viernes, 20 de junio de 2008

En un vuelo cualquiera

Por: Lucía “Lucha” Cotera

Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?
'Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva y piensa: Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniácas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes enpotencia, en todas las categorías, son de origen español.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopulos...pero mis amigos me dicen Venancio.

En el autobus

Por: Sota Con
En un bus, a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..."
Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
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Emición de viejitos

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
"¡Joshefina, Joshefina, ven pronto!"
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo, le dice al viejito:
"¿Me desnudo, me desnudo?"
El viejito le contesta:
"¡Déjate de tonterías y rápido búscate la Polaroid."

El treceavo hombre

Por: Pitico Gido
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
"¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
"¡Uy!", responde ella sorprendida, y añade:
"Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema..."

El ojo telepático

Por: Agapito Túpucha
Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva.
El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento.
La chica nota esto y le pregunta:"¿Tu chica no llegó a tiempo?"
"No", contesta él. "Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado."
"¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?", dice la chica.
"Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa."
"¿Y qué es lo que te dice ahora?"
"Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior."
La mujer sonriéndose le dice: "Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior."
El hombre le contesta: "¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora."

El oso y el conejo

Por: J. A. Lada
Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones >obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas, apareció un hada del bosque y les dijo... -

- Todo el pinche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas >cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a >condición de que nunca jamás volverán a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por quién empezaría a pedir deseos...
Por fin terminaron y empezó el oso...
-- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo...
-- Quiero un casco de moto.
El hada un poco sorprendida le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
-- Además quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo:
-- Parece que no quieres aburrirte, ¿verdad cabrón promiscuo?....en fin, deseo concedido.
Tu turno conejo...
El conejo pidió:
-- Quiero una moto
La hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin.
-- ¡Mi turno!, dijo el oso, y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
La hada le dijo...
-- Se te va a poner morado cabrón, vas a ser el único entre todas las hembras, pero en fin, concedido.
-- Venga conejo, tu turno...
-- Mi último deseo es:..., dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto........ QUE EL PINCHE OSO SEA PUTO!!!!!!

De los apellidos españoles

Por: Aqui Jito Lachin

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española. El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de...'.
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como:
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro',

Rodríguez: 'Hijo de Rodrigo',

López: 'Hijo de Lope',

González: 'Hijo de Gonzalo',

Martínez: 'Hijo de Martín'

Hernández: 'Hijo de Hernando'.

Fernández: ‘Hijo de Fernándo’.

Pérez: ‘Hijo de Pedro’

Pero como todo en este mundo, en que para todo hay excepciones, las cuales como dice el principio matemático: “La excepción confirma la regla”, así para los apellidos existen dos excepciones gramaticales a esta regla, por cierto son las únicas:
Hugo ChávEZ y LópEZ Obrador son 'Hijos de P...'