FIDEL Y PEPITO

Por: Píndaro Picos Pardos


Fidel Castro se encuentra a Pepito y le pregunta:

--"¿Sabes quien soy yo, Pepito?"

Pepito le contesto: --"No señor, no sé quien es usted."

Fidel muy enojado le dice: "Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que nunca mas en tu vida te olvides de mi nombre, que es Castro."

Y Pepito dice:

--¿Dices que con “C”?, bueno, pues ahí van:

Compañero
Comandante
Castro
Como y
Cuando
Carajo
Comeremos
Cangrejo
Con
Cerveza
Cristal
Como
Comen los
Cabrones
Comemierdas del
Comité
Central
Comunista
Cubano?

Castro, asombrado, le contesto: !"Coñoooo!!!"

Y Pepito dice: "Ah, esa fue la que se me olvidó."

Fidel cayó por un momento, se quedó viendo fijamente a Pepito, y por último le dijo:

--“Ni hablar chico, me jodiste”

Empezaba a retirarse Fidel, cuando Pepito le grita:

--“¡Eh! Fidé... , no te vayas, a ver dime tú: ¿sabes por qué le dicen “Pepito” al de los cuentos?

Fidel, pensativo, le contesta:

--“No chico, no sé, ¿a ver por qué?”

Pepito, con un gesto burlón, le dice:

--“Pues sencillamente porque se llama José”

Y Fidel se retiró como burlado.

Reporteó: Píndaro Picos Pardos.
Camagüey, Cuba.

Examen a Jaimito

Fuente: El pozo.
Autor: Fulano Jodas

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-- Jaimito, ¿cuál es el problema?

-- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito,

P: ¿Cuánto es 3 por 3?

R: "9"-.

P: ¿Y cuánto es 6 veces 6?

R: "36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

P: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

R: Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

P: ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

Notoriamente inquieto, el director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

R: Los bolsillos, responde el niño.

P: ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

R: La letra "E", responde el alumno.

P: ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

R: En África, responde Jaimito sin dudar.

P: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

R: El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

P: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer... Está al borde del paroxismo.

R: Las rodillas, responde Jaimito al instante.

P: ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

R: La cama.

P: ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

R: El codo, profesora.

P: ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

R: Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame al cabroncito este en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

LaA ESPOSA DE CRISTOBAL COLON

¿QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

Por: Que K. Bron

Pues pura madre que nos conquistan los españoles...

Imagínese a la señora... . . . . . .

"Pero por qué tienes que ser tú el cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿Eres el único pinche pendejo que acepta?"

"Mira...Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pinche loco."

"¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje?

¿"Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana! , siempre hay algo MÁS IMPORTANTE que yo!

"Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir puros hombres", ¿crees que soy pendeja?

¿Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra, la tal Niña; que dicen que es una Pinta, ¡perras es lo que son todas!!

!!! Esto lo tenías bien planeado, cabroncito,. . . y justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues...!

Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas...

. . . "aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!!

TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!!

"¿Y por qué no puedo ir yo?"

"Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!

"Ah, por si acaso, la llave queda debajo de la maceta. Yo aprovecho y me voy a casa de mi mamá.” ¿Me Oíste...?

"A mi en el gimnasio me dijeron que lo del viaje son puras mamadas. Que a lo que van es a buscar unas pinches indias...

"No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??

"Antes de largarte tienes que dejarme lana cabrón...

"Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos!!!

Desgraciado!!! Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!

!!!! LAAAAARGATE CON TUS INDIAS, INFELIZ ! ! !

En la aduana del aeropuerto de Berlín

Por: K. Pado

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la e Empleada de migración, una señora como de 50 años: -- "Buenos días, señora ¿sus papeles?"

-- "Aquí los tiene"

El esposo al no entender nada pregunta:

-- "Mi amor, ¿qué dijo?"

-- "Me pidió los papeles" contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

-- "¿Cual es el motivo de su visita?"

-- "Venimos de vacaciones" contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

-- "Mi amor, ¿que dijo?"

-- "Me pregunto que a que venimos a Alemania"

Continúa la empleada alemana:

-- "¿De dónde vienen, señora?"

-- "De Monterrey Nuevo León, México"

Nuevamente insiste el marido:

-- "Mi amor, ¿qué dijo?"

La esposa un poco desesperada ya le contesta:

-- "Pregunta que de dónde Venimos"

La empleada comenta entonces:

-- "Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi ya larga vida"

-- "¿Qué dijo, mi amor?"

-- "Que te conoce muy bien, mi vida!!!!"

Vendedor norteño

Por: P. A. Lurdo

Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de Monterrey.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:

- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas?

A lo que Hilario responde:

- Si, jale un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo ropa.

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.

- Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro, pero Hilario sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

Hilario responde:

- Una solita patrón.

- ¿Una sola?- le dice el gerente medio enojado- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime ¿de cuánto fue la venta?

- Un millón de pesos- le dice Hilario.

- ¿Como? ¡Un millón!, pero ¿qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a La Pesca Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:

- Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que Hilario le responde:

- No patrón. La verdad es que el pelado vino a comprar unos Tampax pa'su mujer y le dije:

"Compadre, ya que estás jodído pa'l fin de semana..... ¿Por qué no te vas a pescar?"

El Papa en Buenos Aires

Por: Reverendo San Güich

El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:

-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado así que será la última vez que trabajo para usted.

El Papa, quien le había agarrado cariño, le suplicó:

-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.

Y el Papa paseó el coche desde Condarco, fc Rodriguez, Yerba... y así llegó al Obelisco y la catedral.

Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y le dijo:

-Padre padre, creo que viene alguien muy importante hacia acá.

El cardenal de un salto se levantó y le pregunta:

-¿Alguien importante, será pues Maradona?

-Yo creo que es más importante.

-¿Será pues Meneen?

-Es más importante padre.

-¿Bill Clinton.?

-Es más importante padre.

-Ya pues, más importante que ese quien...

-Pues yo creo que es Jesucristo, porque el Papa viene manejando...

El mundo de hoy

Por: Don Toy

Se han perdido los valores, están “pasados de moda”, los medios de comunicación, principalmente la televisión (actualmente el Primer Poder) les están robando la inocencia a los niños e induciendo a los jóvenes a la promiscuidad.

La violencia y el sexo están presentes en los juegos de video, cine y la TV. Las pantallas se han teñido de sangre y pornografía. Los niños de hoy cambiaron “La Pequeña Lulú” por “Pokemon” y su expresión de odio.

Las mujeres prefieren matar a su hijo nonato antes que cumplir con la sublime misión de ser madres.

Las mujeres prefieren “realizarse”, trabajando fuera del hogar, y no cumplir con su sagrada y sublime misión de ser madres y ejes del hogar.

Ha aumentado la criminalidad y el narcotráfico destruye familias enteras…

¿Qué mundo estamos heredando a nuestros hijos, nietos y los que sigan?

Acostumbramos a echarle la culpa al gobierno y nos lavamos la mano. Nada es más errado que eso, la culpa es de todos, hemos escogido el camino fácil, el camino a la degradación y autodestrucción de la sociedad y por ende de la raza humana. ¿Tendrá futuro ésta?

El escritor italiano Tommaso Campanella acuñó una frase que nos viene como anillo al dedo: “Nosotros que nos preocupamos tanto para mejorar las razas de perros y caballos, nos olvidamos por completo de la raza humana”.

¿Hacia dónde vamos Señor?