por uno que hable español.
v Ce dan klases de hortografya!
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v Llega un borracho a los pinos y habla con el cabo de guardia presidencial:
-- Hazte a un lado, voy a pasar, yo quiero ser el presidente de México, (hipo alcohólico)
-- ¡Que, ¿qué?!, le exclama y pregunta el asombrado guardia, ¿Está usted idiota, está usted loco, tiene ganas de joder?
-- No, pues si piden tantos requisitos mejor no, gracias, (hipo alcohólico)
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¿Es cierto corazoncito?
-Cuando ella dice:
"No me atraes como pareja", en realidad significa:
¡Dios me libre!, prefiero dormir con mi perro antes que contigo.
-Cuando ella dice:
"No salgo con gente del trabajo", está queriendo decir: "No me atraes ni un poco".
-Cuando ella dice: "Ya estoy casi lista. Un minuto...", en realidad está queriendo decir: "Ya estoy lista, pero te voy a hacer esperar".
-Cuando ella dice:
"No, no, deja que pague mi parte", quiere decir: "Bien, ya te dije que me dejaras pagar, pero ni se te ocurra dejarme hacerlo"
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--¿Cuándo va a haber igualdad real entre los hombres y las mujeres?
--Cuando las mujeres sean gordas, feas, pelonas y aun así se sientan atractivas.
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Un ratero estaba caminaba por un centro comercial en busca de una víctima, pero no encontraba a una posible y ya era tarde. Hasta que finalmente ve en la puerta de una tienda a una viejita y dice para sí: "¡Esta es mi oportunidad!".
Se acerca lentamente y le arrebata la cartera a la viejita y empieza a correr desaforadamente por la calle central, y la viejita grita: "¡Agárrenlo que es un ratero!".
El ratero sigue corriendo, otras personas que vieron la acción, al oír el grito desesperado de la viejita, empiezan a gritar también: "¡Agárrenlo que es una ratero!".
Ya ganaba una cuadra el ratero, cuando unos estudiantes salían de un instituto, oyen los gritos desesperados de la viejita y de los demás, y se suman al numeroso grupo que ya lo perseguía, obviamente todos gritando: "¡Agárrenlo que es un ratero!".
La gente que perseguía al ratero eran cerca de 300 personas, y ya casi para alcanzarlo, pues sólo los separaban unos 10 metros aproximadamente, el ratero se trepa a un muro y empieza a escalar por las ventanas de un edificio. La gente, a la expectativa desde abajo, no paraba de gritar: "¡Agárrenlo que es un ratero!".
El ratero seguía subiendo, y ya había alcanzado una buena altura, como unos veinte metros, cuando al agarrarse de una ventana, esta se rompe con su peso y cae. En su caída, desperado alcanza a gritar desgarradoramente: "!AGARRENME QUE SOY UN RATERO!".
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Una pareja de casados, ambos de 60 años de edad, celebraban su aniversario de boda.
Durante la fiesta apareció un Hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El Hada agitó su varita mágica y en su mano aparecieron sendos billetes para un crucero de lujo.
Después el Hada le preguntó al marido qué quería. Este le dijo: "Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El Hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, en ese momento pasa un teporocho y le dice: "¡Oiga, se le cayó el casete!"
C'est Fini
