Oración para antes de ir a trabajar

Por: Hor Hate

SEÑOR...

CONCEDEME LA SERENIDAD

PARA ACEPTAR LAS ESTUPIDECES

QUE ME ENCABRONAN DE MI ÁREA

Y QUE NO PUEDO CAMBIAR,

 

EL CORAJE PARA CAMBIAR AQUELLAS

QUE NO PUEDO ACEPTAR Y LA SABIDURÍA

PARA OCULTAR LAS PENDEJADAS

QUE HICE DURANTE EL DÍA...

 

AYUDAME A DAR SIEMPRE EL

CIEN POR CIENTO EN MI TRABAJO....

UN 12 % EL LUNES,

UN 23 % EL MARTES,

UN 40 % EL MIERCOLES,

UN 20 % EL JUEVES Y

UN 05 % EL VIERNES....

Y ¡QUE NO ME CHINGUEN QUE TRABAJE EL SABADO!

RECUÉRDAME, SEÑOR, CUANDO TENGA

UN MAL DÍA Y PAREZCA QUE MIS JEFES

Y COMPAÑEROS TRATAN DE DESESPERARME,

QUE SE REQUIEREN 42 MUSCULOS PARA SONREIR,

Y TAN SOLO 4 PARA ACOMODARLES A ESOS

PENDEJOS UN BUEN CHINGADAZO Y PARTIRLES LA MADRE...

SEÑOR

MANDAME PENA Y DOLOR...

MANDAME MALES AÑEJOS...

PERO EN MI TRABAJO

EVITAME LIDIAR CON PENDEJOS

AMÉN.

P. D. REZAR TODOS LOS DÍAS ANTES DE ENTRAR A LA CHAMBA

 

El origen de la palabra "anfitrión"

 Por: Her Kuhlihto

 

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules. A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa". Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo varios Herculit... perdón... pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a la puta de su mujer..!

 

Demasiada cultura puede ser un problema.

 

Deseo cumplido post mortem

 

Por: Pihto Nihso

 

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo quien había muerto en un accidente..

El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...

- ¿ es su esposo"? 

 
 Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo. 

 
El policía le dice a la señora

 
- " puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo". 

 
La señora le dice al policía:

 
-" bueno si,  pero tiene que bajarle el calzón". 

 
  El policía le baja el calzón y  una vez más le pregunta...

- ¿es su esposo? 

 
y la señora le dice...

 
- "bueno tal vez, ....  "ahora bájele el cuerito". 

 
El policía se molesta y le grita:

 

- ¡ eso no es parte de mi trabajo!.

La señora insistía que, sin bajarle el cuerito no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía.

 
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable

 
" ¡ Si, es mi esposo!, si es mi esposo!". 

 
 
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿qué como podía estar tan segura? ya que el no veía ninguna marca. 

La señora le dice:  

-  "haber, bájele el cuerito otra vez.. 

Una vez más, el policía le baja el cuerito  y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable. 

 
Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca,  y la señora le contesta"

- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía:  "vivo o muerto la policía me la pela" ....

 

¿CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI?

 

En este siglo, con tantas cosas que la tecnología moderna ha creado, para los viejos les resulta casi –por no decir totalmente--  imposible entenderse con gente joven, y mucho menos con los niños.

 

Veamos, eso de: Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,* todo eso está fuera de onda.

Esta quizás sea la explicación moderna y tecnológica, veamos:

 

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

 - Papá, cómo nací yo?

 - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se  hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un  cibercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos  entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por  el BlackBerry.

 Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día  decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo  su Pendrive en
 el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse  los archivos nos
 dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de  seguridad y que
 no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............

 .........Apareció el VIRUS!

 

Chistes y chistas mensos

 

Protagonista: NINET CONDE

 

 

Le  preguntan a Ninel Conde: ¿Qué opinas de la falla de San Andrés?
Ella  contesta:
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo. ¡Ánimo Andrés!!

 
 Le  preguntan a Ninel:  
- ¿Qué opinas del papanicolau?
Ella  dice:
- Me cae bien pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo  Segundo.

Le  preguntan a Ninel:
- ¿Qué opinas de los disturbios de Liverpool?
Ella  dice:
- De seguro todo esto es por las ventas nocturna...

 
Está  jugando escondidas Ninel y grita el que cuenta: 1 2 3 por Ninel que esta atrás  de la puerta de cristal!

 
Estaba  Ninel en la parada del camión y una señora le pregunta:
- ¿Disculpe aquí pasa el  24?
Ella  dice:
- Nooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos

 
Se le  cae a Ninel Conde su Black Berry al suelo y 2 segundos después twittea:
¡Hey!  ¿Están todos bien?

 
-  Ninel! El huracán se llevó tu cochee!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.

 
Dice  Ninel Conde: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me  inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
 
(La  hija de Ninel Conde)
- Mamá, ¿Dónde dices que viven los Mayas?
- Pues en Mayami, hija!

 
Otra  vez la hija de Ninel:
-Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro  operaciones básicas?  -Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y  pompis

 
Tratan  de asaltar a Ninel Conde, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita:
- ¡Gracias Zuperman!

 
Llega  Ninel Conde al mercado a comprar naranjas y dice:

   -Me da un kilo de naranja y el del puesto:
    -Bien escogidita?

y  Ninel:
- A usted qué le importa cómo vengo... ¡deme mi kilo de naranja!

 
Llega  Ninel Conde a una pizzería y ordena una, el cajero le pregunta:
- ¿Se la parto en 6 o en 12 rebanadas?

      Ninel contesta:
    - En 6... ¡Jamás podría acabarme 12!

Hace un mes vinieron los extraterrestres a México en busca de vida inteligente, se  toparon con Ninel Conde y mejor se regresaron.

Reportero:  
- Ninel, qué piensas del huracán Gilberto?
Ninel:  
- Espectacular, es de mis luchadores favoritos

 
Ninel  Conde: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en  internet… El Fey´s Book.

 
Twitteó  Ninel:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves... ¡No  se dejen engañar!

 

 

 

Sucedió en la salida de la clínica

Por: Chuhpah Mehstah.

‎​

-Hola Pepe, ¿de donde vienes?

-Del médico.!!

-Y ¿Cómo estás?, ¿que te dijo?

-Que tengo una sonrisa simpática y que ¡soy feliz!

-A ver, déjame ver… Lee bien, ¡so p…..!! Aquí dice: ¡SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS!

DECRETO CHINGONAZO

Una gran amiga me ha enviado un decreto, para poner en práctica, Y ME ENCANTO.

Repitelo y practicalo durante todo el año

te dará la fuerza necesaria para salvar cualquier obstáculo. ....

"SI ME CAIGO POR PENDEJA,

ME LEVANTO POR CHINGONA"...!