PRECAUCIONES SEXUALES

PARA  "JÓVENES" DE 50 EN ADELANTE

 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

 2. Deje la  luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 

3. No olvide desnudarse.

 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste.

 5. Programe  el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se  duerme como los pericos, o sea a medio palo

6. Revise su  teléfono y asegúrese de que el 066 (rescatel) esté en marcación  rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet IMSS ó ISSSTE.

7. Anote el  nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le  olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta; mejor tómese dos.

 9.- Tenga algún  analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo  el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio  sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si  consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!

¡ ahhh... y brinde con té de manzanilla o atolito (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo  otra vez, de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para  que no tenga problemas para leerlo.

¿Conoces a Quique Peña Nieto?

 

Por: Chihs Mhoso

 

¿Cómo se llamaría Enrique Peña Nieto, si hubiera nacido en....?:
 

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

China: Chan Chu Yo

Cuba: Silvio Panada

Francia: Pierre D'Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japon: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Portugal: Santiago de Trampinha

Rusia: Ivan A. Timar

Uganda: Ami Mewele Alomimo

Vietnam: Jo Dan Sen

 

Mucho cuidado con Quiquito, que no te engañe la cara de niño bueno.  Pudo engañar a la gaviota, pero que no nos engañe a los aguilas mexicanos.

 

A que mujeres tan….

 

Por: Hahy Sihtuh

 

Un jefe del Narco descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el narco le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El narco pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que chingados están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que chingados le hablamos.
El pinche mafioso saco un pistolononon calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo a este cabrón.......
La Abogada  por medio de señales le dijo:
- Te va a matar este wey, si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo El tranzas, en el Nº 69 de la calle Virgen purisima, del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dijo este puto?????
La Abogada respondió:
- Dice que se vaya a chingar a su madre que se la va a pelar y que rechingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir, valiéndole madre y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo.........

¡BAM!

Moraleja: Si las viejas fueran buenas, puras y santas: Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
 
 

 

"El que esté libre de pecado..... No sabe de lo que se pierde"

 

LA PREPOTENCIA. . .

Un Agente de la AFI de PGR visita una finca para una investigacion que fue encomendada por el AMPF y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar su finca.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El AFI, demostrando su autoridad como digno funcionario y policia, le dice:

-- Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno federal que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al AFI corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO...ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

EL PELUQUERO

 

(crónica de una realidad)

 

 

Por: Mehle Nuhdo 

 

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

 

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

 

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

 

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El diputado y el senador contentos se alejarón.

 

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados y senadores haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado... 

 

Atentamente, 
EL PELUQUERO

 

 

 

A REIRSE UN RATO.....

 
Por: Somebody


Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:

-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vámonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... '
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un chavo y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
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- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada....
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
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- Pepe, te veo preocupado.. .
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne... . Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
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Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos a cual  pendejo te refieres'

(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.

En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.

Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo

Siente una erección.

Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:

¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!

A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!

¡El Canelo no me ha hecho nada!!!

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La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos

Lados, matamoscas en la mano.

-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.

'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'

-'SIP, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.

Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada

Mosca que has matado?'

-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el

Teléfono...

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Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,

Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos

Pasados.

Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha

Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??

-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,

Con unas grandes...,  con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...

Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta

Las... nalgas, en la Prepa.

¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.

-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya

 Me ha de dar como por el hombro;

 Me imagino que ya creció. ¿O no???

 

 

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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.

Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los

Ojos marchitos; en fin dada a la chingada.

En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,

Guapísima, etc.

Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves

Sensacional!

-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia

¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.

-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO

 ¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!

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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta

Contesta:

-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un

Hijo

Y aquí les llevo uno.

-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo

Voy

A casa de una señora mayor,

Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.

La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?

-¿Yo? Al convento de las monjitas.

Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada.

 

A propósito de elecciones

Por: Forif Theflies

Una  maestra en  TORREON, explica en clase que ella  apoya al PRI y,  entonces, pide que levante la mano todo el que  también lo apoye. Todos en clase levantan la  mano, excepto una niña que estaba sentada al  fondo del  salón.
La maestra la miró con sorpresa y le  preguntó:
- ¿Por qué no levantaste la  mano?
-  Porque yo no apoyo  al PRI,  señorita.
La  maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
- Y si  no simpatizas con  el PRI,  entonces ¿con quién  simpatizas?
-  Con el PAN -  respondió orgullosa la niña.
La  maestra exclamó:
-  ¿Cómo es que puedes  ser PANISTA..?

La  niña, muy tranquila,  respondió:

- Mi  madre es panista, mi padre es panista, y mi  hermano también es panista. ¡Por eso yo también  soy panista! -remató orgullosa y convencida,  la pequeña.

• Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no  es motivo para ser panista..

Tú  no tienes por qué ser lo que son tus padres.
Por  ejemplo, si tu madre fuera prostituta y  drogadicta, tu padre vago, alcohólico y  traficante, y tu hermano ladrón y  corrupto, toda  tu familia fuera conflictiva, peleonera y  huevones, entonces, ¿tú que  serías?

-  Seguramente priista.., señorita....y a lo mejor..

.hasta GOBERNADOR....