Y... siguen los chistes, chistos y chistas

Por: Meke Trehfe, Helpehn Dehjoh y Helkah Brohn.


Anatomía patológica.

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para usted, pues la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D. Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será que me estoy descalcificando?

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Vasectomía.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado con su esposa e hijos.

El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.

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Lo que diga el médico…

Una enfermera está empujando una camilla.

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:

-- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

-- ¡Ya le he dicho que no!

-- Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue.

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Médico cruel.

Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:

-- ¡Tranquilo, estaba vacilando hombre, ya se murió!

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La Plaquita.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis..

El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:

-- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

-- ¿De tórax, Doctor?

- No... de mármol.

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Lifting.

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:

-- ¿Desea la señora algo más?

-- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

-- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

-- Seno materno, responde la señora.

-- Por favor, señora, descúbrase los pechos.

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

-- Con razón el niño pesa poco, señora, usted no tiene leche.

-- Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido, me siento muy complacida...!

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Una anciana a su odontólogo.

-- Vengo a que me saque los dientes...

-- Pero señora, si usted no tiene dientes.

-- Sí, doctor; acabo de tragármelos.
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La madre a la hija.

-- M'hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio

-- y, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ----------------------------------------------------------------------------------------------

Suicidio.

-- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!

-- ¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!

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Vecinas.

-- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

-- Mira, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

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Dígame.

-- ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- - Mi marido me trata como si fuera un perro.

-- ¿La maltrata, le pega?

-- No, quiere que le sea fiel...

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Ladrones.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

-- ¡Viene la policía!

-- ¿Y ahora qué hacemos?

-- ¡Saltemos por la ventana!

-- ¡Pero si estamos en el piso 13!

-- ¡Éste no es momento para supersticiones!

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En una fiesta.

Se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

-- Madame, ¿gusta otra copa?

-- No, gracias, me hace daño para las piernas.

-- ¿Se le adormecen?

-- No, ¡se me abren!

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El taxista.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el auto, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, ¡no haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero se disculpa y le dice:

-- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

-- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-- ¿Y qué hacía antes?

-- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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Se encuentran dos chinos:

- - El otlo día me complé un coche.

-- ¿Ah, sí?

-- Sí, mila, es ése que está ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

-- ¿Lomeo?

-- ¡Lo meas y te lompo la madle, pelao co-chino!

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En la playa.

Estaba una negra en la playa, echándole aire a su hijo con un cartón. En eso pasa Pepito y le dice:

-- Si no le echas alcohol, no va a prender...

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El novio a la novia en la cama del hotel.

- - Cariño, ¡tú no eres virgen!

-- Ni tú san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?

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Caperucita.

-- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?

- - Chingada madre, Caperucita, ¡déjame cagar a gusto!

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TAN, TAN... ESTOS CUENTOS SE ACABARON

Vanidad femenina

Por: P. N. Dehjahda

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas, y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulítis. Paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. La trasladan de inmediato al hospital, pero al llegar a este...muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-- "Pero, bueno, Tú me prometiste que iba vivir 30 o 40 años más, ¿qué pasó pues?-"

-- " Sí, pero ya ni la amuelas... ¡de plano no te reconocí!"

Por eso no seas tan vanidosa.

Un perro muy inteligente

Por: To + Perrin

A un hombre le dio por presumir con sus compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un día para demostrárselo les dice que le va hablar por teléfono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro:

-- "Guahh.."

-- "Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"

"Guahh, Guahh..."

-- "Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"

-- "Guahh, Guahh, Guahh, Guahh, Guahh" (notese que es una mentada)

Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrisa de triunfo:

-- "Sultán, ¿estás solo...?"

-- "Guahh...Guahh..Guahh"

-- "¿No, y quién está ahí, la Señora...?"

-- "Guahh..."

-- "¿Y está sola...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Está con una amiga...?"

-- "Guahh...Guahh..."

--"¿Está con un amigo...?"

-- "Guahh! ..."

Ya un poco extrañado, le dice:

-- "Sultán, ¿están en la sala...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Dónde están, en la recámara...?"

-- "Guahh..."

El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:

-- "Sultán, ¿y qué están haciendo...?"

-- "¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"

Un cura guasón

Por: Akeh Mehlo Cuhras

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

-- "¿Padre puedo pedirle un favor?"

- "Si hija mía, ¿Qué quieres?"

- "Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"

- "Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir."

La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." y dice:

- "Está bien Padre, gracias por su ayuda..." Y le da eldepilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana lepregunta al cura:

- "¿Algo a declarar padre?"

A lo que el cura responde:

-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el agente pregunta:

- "Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"

- "Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado."

Y el agente echa una carcajada y dice:

- "¡El siguiente de la fila!"

Turista gringo

Por: Tekelaste Sihnpehne


Un turista gringo se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

-- "Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

-- "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado."

El doctor le responde:

-- "Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror:

-- "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice:

-- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

-- "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-- "Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿QUE PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR GRINGO…. QUIERE AMPUTARME EL PENE!", responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza, y dice:

-- "¡ESTUPIDO DOCTOL GRINGO! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!"

-- "¡Gracias a Dios!", contesta el paciente agradecido y feliz.

-- "NO SE PLEOCUPE", dice el doctor,... y agrega:

-- "A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... YA VE... ¡YA SE LE CAYO SOLITO!"

Sorprendido

Por: Clark Kent

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en New York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

--“el otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.”

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

-- “¿como?, ¿estas loco? esto que dices es del todo imposible!”.

-- “no, de verdad” dice el primero, “deja que te lo demuestre”.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

-- “lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte, eso fue algo científicamente imposible.

-- “no, te lo demostrare otra vez”, dice el primero, y salta otra vez. y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

-- “que diablos,” dice el otro tipo, “ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.”

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat” y se hace mierda.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

-- “Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta.

Sólo la mitad

Por: Phichi Kahtoh

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

-- "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"

-- "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."

El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

-- "¡Métemela toda!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

"¡No! Promesas son promesas."