Telegrama urgente

Por: Hehlahga Chahdo

Una mujer abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:

LO QUE AYER NOS UNIÓ,

HOY

NO-SE-PARA

Ganosa

 

Por: Pihnchi Juhan

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:

¿Cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere?" 

 

Responde Juan: - Por el olor, María.

Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:

Juan, ¿cómo sabe el perro cuando "la perra

 

quiere"?  Responde Juan: - Por el olor, María.

Más adelante, María vuelve a preguntar:

Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando "la vaca

 

quiere"?  Responde Juan (pacientemente) María,

 

ya te he dicho que por el olor.

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos,

María le pregunta: Y tú, pinchi Juan......... eres

 

puto o tienes gripa...???

 

Est si le verre de vin

Por: Vini Tinté

 

Para los que entienden de vinos.... Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD  1928.

El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. : Esto no es Mouton 1928...

El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.

Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?

El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo elaboro ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega

-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..

Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricasm idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...

Los vinos son iguales...solamente se diferencian
en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:

Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite su tanga o calzon,
introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y degústelos, usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

ASÍ O MAS CLARO....?

 

Entre gallegos te veas

 

 

Por: Mahscahmeh helpihoh

 

 

 

Por qué van 19 gallegos al cine?

Pues porque la película es para mayores de 18

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? 

Es que le dijeron que sembrara el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?

Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta ir en el piso de arriba de
los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el méndigo lunes....
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Yo qué sé, hombre!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después con que nombre me quedo???
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- ¡Hombre, pues solo algunos; no todos...!
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Porque ponen todo como...Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
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ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
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Gallego sabelotodo.
El vecino del gallego le dice:
- '¿Ya viste a esas dos muchachas tan guapas que ocuparon el departamento de al lado? Son lesbianas!!'.
- '¡Qué lesbianas ni qué lesbianas! -replica el gallego- Son francesas! Pero ni trates de hacer algo con ninguna de ellas, porque son novias entre sí!!
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Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte hasta con los dos.
- Bueno, a ver... ¡a que llevas cinco!
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Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡¡Vale!!...¡Lo cambié!'-.
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Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- '!! Joder ¡¡ Si no hay una clínica para inclinarme, entonces hospitalícenme.
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El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na', que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Pues claro que lo he llevao, hombre, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

 

¡Coño que se ha acabado, joder, me cagu en la sopa.!

Dimas le dijo a Gestas:

Por: G. Tohn

 

 

No me gusta enviar cadenas pero esta es sorprendente...

 

¡Esta cadena si funciona! Envía "LOPEZ OBRADOR TE AMA" a 7 personas y recibirás 50 mentadas de madre.  Es sorprendente yo recibí­ mas de 100 y ni si quiera tienes que hacerlo con fe!

 

DE VERAS, NO FALLA

 

 

-- ¡Oye! ¿Qué chingaderas son estas?

 

-- No son chingaderas, Son las hermanas que me prestas

 

.. ¡No, tampoco!  No son las hermanas que te presto, son las primas que me arrimas.

 

De tal amo tal perro

Por: Dohn Dohg

El ingeniero ordenó a su  perro:     

 ¡Escalímetro,  muestra tus habilidades!
El perro agarró un  martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que  era increíble.
        
El contador dijo que  su perro podía hacer algo mejor: 
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3  galletitas cada una.
  Todos admitieron que era genial..
        
El químico dijo que  su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus  habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.        
Todos aceptaron que era impresionante.
            
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!  
Megabyte atravesó el  cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró  el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego  excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
    
Miraron de reojo al  abogado y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Abogado llamó a  su perro:

'¡"Jurídico" se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo?!!!!!!

¡¡¡Insuperable!!!

Entre abogados te veas

DE ADULTOS MAYORES

 

¿Por qué si los mayores de 50 tenemos tanta experiencia, no encontramos empleo?

Por: Hake Vihejihtoh Tahnpen

UN HOMBRE DE 50 AÑOS CONTESTÓ UN EXAMEN DE APTITUD PARA TRABAJAR, PERPLEJO PORQUE NO LO CONTRATARON, MANDÓ COPIA DEL EXAMEN A UN AMIGO SUYO, TAMBIÉN DE 50 AÑOS, PARA VER SI DETECTABA ALGÚN ERROR EN SUS RESPUESTAS.

EL AMIGO AL VER LAS EXCELENTES RESPUESTAS, TAMBIÉN QUEDÓ ASOMBRADO QUE NO LO HUBIESEN CONTRATADO, Y OPINÓ QUE ÉL LO HUBIERA CALIFICADO CON 10 SOBRE 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

      -¿Qué es un Megabyte?
     -En inglés, significa un gran mordisco.

     -¿Qué es un Disco duro?
     -Cualquier disco de Rock pesado

     -¿Qué significa Zip?
     -Lo contrario de Nop.

     -¿Que es Ratón?
     -Un rato... grande de tiempo.

     -¿Qué es un Chip?
     -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

     -¿Qué es un quemador de discos?
     -Un tipo que repite tanto un disco hasta que se lo tira (daña).

     -¿Que significa inyección de tinta?
     -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

     -¿Qué significa no break?
     -Prohibición de baile ochentero

     -¿Qué significa fuera de registro?
     -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.

     -¿Qué significa selección a color?
     -Equipo de futbol conformado por negros  que quieren ir a un mundial.

     -¿Qué significa tabloide?
     -Un pedazoide de maderoide.

     -¿Qué significa tamaño oficio?
     -Es otra manera de decir: ¡Qué chambotota! (trabajo)

     -¿Qué es una foto digital?
     -Tomarle una foto a un dedo de la mano.

     -¿Qué es Mouse?
     -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)

     -¿Qué es Macromedia?
     -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.


     -¿Qué es MEMORIA RAM?
     -Fue un modelo de Camioneta Chrysler