Entre gallegos te veas

 

 

Por: Mahscahmeh helpihoh

 

 

 

Por qué van 19 gallegos al cine?

Pues porque la película es para mayores de 18

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? 

Es que le dijeron que sembrara el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?

Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta ir en el piso de arriba de
los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el méndigo lunes....
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Yo qué sé, hombre!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después con que nombre me quedo???
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- ¡Hombre, pues solo algunos; no todos...!
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Porque ponen todo como...Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
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ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
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Gallego sabelotodo.
El vecino del gallego le dice:
- '¿Ya viste a esas dos muchachas tan guapas que ocuparon el departamento de al lado? Son lesbianas!!'.
- '¡Qué lesbianas ni qué lesbianas! -replica el gallego- Son francesas! Pero ni trates de hacer algo con ninguna de ellas, porque son novias entre sí!!
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Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte hasta con los dos.
- Bueno, a ver... ¡a que llevas cinco!
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Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡¡Vale!!...¡Lo cambié!'-.
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Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- '!! Joder ¡¡ Si no hay una clínica para inclinarme, entonces hospitalícenme.
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El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na', que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Pues claro que lo he llevao, hombre, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

 

¡Coño que se ha acabado, joder, me cagu en la sopa.!