Chistecistos de todo color

Por: Guillermo (Memo) R. Díaz

OYE CHAVATO, QUE TE VOY A PLATICAR ALGO PARA ALEGRARTE


Veinte monedas cada vez

La mujer le dice al marido:
-- "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta.
-- "La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
-- "¡Rediez, pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta:
-- "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"


Albinos

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros.
Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
-- "Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco".
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
-- "Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar".
(Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
--"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso".
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
-- "mm, bueno, de acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco".


Ejercicio al aire libre

Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido. Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:
-- "¡Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha "largao" la moza!


Narcotraficantes frustrados

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:
-- "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
-- "Por supuesto".
A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:
-- "Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia a de enterrarla en su terruño.
Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:
-- "Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
-- "¡Qué hábil que eres Manolo!... Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!"


Preso al desnudo

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:
-- "Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"
-- "Pues sí, ¿cómo lo has sabido?,
-- ¿porque te di por detrás?"
-- "Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".

POBRES GALLEGAS. Soporte Técnico Vs. Gallegas

Por: Mtra. Zoila Ching Ona

Caso 1

Soporte.:¿Qué computador tiene?
Gallega: Uno blanco
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 2

Gallega: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Gallega: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte.: Eso no suena bien, tomaré nota
Gallega : No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 3

Soporte.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Gallega: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 4

Soporte.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Gallega : Hola, no puedo imprimir.
Soporte.: Por favor de clic en "inicio" y...
Gallega: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, Maldita sea!
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 5

Gallega: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intentodice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no lapuede encontrar.
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 6

Gallega: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte.: Tiene una impresora a color?
Gallega: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 7

Soporte.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Gallega: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 8

Soporte.: Ahora, pulse F8.
Gallega: No funciona.
Soporte.: Que hizo exactamente?
Gallega: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 9

Gallega: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Gallega: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Gallega: OK
Soporte.: El teclado sigue con usted?
Gallega: Sí
Soporte.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Gallega: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 10

Soporte.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Gallega: 7 en mayúscula o minúscula?
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 11

Gallega: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Gallega: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte.: Me puede decir cual era el password?
Gallega: 5 asteriscos.
Soporte.: ... (Silencio)

Caso 12

Gallega: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse, desaparece....
Soporte.: ... (Silencio)

Ozama Bin Laden

Por: Alí Maña

A raíz de los atentados terroristas a las Torres Gemelas de New York el 11 de septiembre de 2001, empezó la especulación sobre el tristemente célebre Ozama Bin Laden. Los periodistas, los agentes de la CIA, los del FBI, los Jefes Militares de varias naciones, claro principalmente de los EE. UU., en fin creo que el mundo entero se alocó y todos veían moros con tranchete por donde quiera.

La mayoría enfocaba su mira hacia Afganistán, les decían de allá Akistán, otros decían Akinostán o Akenostán, y los más Akesistán. Los comandantes decían hay que Berzistán, o le decían a los agentes Bayaverzistán, pero estos decían Boikenostán. Los periodistas gritaban Ayazistán o Ayizistán, y sus colegas de allá le decían Akazistán, a lo que los de acá comentaban Chanzezistán porque Murat ya Biozistán, y lo dijo porque le preguntó a Zetuna Biztezistán y este le contestó Nobizistán.

En este berenjenal de opiniones, surgieron obviamente los indiscutibles analistas políticos que opinaron, refiriéndose a Irak, Kiensabezistán, pero entonces Adondeztán porque hay quien dice Noztán, contradiciendo a los que opinan Andakezistán oponiéndose a los gritos populares que dicen Andaquezistán o Talvezistán. Otros, no pocos, se han sumado a los que aseguran saber el Paizenqueztán. Otros, extrañados, comentan Nozezistán.

La CIA desplegó a sus agentes por todo el mundo, por todos lados preguntaban Zabezistán, y les decían Parezequezistán e informaban a su central Dizequezistán, pero otros Dizequenoeztán. Los menos hábiles comentaban Parezequenostán porque aquellos Nodizenzistán, finalmente se desesperaban y gritaban ¿Dondeztán? O ¿Porkenostán? Y ¿por qué vas para allá? Gritaban las esposas de los agentes, Porkeayaztán contestaban estos. Si explota la bomba Zabrezistán y Zistán los agarro in fraganti. Ahora, Zinostán entonces me dirán que Nozabezistán, pero eso sí, voy Zolozistán. A los talibanes les decían Noquenostán y aquellos respondían Yanostán, quizás los guerrilleros Dikestán pues aquel no Dizequestán, pero Komonostán, moveremos el frente Zolozistán, aunque dicen que Ayanostán, estuvieron pero Yanostán. Sin embargo Yusef informó Kreozistán, pues mi primo Zizabezistán, por eso me dijo Bezistán.

El último informe que recibió el cuartel general de la CIA que Debilnostán, al contrario Armadostán dado que los reforzaron por lo que Fuertestán. El comandante le dijo al radio-operador Preguntazistán, pero mejor Dilezistán, aunque el de más allá le dijo Dilekenostán, pero su principal consejero le dijo Dizekestán.

Antero Duks pensó Ketalziayastán y más vale asegurar Keayastán, aunque parece Komokenostán. Aún con sus dudas Querien Vangal enfáticamente expresó Maziayastán hay que asegurarse y Berazkesistán. En fin, cada loco con su tema.

La euforia del Mundial de Fútbol

por: Lic. Dolores (Lola) Meraz


Un hombre tenía una platea preferencial para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta..... nota que el asiento de al lado esta vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:

-- ¿esta ocupado?

-- no, esta desocupado

-- oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial?... ¡¡el evento más grande del mundo!!.... ¿y no lo usa....?

El hombre lo mira y le dice:

-- bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

-- OH... me da pena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?.... ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento?....

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

-- no... La verdad que no... Toda la bola de ojetes decidieron quedarse en el velorio de mi esposa.

My Güish'

By: Mrs. Choup Amela

Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado grongo, vió una botella de cerveza vacía, la recogió, la frotó y apareció 'El Genio Chicano'...

-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.

--Ella le contestó:

-- But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches...

-- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento... uno nomás...!!!! So... ¿What you quieres?

--La mujer no lo pensó y dijo:

-- I want la paz in the Middle East... ¿see this mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo get paz...

--El genio ve el mapa y exclama:

-- ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have estado en war hace muchos years, and I'm out of forma, because he estado in the bottle por long time. I'm good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.

--La woman lo piensa por un minuto y say:

-- Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend...!!!! You know, uno que doesn't drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me. That's my güich... a good mexicano man.....!!!!

-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:

- Chingada mother, let me see the mapa again...

Infertilidad ranchera

Por: Prof. Mente Cato

Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije mire doitor es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la prótesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijieron que juéranos con otro doitor, pero en la capital, que dizque era muy gueno.Con dicirle que en la consentorio tenia dos teles conetadus a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que praticaramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada solo quemaos con hartos raspones en las riodillas.luegu nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido, mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación pre-tós.

Futuro yerno

Por: Esther K.

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:

-- ¿Que desea joven?

-- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

-- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El joven, toda decisión, respondió:

-- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.....

El señor sonrió.

-- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:

-- Mire usted, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:

-- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?

El joven, con mirada inocente, contestó:

-- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

-- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

-- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les Sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

-- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

-- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

-- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro reviró:

-- Y bueno, grandísimo cabrón, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Y la señora pregunta al pretendiente:

-- ¿¡Caray!, es usted un "huevón"?

-- NO, no no, responde apresurado el joven, lo que pasa es que su hija tiene las manos muy chiquitas.