Farmacias del Doctor Simi

Por: Curahn Dheroh.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,

UNO DE SUS AMIGOS LE DICE:

-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. LO QUE TIENES QUE HACER: SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

Diagnóstico: UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

Terapia: FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

Recomendación: NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****

Resultado: EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER. MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

Diagnóstico: SU AGUA TIENE SALMONELAS ****

Recomendación: CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

Diagnóstico: SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****

Recomendación: LLÉVELO AL VETERINARIO ****

Diagnóstico: SU HIJA SE DROGA CON COCA****

Recomendación: LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****

Diagnóstico: SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

Recomendación: PERO COMO USTED ES ESTÉRIL, ENTONCES CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO ****

Recomendación preventiva: ¡AH!... Y SI NO DEJA DE MASTURBARSE NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, ¡!!PENDEJO!!!

A propósito de la influenza

Por: Mhenzoh Teh

1.- Se encuentran, a mitad de la milpa, Elpidio y Cirilo:

-- Hola compadre, le dice el primero al segundo, ¿qué hay de nuevo?

-- Pues nada compadre, sólo con la novedad de que a Cayetano le agarro la inflancia.

-- ¿Qué pasó compadre, no se dice así, se dice influenza.

-- Pues mire compadre, como se diga, el caso es que Cayetano se la pasa tome y tome todo el día.

2.- Llega una señora con el psiquiatra y le dice:

-- Doctor, fíjese que a mi marido ya lo agarró la infancia.

-- Querrá decir la influenza, y en tal caso esa no es mi especialidad.

-- Mire doctor, lo que pasa es que mi marido se cree niño.

3.- En la Cámara de Senadores, le dice un senador del PRD a otra del PT:

-- Oye, caramba, al senador Beltrones ya se le subió el poder y le agarró la influencia.

--Querrás decir influenza.

--Pues que sea lo que sea, el caso es que quiere imponer a sus recomendados.

4.- Le dice Luis a Pepe:

--Oye Pepe, ayer te estuve buscando inútilmente para invitarte a comer.

--¡Caramba que lástima!, lo que pasa es que tuve que ir con el ojista.

--Querrás decir oculista.

--No, de eso estoy bien, lo que pasa es que se me me borran las letras cuando leo.

ESPOSA DESCARADA, INFIEL Y TRAIDORA

Mensaje cifrado

Por: Abu Sahdito

Mensaje cifrado.

Enviado por uno de sus espías en Occidente, Osama Bin Laden recibe por correo un paquete que contiene:

1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Lopez Obrador.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifreel mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

--"¿Qué te pasa Osama?, el mensaje está clarísimo. Lo que te quieren decir es:

1. SAL.
2. DE AFGANISTÁN.
3. GRANDÍSIMO PENDEJO.
4. O TE VAN A ROMPER LA MADRE.

La salvadora

Por: Zoila Behoda

SUCEDIÓ EN UNAS VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contentísima!

El sacerdote novato

Por: Fray Ke K. Brohn

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo:

--'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo"

Al domingo siguiente, antes de salir a oficiar la misa, el padre siguió el consejo del Arzobispo, sólo que como aún se sentía muy nervioso, decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

"Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

1.- Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

2.- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

3.- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.

2.- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.

4.- Existen 10 mandamientos, no 15.

5.- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.

6.- La 'Santa Cruz' no es una cantina.

7.- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.

8.- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.

9.- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.

10.- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.

11.- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.

12.- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.

13.- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.

14- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.

15.- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.

16.- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

17.- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

16.- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.

Poderoso caballero es don Dinero

Por: O. G. T.

Un hombre entra a un banco HSBC y le dice a la cajera:

-- "Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda...!!!!".

-- "Por favor señor" - dice la cajera- "está prohibido hablar de esa manera aquí".

-- "¿Por qué chingados?" - pregunta él.

-- "Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades" -responde ella.

-- "Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes" -dice el hombre- "yo sólo quiero abrir una pinche cuenta en este mierdero banco".

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le habíacontado lo que sucedía.El Gerente le pregunta al hombre:

-- "Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?"

-- "¡¡Sí, pendejo!!.... ¡¡Claro que sí !! ...Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este rechingado banco de mierda!!"

-- "Ya veo" -responde el Gerente... "¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!! ...ahorita la corremos a chingar a su madre !!!¡¡¡"

CARAMBA, ESTO SI ES SERVICIO AL CLIENTE !!!!