E-MAIL FROM AN ARAB STUDENT TO HIS DAD - (Email de estudiante arabe a su padre)

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:

Dear Dad

Berlin is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB
when all my teachers and many fellow students
travel by train.

Your son, Nasser

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
from his dad:

My dear loving son

Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.

Love, your Dad

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La traducción es esta.

Querido papá
Berlín es maravilloso, la gente es agradable y realmente me siento comodo aquí, pero papá, yo tengo un poco de vergüenza para llegar a mi colegio con mi Ferrari 599GT de oro puro cuando todos mis profesores y compañeros estudiantes viajan en tren.

Su hijo, Nasser



Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail
de su padre:

Mi querido hijo amoroso
Veinte millones de dólares EE.UU. acaba de ser transferido
a tu cuenta. Por favor, deja de avergonzarte.
Ve y comprate un tren tu también.

Te quiere, tu padre.

ANIVERSARIO DE BODAS

 

Por: Chupah Sahngreh

 

En la noche del aniversario número 40 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, BIEN BORRACHO, de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

--¡Pero si estás hasta la madre de borracho! ¡No lo puedo creer!

 

--Ahora dime:

 

--¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

 

--Yo ¡hip! Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

--¿Cuáles órdenes inútil? ¡¡¡Hijo de la .........!!!

--Leí tu correo ¡hip! que me decía:

¡Te espero esta noche 'Embriagado' papacito!

Y la esposa le contesta:

--Te dije, 'ENVIAGRADO',

¡¡¡EN-VIAGRA-DOOOO!!!

 

DEFINITIVAMENTE, HASTA PARA DESQUITARSE EL CORAJE HAY QUE SABER HACERLA...... JA

Por:  Keka Brohn   ....Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un antro en Coatzacoalcos y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi: --  Buenas..... Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Minatitlán. No  tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted me  deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le  traigo el dinero.  - No, esa mierda no me la creo, responde el taxista  -Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero  aquí... -Que no, que no te llevo, que te vayas   caminando. Ni modo, así es que, como pudo, finalmente, el tipo llegó a Minatitlán. Al cabo de un mes vuelve a ir al antro y le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del antro otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:   'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'.   Va con el primer taxista y le dice:    -Hola, buenas noches. Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán, pero con una condición.. --Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. --Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. --¡NO, Qué va, Búscate a otro! El segundo taxi: --Hola, ¿qué tal? Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán con una condición, --Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer? -Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. -¡Lárguese de aquí antes de que le de un chingadazo!   Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: -Mira, te doy 2000 pesos si me llevas a Minatitlán, pero con una condición. -Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea. -Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno, perto fuerte, que se oiga bien:   ¡VOY PA· MINATITLAN,  ORITA REGRESO!!

 

El Rey Medidas

 

Por: Hohro Pehl

 

El Rey Medidas fue un rey de gran fortuna que gobernaba en el país de Frigida. Vivía en un hermoso castillo rodeado de grandes jardines y bellísimas rosas. Era poseedor de todo tipo de objetos lujosos. Compartía su vida de abundancia con su hermosa hija Burrina. Aún repleto de riquezas, Medidas pensaba que la mayor felicidad le era proporcionada por todo su oro. Comenzaba sus días contando monedas de oro... se reía... se reía y tiraba las monedas hacia arriba para que les cayeran encima en forma de lluvia! De vez en cuando se cubría con objetos de oro, como queriéndose bañar en ellos, riendo feliz como un bebé. Uno de sus acompañantes, de nombre Noleno, se quedó retrasado por el camino. Noleno, cansado, decide dormir un rato en los famosos jardines de rosas. El dios de la celebración muy agradecido por la gentileza de Medidas, le dijo: "Me has dado tal placer al haber cuidado de mi amigo que quiero hacer realidad cualquier deseo que tengas". Medidas respondió inmediatamente: "Deseo que todo lo que toque se convierta en oro". Odioso frunció el entrecejo y le dijo: "Seguro que deseas eso?". A lo que Medidas respondió: "Seguro, el oro me hace tan feliz!" Finalmente, Odioso contestó reacio: "Muy bien, a partir de mañana todo lo que toques se transformará en oro". Al siguiente día, Medidas, se despertó ansioso por comprobar lo que Odioso le había prometido. Extendió sus brazos tocando una mesita que de inmediato se transformó en oro. Medidas, saltaba de felicidad! Y continuó comprobando... tocó una silla, la alfombra, la puerta, la bañadera, un cuadro y siguió corriendo como un loco por todo su palacio hasta quedar exhausto y al mismo tiempo contentísimo! Se sentó a desayunar y tomó una rosa entre sus manos para respirar su fragancia. Sin reflexionar, se le ocurrió comer un granito de uva, pero casi se quebró una muela por morder la pelotita de oro que cayó en su boca. Justo en ese momento, su querida gatita saltó para sentarse con él, pero al querer acariciarla, quedó como una estatua dura y fría. Medidas se puso a llorar: "Sentiré solamente cosas frías el resto de mi vida?", gritaba entre lágrimas. Medidas quiso detenerla pero al instante una estatua de oro había quedado a su lado. El rey lloraba desconsoladamente. Finalmente levantó los brazos y suplicó a Odioso: "Oh, Odioso, no quiero el oro! Ya tenía todo lo que quería! Solo quiero abrazar a mi hija, sentirla reír, tocar y sentir el perfume de mis rosas, acariciar a mi gata y compartir la comida con mis seres queridos! Por favor, quítame esta maldición dorada!" El amable dios Odioso le susurró al corazón: "Puedes deshacer el toque de oro y devolverle la vida a las estatuas, pero te costará todo el oro de tu reino" y Medidas exclamó: "Lo que sea! Quiero a la vida no al oro!" Odioso entonces le recomendó: "Busca la fuente del río Pánuco y lava tus manos. Este agua y el cambio en tu corazón devolverán la vida a las cosas que con tu codicia transformaste en oro". Medidas corrió al río y se lavó las manos en la fuente, agradecido por esta oportunidad. Se asombró al ver el oro que fluía de sus manos para depositarse en la arena del fondo de la fuente. Rápidamente, llevó una jarra de agua para volcar sobre Burrina y rociar a la gata. Al instante, sonaba en el silencio la risa y la voz musical de Zoe y el ronroneo de la gata. Muy contento y agradecido salió Medidas con su hija para buscar más agua del río Pánuco y así poder rociar rápidamente todo lo que brillaba de oro en el palacio. Gran alegría le proporcionó a Medidas el observar que la vitalidad había retornado a su jardín y a su corazón. Aprendió a amar el brillo de la vida en lugar del lustre del oro. A partir de lo ocurrido, jamás dejó de disfrutar de la auténtica y verdadera felicidad La leyenda del Rey Medidas es un mito clásico sobre la tragedia inevitable cuando la verdadera felicidad no se es reconocida. La vieja historia del rey Medidas, (la codicia que lo dominaba), es aleccionadora y nos invita a pensar, reflexionar y darnos cuenta de las consecuencias que podemos atraernos siendo esclavos de nuestros propios deseos. Por suerte, el rey Medidas reconoció su error a tiempo y pudo revertir semejante situación. En tiempos actuales, ese oro de la leyenda, se halla sustituido por el afán desmedido de poseer dinero, excesos de bienes, riquezas, comodidades, lujos, apariencias, poder, etc. Un individuo en estas condiciones puede llegar al extremo de cometer graves injusticias, mentir, robar, matar, delinquir, someter a su familia y toda una sociedad a las nefastas consecuencias que el mundo ya ha experimentado en su larga historia. Comienza, entonces, una perturbación psíquica y física que aleja al individuo del verdadero sentido y propósito de la vida

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Entre más viejas más ca...nijas

Por: Vihejah Cahnihjah.   Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad...    Viejita: Hay algMún problema oficial?  Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.  Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?  Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una.. Oficial: No la tiene?  Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...  Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.  Viejita: me temo que no puedo. Oficial: Porqué no?  Viejita: Es que robé este auto. Oficial: Lo robó?!  Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. Oficial: Usted hizo queeeé??  Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..  El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.    Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale. Viejita: Hay algún problema oficial?  Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.  Viejita: Asesinado al dueño? Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..  La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.  Capitán: Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.  El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.  La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.  El capitán examina la licencia y queda confundido..  Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!    Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más cabronas!

 

PARA QUE DECIR NO, SI SÍ

Todo depende de las circunstancias

Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo: -Quisiera un poco de cianuro, por favor.

El boticario preguntó: -¿Para qué demonios necesita usted cianuro?

La dama contestó: -Lo necesito para envenenar a mi marido...

El boticario peló los ojos y exclamó: -¡Por Dios santo! No puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley... Me quitarían mi cédula y nos meterían a ambos a la cárcel!! Absolutamente NO!   No voy a venderle cianuro!!

La señora entonces abrió su bolsa y sacó de ella una foto de su marido con la esposa del boticario en la alcoba.

El boticario miró la foto y respondió:   ¡Ahhhhhhhh, bueno... así con receta sí!!!

 

 

MAFALDA ESTÁ MUY ENOJADA

¿Tendrá razón?, analicemos sus argumentos:

ZORRO = Héroe justiciero.

ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del

hombre.

PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado,

valiente, arriesgado.

AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano,

Mengano, Zutano.

CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle,

urbano.

CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hom

brecillo, mínimo, pequeño.

MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO =

Personaje prominente.

Funcionario público.

MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA =

Hombre de gran experiencia.

MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.

PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.

HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal

educada.

SOLTERO = Codiciado,

inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta,

ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche,

etc.

MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en

todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de

la limpieza.

La tristeza invade a las niñas

Por: Gohrdo Lohbo

¿Te enteraste? Era la pregunta formal entre las pequeñas féminas, ¡Agarraron a La Barbie!

No faltó la abusada:

-- "¡Yo siempre sospeché de esa muñeca!". Tanto coche, tanta casa, ropa, accesorios.

"Una compañía de juguetes anuncia que "La Barbie" fue capturada por un comando de muñecos "G.I. Joe", dirigido por "Max Steel". Hubo una persecución en "Hotwheels".

-- "¿Saben por qué agarraron a "La Barbie" sin pistola, celulares, vehículos, ni nada?

-- Pues porque los accesorios se venden por separado"

• Informan desde Sunnyside: "Captura PGR a 'La Barbie'. 'Woody', 'Buzz' y el 'Señor Cara de Papa' preparan operativo de rescate. 'Ken' llora desconsolado."

• La fabrica Matel esta siendo investigada por lavado de dinero de la Barbie
• Se me hace que las Bratz le pusieron el dedo, porque la familia no lo querian
• Las niñas del mundo y sus muñecas están tristes.
• La razón es que en México detuvieron a La Barbie
• A que se dedica la Barbie? a la BARBI - LLETES
• Cual es la sopa preferida de la Barbie? La sopa de Zetas
• Por que se ríe la Barbie? porque es la Barbie risueña.
• Pues como no iban a agarrar a la Barbie, si no era nada discreta, la agarraron en su convertible rosa.
• Antes, tener Barbies era cosa de niñas... hoy es de federales
• De que se ríe la Barbie??.... Kent sabe
• ¿Por qué Kent se dió a la fuga?
• Porque la SIEDO lo va a relacionar con La Barbie
• Ustedes saben porque agarraron a la Barbie?
• Por vender barbie-turicos
• ¿De qué se ríe la Barbie?
• Una Barbie siempre se ríe, para mala cara están las Bratz