Ni a cual irle

José Jorge Balderas Garza, alias El J.J; Edgar Valdez Villarreal, La Barbie y Oscar Osvaldo García Montoya, El Compayito, quienes alguna vez comieran de lo mejor, ahora se alimentan con menos de 40 pesos diarios cada uno en el Penal del Altiplano.

Asunto: Los pinches Bran Flakes................

Había una pareja de viejitos....
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda. El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra. ¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!



El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus pinches Bran Flakes.........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

ELCIERRE DE LA FALDA

Por: Zipper

Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbús, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

MENSAJE IMPORTANTE

 

De Quevir Roquedal González

Para la Asociación de Ligas Pequeñas y Juveniles de Beisbol de la República Mexicana, A.C.

 

Respetables señores:

Estuve leyendo con interés su página en Internet, en la cual hacen una breve historia de su Asociación.

Yo tuve amistad con varios de los que con verdadero entusiasmo trabajaron en dicho movimiento y que ustedes nombran, como son: Alberto Mayagoitia, Diego Cabrero, Luis Macgregor, Miguel Ruiz Galindo, General Chagoya, Richardson,  etc., pero lo que me extrañó mucho es que no citan para nada al Ing. Enrique Galván-Duque, quien fue figura importante en esos trabajos.  El Ing. Galván-Duque arribó al movimiento de Ligas Pequeñas, cuando sus dos hijos frisaban los 8 años, en los albores de 1963, cuando, por invitación del Arq. Macgregor lo invitó a organizar la Liga Olmeca, en su sede inicial en la Avenida Taxqueña, habiendo sido cofundador de la mencionada Liga.  De ahí partió su siempre entusiasta trabajo por el movimiento de las Ligas Pequeñas.   Apadrinó la creación de otras ligas como, si mal no me acuerdo: Tarango, Apizaco (con el Padre Arcuzar, de feliz memoria), Oaxaca, y Lindavista.  Esto lo recuerdo muy bien, porque en esa época nos veíamos con frecuencia y, un servidor, a pesar de no tener hijos, era yo asiduo concurrente a los juegos y otras reuniones que llevaban a cabo.

Después, cuando formaron la Asociación, Galván-Duque trabajó con entusiasmo junto con Diego Cabrero, Ruiz Galindo y Mayagoitia en dicha formación.  Incluso él tuvo el encargo de editar el librito de los estatutos y reglamento de la Asociación.

En resumen, de lo que yo me acuerdo, es que Enrique Galván-Duque fue un activo "chambeador"  por las Ligas Pequeñas.  Honor a quien honor merece.

POR ESO NO HAY QUE DECIR MENTIRAS

 

Por: J. Tamborrel

 

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo.  Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del perico y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano y... rápido llegó.

Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa. (No la queremos alli porque siempre anda tratando de comerse al periquito).

Regresé a la casa a atrapar la  gata,... que se sube rapidísimo las escaleras y la tengo que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: "Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá"

Unos minutos después, me meto al taxi. "Perdón por la tardanza" dije mientras el taxi arrancaba. "La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por todas las escaleras y la aventé al patio!"
 
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un carro que estaba estacionado!.....  Obviamente yo no entendí ni soca.

 

EL ABOGADO HONRADO y digno.

Un abogado iba llegando tarde a una importante Audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice:

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!

Dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"No te preocupes Señor que ya encontré uno,

Pero gracias de todos modos"!

TU LIC.

CUENTOS Y CUENTAS, CHISTES Y CHISTAS

Por: Akejijo Lachin

 

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL AL TLABAJO.
FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.



2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA. EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.


3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA , AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE A ORINAR....

LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!.... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LA CORONILLA DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE FREGAR TODO, IMAGÍNATE..... LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TIENES SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJAS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA: 'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR SIEMPRE PREGUNTE ANTES.


4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍAN 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR BIEN COMO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER CHINGAR AL ENEMIGO.

SI TE REISTE UN POCO, ACUÉRDATE DE LOS POBRES TRISTES … QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVÍASELOS… JEJEJE!...

Y TAMBIÉN A LOS QUE SIEMPRE SONRIEN...

 

  
 
 

1.CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!