domingo, 20 de noviembre de 2011

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.

 

Por: Jihri Pohyah


Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:


¿Qué te pasa, cabrón?


¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!


 No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?


Seguro, ¡amo el alcohol!


Bueno, entonces
vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.


Je, je, je... suena grandioso.


¿Eres fumador?


Más de lo que crees.


Perfecto,
¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.


¡Guau!

Apuesto a que te gusta el juego.


Sí, en realidad, sí.


Bien,
porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.


Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?


Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?


¡Exacto!,
los jueves es el día de las drogas.


Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.

¿Eres maricón?


¡Noooooo!.....

¡Uffffff!...
vas a odiar los viernes!



 

 

 

 

SILOGISMO CAFETERO

Por: Siki  Loki

 

MAYOR:

 

El café despeja la cabeza.

 

MENOR:

 

Con la cabeza despejada se trabaja muy bien.

 Trabajando bien se produce dinero.

El dinero produce bienestar.

El bienestar produce felicidad.

Con felicidad se hace el bien.

Haciendo el bien se llega al cielo.

 

CONCLUSIÓN:

 

Por lo tanto el café es el camino al cielo.

 

 

Otra ronda de chistes y chistas

 

Por: Jahrahbe Dehpihco


No podía faltar uno de Gallegos

 

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: " es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

 

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

 

 

 El emplado informal

 

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

 

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

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Jefe esclavista

 

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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El abusado

 

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

 

 



 

 

 

MAGNIFICOS INVENTOS.......






http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=7&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.


Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo: 

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=2&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=3&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1
 - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=6&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=5&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1

 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
 - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


http://f1609.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f6719%5fAKPci2IAAFV%2bTroD0wi14z6nMEE&pid=4&fid=A%2520DIGERIR%2520J.T.H.&inline=1
Dios meditó y respondió:


- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

Los Gentlemen

Por: Hinge Nuha

 
 Mami, por que los hombres se llaman MEN en inglés?
 
-Porque son
MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!

Y MEN ferman y MEN putan

Pero, algunos... MEN cantan!

 

LIMOSNERO EXIGENTE

 

Por: Helpe Dihnche

 

Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
-Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni   cerdo horneado, ni pavo horneado, que estoy cansado de comer eso...


-Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?


-Sí, síiiii ¡claro!


-Entonces venga en Semana Santa hijo de la chingada!!



LA EDAD EN LA MUJER

 

Por: Kahlen Dahrio

 

 8 Años.- La llevas a la cama y le cuentas un cuento.

 

18 Años.- Le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

 

28 Años.- Las llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.

 

38 Años.- Ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

 

48 Años.- Le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

 

58.- Ella te dice: "pero tú en la cama, eres puro cuento".

 

68 Años.- Eres tú el que no quieres saber de cuentos, ni de camas.

 

78 Años.- Casi no vas a la cama y apenas si recuerdas como era el cuento.