Achineesa

viernes, 6 de junio de 2008

¿Croquetas de bacalao?

Por: Ke K. Bron

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El padre le dice al novio:

-- "Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado".

-- "No muchas gracias, ya me marchaba".

-- "No hombre no, sube".

Total que al final de cuentas sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:

-- "¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!"

El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:

-- "ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA CHINGADA!

Usted dira: ¿Socorro, se corre?

Por: Toño Elgachu Pin

Y no se presentaron también en Lorca por un pelo los GEO, el Séptimo de Caballería, los caballeros legionarios con la cabra, los hombres de Harrelson, Sherlock Holmes, el ex ministro de Defensa Federico Trillo-Figueroa Martínez-Campos, la Guardia Suiza del Vaticano, agentes del CNI (Centro Nacional de Inteligencia), la Ertzaintza, el arzobispo castrense monseñor Francisco Pérez González, la Armada Invencible, Colin Powell, los marines, Esperanza Aguirre y el director general de Protección Civil de aquí de Murcia, Luis Gestoso, con toda su colección de soldaditos de plomo.

Todos a Lorca corriendo como el rayo que no cesa para acudir en auxilio de la mujer que gritaba ¿socorro!, de la mujer desesperada que gritaba ¿socorro!, de la mujer que en pleno día alertaba, desde el interior de su casa y con toda la potencia de su voz, de que algo le estaba ocurriendo que la tenía con el corazón a cien, los nervios a flor de piel, el pulso por las nubes de algodón, la consciencia en peligro y todo el cuerpo mortal como en ebullición.

La mujer gritaba ¿socorro! y una vecina la escuchó clamar en el desierto y se apiadó de ella, se preocupó por ella, se alarmó, se descentró, supo que tenía que hacer algo para acabar con las llamadas de ¿socorro!, que se prolongaban más de la cuenta y, dicho y hecho: llamó al teléfono de emergencias, al 112. Y funcionó. Así es que ahí tienen ustedes a unos agentes de la Policía Municipal de Lorca, acompañados de unos bomberos del mismo lugar, llamando a la puerta del domicilio -¿en llamas?- de donde procedía la llamada de auxilio, el canto desesperado, el grito de ¿socorro, socorro! que puso en guardia a la buena vecina y al pie del cañón a los agentes del orden.

Y abrió la puerta un joven. Y al joven le explicaron la razón de la visita, los gritos de ¿socorro! que de allí procedían y el susto que tenía metido en el cuerpo la vecina. Y el joven se puso colorado, verde, amarillo y azul, porque en efecto en la casa se encontraba una mujer que gritaba, incluso que gritaba con ganas, que era su novia y con la que se encontraba jugando y no precisamente a la petanca. En resumen: que no gritaba ¿socorro!, sino ¿me corro, me corro! Que no pedía ayuda, o sea, sino que la dejarán en paz, entregada al placer, lejos del mundanal ruido, aprovechando bien y con salud la tarde.

Y se fueron los agentes del orden, eso sí sin verle la cara a la del grito de amor, que desde luego no es que sea la persona más original del mundo en sus exclamaciones; ni, desde luego, Marguerite Yourcenar.

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Cinco secretos de una mujer feliz

Por: Zoila Chis Moza

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfruteel baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien sepueda depender afectivamente sin que por ello te subordiney además, que no mienta.4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amantey que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre si.

REFLEXIONES

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor,porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientosde culpabilidad?......... Los segundos son mas bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimoniono es atarse a una mujer, sino..... separarse de todas lasdemás" (Ellen Rowland) Solía vivir sola..... entonces..... me divorcié".

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timhy Leary)

El hombre le pregunta a Dios Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?

Dios:- "Para que te enamores de ella"

Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"

Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras sequejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Moraleja:

Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... ¿por qué no enviarlos a todos?

Calentamiento

Por: Frio Lento

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:

-- "¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!"

-- "Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!"

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.

Después de un rato el joven dice:

-- "¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta."

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:

-- "¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!"

Adelgase con placer

Por: Popote

Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.

Adelante chicas a ponerlo en práctica y a adelgazar todo lo que puedan.

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

-- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

-- ¿Está segura señora?, No es apto para amateurs ni cardiacos.

-- "Sí, señorita. Estoy segura."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO."

La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo horribilísimo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".

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Decisión médica

Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

-- "Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta."

-- "¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad."

-- "Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio..."

-- "¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas."

-- "Bueno, cortemos un gran pedazo en la base."

-- "¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo."

La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello", dice:

-- "¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas más largas?"

domingo, 1 de junio de 2008

Para los fanaticos de Miguel Gila:

sábado, 31 de mayo de 2008

Pobre marido

Fuente: El charco
Por: Bur Lona

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer Sola a su despacho y le dijo: "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo, Si no haces lo siguiente, sin duda morirá”.

1.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

2.- Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.

3.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.

4.- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.

5.- No le agobies con tareas ya que eso aumentaría su estrés.

6.- No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.

7.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.

8.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

9.- Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.

10.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con sus amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente". De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Que te dijo el medico?".............

Ella le contestó:

"Que ya te llevó la chingada"