lunes, 26 de septiembre de 2011

Un cuento chino

Por: Chihn Gohn

 

La TALETA (viagra femenina) VIAGRA FEMENINO Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?-Si, si,  es Taleta......."Taleta de clédito". 

Patética anécdota

Por: Mehnzo Lihn

 

Ayer me encontré con Tarzán en el supermercado y le pregunté que como estaba... si aún hacía películas...


Me dijo que ya no hacia películas porque tenía artritis en ambos hombros y no podía seguir lanzándose por las lianas...


Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, y que ya no reconoce a nadie. ¡Qué triste!


Le pregunté por Boy y me contó que Boy se fue a la Capital y que se enredó con mujeres de mala vida, que se dedicó a las drogas y al trago y que la única vez que sabe de él es cuando llama para pedir ayuda o dinero.


Finalmente le pregunté por Chita... ¡se le iluminó el rostro! Me dijo que Chita estaba estupendamente bien, se hizo cirugía plástica... ¡y es líder de un sindicato de Maestros en México!

 

 

 NOTA IMPORTANTE: se suprimió la foto, debido al efecto que puede causar en personas sensibles...

 

 

 

viernes, 23 de septiembre de 2011

Agradecimiento sincero y de todo el corazón

 

Por: Mehnte Kahto

 

Qué  maravillosa historia…


Había un hombre que trabajaba  en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.


Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.


'Querido Dios:


Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para  mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.


Me podrías ayudar?   Por Favor?


Sinceramente
María.'


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron
sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.


Llegó la navidad y se fue.


Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la  escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:



'Querido Dios:


Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.


Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la chingada del correo...'

 

domingo, 18 de septiembre de 2011

Incredible thing

¡¡¡ESTO ES INACEPTABLE!!!
Realmente es imposible de creer















¿Como puede haber gente que se atreva a tomar Chivas Reagal con Coca-Cola?

¡VERDADERAMENTE INACEPTABLE!







sábado, 17 de septiembre de 2011

Y siguen los chistes y chistorras

Por: Dolores "Lola" Meraz

 

1.- Va un clip corriendo en chinga y de repente se detiene
      y se empieza a tocar por todas  partes y dice para sí mismo:
      -Pendejo ! Los papeles !  

 
 
2.- Llega un señor a Blockbuster y dice:
      -Quiero rentar "Batman Forever"

      -No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow. 

 
 
3.- En qué se parece un actor a un camión ?    
      En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.  

 
 
 4.- Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:

      -Ojalá lloviera.
      -Ojalá yo también… 
 
5.- Mi amor, tienes cuerpo de dólar.
      -Qué lindo ! Lo dices poque estoy bien rica ?
      -No, porque te vale madres el peso.   

6.- Mamá ! Mamá ! En la escuela me dicen "fin de semana".
      -¿Por qué Domingo?  

7.- Dos gallegos en la funeraria:
      -De qué murió ?

      -En una pelea ; en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién ! 

 

 

PRUEBA DE ENVEJECIMIENTO

 

Enriqueta "Kika" Briones

 

 

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

 
Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres. Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

 
¡Sabes que si! Tienes toda la razón. Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

 
El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: "Cariño, ¿qué hay de cena?" No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: "Cariño ¿qué hay de cena?" No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: "Mi amor ¿qué vamos a cenar?" Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y... "Mi vida ¿qué vamos a cenar?"


Y la señora enfurecida: Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¿Estás Sordo o estás Pendejo?" 

 

lunes, 12 de septiembre de 2011

Quien bebe vino, VIVE MENOS:

Por: B. Hodo



*Menos... triste



* Menos... deprimido



* Menos... tenso



* Menos... enojado



* Menos... peleado con la vida



* Menos... preocupado



* Menos... enfermo del corazón




Para mis añejos y mis tempranillos amigos, sauvignones cordiales, y que tengan un beaujolais día y que mañana sea merlot.



viernes, 9 de septiembre de 2011

BEODO-QUIN 0 CHUPA-QUIN





Por: Chuhpah Mihrtoh




Un amigo me comentaba: "Me ha tomado muchos meses, pero antes de mi retiro ya tengo lista la construcción de mi "BOTIQUIN", porque cada vez me recetan más y más medicamentos y tengo que hacer algo al respecto para llevar una placentera vejez.



Y para no olvidarme que tengo que tomar las dosis adecuadas, hice una lista de qué, para qué sirve y la dosis recomendada:












RECETAS:




ENFERMEDAD: Alergias


MEDICAMENTO: Médoc



DOSIS DIARIA: 1 vaso (Cada hora, hasta que ceda)




ENFERMEDAD: Anemia


MEDICAMENTO: Pinot Noire



DOSIS DIARIA: 2 vasos (Antes de los alimentos)




ENFERMEDAD: Arritmia


MEDICAMENTO: SaintEmilion



DOSIS DIARIA: 2 Copas (Repetir de ser necesario)




ENFERMEDAD: Bronquitis


MEDICAMENTO: Bourgogne o Burdeaux (+Azúcar yCanela )



DOSIS DIARIA: 3 Tazas (Calientito)


ENFERMEDAD: Estreñimiento


MEDICAMENTO: Anjou Blanc o Vouvray



DOSIS DIARIA: 4 Copas (O hasta que afloje)




ENFERMEDAD: Coronaria


MEDICAMENTO: Champagne Demisec



DOSIS DIARIA: 1 Copa (Cada 8 Horas)




ENFERMEDAD: Diarrea


MEDICAMENTO: Beaujolais Nouveau



DOSIS DIARIA: ? Copas (Hasta dejar de fluir)




ENFERMEDAD: Fiebre


MEDICAMENTO: Champagne Sec



DOSIS DIARIA: 1 Botella (Bien Fría para bajarla)




ENFERMEDAD: Corazón


MEDICAMENTO: Burgundy o Santenay Rouge



DOSIS DIARIA: 1 Vaso (Repetir hasta que se ablande)




ENFERMEDAD: AcidoUrico


MEDICAMENTO: Sancerre o PouillyFume



DOSIS DIARIA: 2 Vasos (Al acostarse)




ENFERMEDAD: Hipertensión


MEDICAMENTO: Alsace o Sancerre



DOSIS DIARIA: 3 Copas (Tres dosis al día)




ENFERMEDAD: Menopausia o Andropausia


MEDICAMENTO: Openheimer



DOSIS DIARIA: 1 Vaso (Cada 2 Horas)




ENFERMEDAD: Depresión


MEDICAMENTO: Asti



DOSIS DIARIA: 1 Vaso (Cada que sea necesario)




ENFERMEDAD: Obesidad


MEDICAMENTO: Rioja



DOSIS DIARIA: 2 Copas (Con cada Comida)




ENFERMEDAD: Lombrices


MEDICAMENTO: Rosé de Provence



DOSIS DIARIA: 1/2 Botella (En ayunas)




ENFERMEDAD: Reumatismo


MEDICAMENTO: Grappa (+ Mota)



DOSIS DIARIA: 2 Copas (Una untada y otra tomada)




ENFERMEDAD: Alzheimer


MEDICAMENTO: Côte de Beaune



DOSIS DIARIA: 1 Vaso (Tras Otro, por que se olvida)




ENFERMEDAD: Melancolía


MEDICAMENTO: Tequila Blanco



DOSIS DIARIA: 10 Caballitos (Repartir durante el día y asegurarse la botana)




ENFERMEDAD: Para todo Mal


MEDICAMENTO: mezcal



DOSIS DIARIA: a discreción, con mesura, según se requiera




ENFERMEDAD: Para todo Bien


MEDICAMENTO: Mezcal también



DOSIS DIARIA: a discreción, con mesura y según se requiera también.






... Se los paso para que tomen nota y que conste que soy abstemio.





































El Padre Pacho y el político

 

Por: San Tucho

 

Al Padre Pacho le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia y un político miembro de la comunidad fue invitado para decir un breve discurso.

 

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote dispuso decir unas palabras para llenar el tiempo mientras aparecía el político.

Comenzó así:

Amados y queridos feligreses, quiero contarles quela  primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Como sería, que pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba.

Además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Qué les parece?...

Para serles sincero, me quedé asombrado, asustadísimo...! Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y me di cuenta que en verdad, no todos eran así.

Era una parroquia llena de gente muy responsable, con valores morales y comprometidos con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio en este lindo lugar.

 

Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra de inmediato.

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo estas palabras:

- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!"

 

**Moraleja: **

¡¡¡Nunca llegues tarde......!!!

¡¡¡ La puntualidad es un hábito valioso!!!

La tentación rompe el calzón

Por: Tehs Tahruhdo

 

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.


Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer, ...


- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

 
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!


- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....


- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...


- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.


- Pero.... y.... eh..... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño

?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

 

Historia de un amor, como no habrá otro igual

 

NO SE  PERO ESTA BELLA HISTORIA ME HIZO RECORDAR A ALGUNOS DE MIS AMIGOS. . . 

NO USTEDES X SUPUESTO.

 

Saludos

 

Por: Mahma Rahcho

 

El está tumbado en el sillón. La camiseta sin mangas deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las patas de gallo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara, y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa.

 

En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuates. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

 

Ella sale de su habitación. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él, cuando le pregunta: ¿A dónde vas tan arreglada? Ella le contesta: A dar un paseo con mis amigas.

 

Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro, hace un alto, y le pregunta: ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

 

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

 

No seas mamona ¿cuándo chingados has estado en Marte?...