...cho cuidado con los abogados

Por: Lic. Antropus Wulf

AGENTE DE TRÁNSITO:--"Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?"

ABOGADO:--"No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."

AGENTE:--"¿Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?"

ABOGADO:--"El auto no es mío, me lo robé."

AGENTE:--"¿El auto es robado?"

ABOGADO:--"Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola."

AGENTE:--"¿ Tiene un arma en la guantera?"

ABOGADO:--"Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela."

AGENTE:--"¿Lleva un cadáver en la cajuela?"

ABOGADO:--"Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE:--" Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?"

ABOGADO:--"! Por supuesto que sí!, aquí está."

JEFE:--"¿A quien pertenece el vehículo?"

ABOGADO:--"Por supuesto que a mi..... Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura."

JEFE :--"Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro."

ABOGADO:--"Sí Jefe, con mucho gusto" --El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro."

JEFE:--"Señor ¿quisiera por favor abrir la cajuela?"

ABOGADO:--"Con mucho gusto" --Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE:--"No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela."

ABOGADO:--"¡Seguro! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad. Pinche mentiroso ¡y todo por no querer darle mordida...!"

Anoche tuve un sueño

Por: Martín Lutero Rey

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.

HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.

!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.

ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...

ERA CHUY, MI NOVIO.

LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.

Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...

CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!

DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE:

-- "¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA."

SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'TEPITO LEY'.

SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.

EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: "CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE POBRES..."

¡PUTA MADRE...! '¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!' NOOOOO.....

Síndrome "Morderchichi"

Por: Pahco Mehrthe

Una adolescente fue a consultar al ginecólogo Quiso que la acompañara de su mamá, ya que seria su primera visita con éste.

Después de que el doctor la auscultó, su madre, inquieta, le pregunta al doctor:

- "¿Como vio a mi hija doctor?"

El ginecólogo le responde:

- "Muy bien de todo, sólo que los pezones los tiene como el tapón de un bolígrafo ‘BIC’".

La Madre preocupada le pregunta:

- "¿Los trae rojos, azules o muy negros?"

El doctor le responde:

- "Nada de eso, ¡¡¡los trae mucho muy mordisqueados!!!"

K elevada al cuadrado = KK

Por: Popo K. Gohn

La Mierda es una palabra de origen griego que proviene del español latino, checoslovaco, indu-islamista, chileno, anglo-nahuatl (idioma del imperio Anglo-Azteca) "popo" que significa Producto Oloroso Podrido del Ojete (salida del ano).

Dícese del producto marrón maloliente que los traseros humanos desechan al menos una vez al día para alimentar a los tigres. La mierda no tiene ningún uso conocido, salvo la de enmarranar los ríos Aunque existe un grupo experimental de malvados genios del mal, que pretenden usar la caca como combustible para sus veloces máquinas del tiempo (Estilo Delorian).

Nota: La caca es producto de un experimento ideado originalmente para atacar a Marte y defendernos de los marcianos utilizándola como artefacto explosivo, pero el experimento falló por un error de cal-culo

La palabra “mierda” tiene muchos usos, así tenemos que algunos personajes famosos de la historia le dieron varias acepciones, y la usaron alguna vez, veamos........

¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Que "mierda" es esta que tu me das? (Adán cuando Eva le dio el fruto prohibido del pecado, año 5000 AC)
¡Esto sabe a "mierda"! (Adán acabando de comer minutos después el fruto prohibido del pecado que Eva le dio, año 5000 AC)
¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
¡Qué peste a "mierda" hay aquí! (Jesucristo al entrar a la tumba de Lázaro ya muerto hace tres días para resucitarlo)
¿Que "mierda" es esta que esta en el suelo? (Moisés cuando encontró mana en el desierto de milagro para alimentar a los hambrientos hebreos)
¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¡¡Que "mierda", me dieron un flechazo en el culo de "mierda"!! (Juan Ponce De León buscando la Fuente de la Juventud y atacado por los indios en Florida)
¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
¡¡Deja de golpearme con esa "mierda", que esta "mierda" si que pesa!! (Jesús cargando su cruz durante su viacrucis)
¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo)
¿Romeo, Romeo, donde "mierda" estas que no te veo? (Julieta)
¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (Hernán Cortés)
¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Albert Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
¡Que "mierda", no quiero ir a la jodia Iglesia! (Demian en la película The Omen)
¡Que "mierda", esta cabrona endemoniada me cagó mi cara y mi bufanda episcopal! (Padre Carras en El Exorcista I)
¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
¿Dónde "mierda" está Saddam? (Bush 2003)
¿Capitán, cómo "mierda" no esquivo esto? (Titanic 1912)
¿Capitán, con que "mierda" chocamos? (Titanic 1912)
¿Donde "mierda" lo tiraste? ¡¡guacha!! (John Bobbit a Lorena)
Esto fue un triunfo de "mierda", sepan administrarla (Hugo Chávez 2007)
¡Váyanse al carajo, yanquis de "mierda"! (Hugo Chávez al embajador americano)
¡Pero por que no te callas so "mierda"! (Rey de España a Hugo Chávez)
¿Por que esta "mierda" no gana? (Hugo Sánchez)
¿Cómo "mierda" la metiste? (Bilardo a Maradona después del partido contra Inglaterra en el Mundial 86)
Por la "mierda" ganen de una vez (Hincha chileno en cualquier partido)
¿Qué "mierda" dijiste? (Zidane a Materazzi en la final del Mundial 06)
"Se esta inundando esta "mierda" (Q. Granier 2007)
¿Pero que "mierda" es esa que le sale del estomago? (película Alien I)
¡¡¡A la "mierda" me volqué!!!" (Humberto Contreras, 2008)
"A ver si se te pone esa mierda dura" (la mujer de un impotente)
"Iba Con una mierda de zapatos y.... ¡Mierda! Pise una mierda..."
"Es Una Reverenda Mierda" (un Reverendo discutiendo con un Sacerdote)
come "mierda" y muere(2008 gears of war 2)

La palabra "mierda" se puede relacionar con todo como:

Ubicación geográfica: Vete para la mierda.
Por placer: ¡¡¡Mierda, mierda, mierda, mierda!!!
Adjetivo calificativo: Eres una mierda.
Venganza: Hagámoslo mierda.
Accidente: Se volvió mierda.
Metamorfosis: Choco y se volvió una mierda.
Especulación: ¿Que será esa mierda?
Expresión de alegría: Diantres ¡que mierda tan buena!
Sorpresa: ¿Que es esa mierda? o ¡¡¡¡Mierda!!!!
Velocidad: Va vuelto mierda.
Conformismo: Seguimos comiendo mierda.
Impotencia: ¡¡¡No se me paro esa mierda!!!
Como acción: ¡Vamos hacer esa mierda!
Animo: ¡¡¡Apúrate con esa mierda!!!
Desorden: Que mierdero o ¡¡Que mierda!!
Hábitos alimenticios: ¡¡El es un comemierda!!
Alquimista: lo que toca se vuelve mierda.
Valor dietético: Come mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran mierda.
Sentido del olfato: Huele a mierda.
Como despedida: Vámonos a la mierda.
Egoísmo: ¡No me regalo ni una mierdita!
Sentido del gusto: !!!!Esto sabe a mierda!!! o ¡esta verga sabe a mierda!
Pasado Imperfecto: ¡¡¡Que cagada fue esa mierda!!!
Despectivo: ¡Que se cree esa mierda!
Apariencia: Esa cosa se parece a una mierda.
Insulto: Eres una mierda...!!!

Ahora, lo más lógico es que lo pensaras 2 veces antes de usar esa palabra.....

Juventud añorada

Por: Lahrru Gahdah

La suegra ─madre del joven marido─ llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- "¿Que estás haciendo?" -preguntó.

- "Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo" - respondió la muchacha.

- "¡Pero si estás desnuda!!" -exclamó la suegra.

- "Este es mi vestido del amor" -explicó la nuera.

- "¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!"

- "A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento."

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- "¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??"

- "Este es mi vestido del amor" -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- "¡¡Pero al menos plánchalooo!!"

El hijo del campesino

Por: Eladio Ramirez

- "Oiga tata..., necesito un reló...", le dice Marquito a su papa... -

-- Orale pue’, ¿pa' que quiere un reló m'hijo...? ¡En el campo ni falta que hace, pué...!

- "No tata, no...; lo quiero pa’ cuando salgo por las nochecitas con la Malenita... Si vieros que ta’ re chula".

- "Pero m'hijo, ¡usté conoce los luceros de la noche...! usté puede saber la hora en ellos..."

- "No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Malenita huele a jabón y yerbas silvestres... Tonces nos séntamo a la oriyita del río, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonces me dice... 'damelaora...!, Marquito....damelaora...! ¡Y yo sin reló, tata...!"

Disfunción eréctil

Por: Helihm Pharahbleh

Llega un tipo con el doctor y le dice:

- "Doctor no se me para la riata".

- “No señor, no se dice así, se dice disfunción eréctil”.

- “Me vale como se diga, pero a mi no se me para la riata”.

- “Mire eso ya tiene cura, tome esta pastillita. Si no siente taquicardia, dolor extremo de cabeza, regrese para seguir con el tratamiento”.

- “Gracias doctor”.

Se despide, y ya en carro se toma la pastillota. 10 minutos más tarde pliiiiin madres, este wey tienen una erección que no era un pene era un fierro de acero inoxidable, lo tocaba y esta macizo pero macizo, lo que pedía era llegar a casa y aventarse una buena faena.

Cuando llega a la casa, abre la puerta y se encuentra a la mucama, y chinge su madre le metió una cogida que me la dejo patiabierta, en la cochera, y ese wey seguía fierrudo pero con madres. Sube a buscar a su vieja y en las escaleras se encuentra a su suegra, la ve, se avienta un pasito para atrás y como borrego cimarrón a puro tope la dejo culiparada en la azotea, y ese wey seguía fierrudo con madres. Va a buscar a su vieja y la encuentra en la recamara, y zas que le metió una reverenda cogida por la cama, en la cómoda, en el closet le dio una recogida y recorrida por todo el cuarto. Terminó y ese wey fierrudo con madres. Ya apenado de tanta barbaridad, agarra el teléfono y llama al doctor.

- “Doctor Docto, que hago, ya son 3 viejas que me poncho y siguió bien fierrudo ya me preocupe harto”.

- “No se preocupe solo meta el riata en algo fresco y listo”.

Cuelga y ve 3 tambos de leche recién ordeñada y pues piensa más fresco que esto nada y mete la riata. Cuando tiene la riata dentro de la leche, 3 vecinas, ya maduronas pero de buenos vigotes, se asoman y la mucama apurada les grita:

- “¡córranle que lo está recargando!”