EXAMEN DE PRÓSTATA Había una vez una próstata muy traviesa Que molestaba mucho a los hombres Hasta que el médico le atinó Después de un incómodo examen À AUQUEL PROSTATE TELLEMENT LATOSA Il y avait une fois une prostate très mauvaise Qui tracassait beaucoup aux hommes Jusqu'à ce que le médecin lui ait tombé Après un examen inconfortabl "Envejecer es el unico medio de vivir más tiempo" |
Por: Gaucho Veloz
Un día Heri se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: «LA ORACIÓN DEL QUE SE HUMILLA PENETRARÁ HASTA LAS NUBES» |
Por: Méthi Che
Fuente: El Observador
A través de una larga vida activa y deambulando de aquí, para allá y acullá, va uno conociendo o leyendo de gente de todo el orbe. Hay nombres comunes pero hay otros que inmediatamente llaman la atención. Claro está que todo depende el idioma que hable uno, en relación con el idioma que hablo y escribo que es el español se encuentran algunos nombres que se van pegando por lo que significan en la pronunciación del dicho idioma. Así, he ido recopilando nombres muy significativos, a saber:
«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: Kohn Chudho
¿Sabes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted' Te envío un pequeño ejemplo que te ilustrará muy bien la importancia del tuteo y aprender bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empezó a ausentarse al mediodía, un buen rato, y luego volvía.
El hombre decidió utilizar los servicios del detective privado del banco y lo mandó llamar.
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumplió su cometido y volvió a la semana para informar al director del banco:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se coge a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Con gesto de alivio, el director respondió...
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
El detective, algo perplejo, le preguntó:
- ¿Puedo tutearlo, señor?
El director, sorprendido, le contestó...
- ¡Sí, cómo no!
- Bueno, te repito... López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se coge a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
¡VIVA LA GRAMÁTICA!
«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: Lahka Ghamosh
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las puertas del Cielo, cuando notó que una de ellas se había roto, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar, Ahí, parado frente a todos, preguntó:
---"¿Hay algún herrero aquí?". Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un mexicano. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.
El Chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo: ---"Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mí."
El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta y admirado exclamó:
--- "¡Estás son las puertas más hermosas que haya visto!, casi podría asegurar que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3,000 dólares: 1,000 para los materiales, 1,000 por la fina mano de obra italiana y 1,000 para mí."
El siguiente en presupuestar fue el mexicano. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro: ---"Mira San Pedro, por 2,900 dólares la puerta va a quedar de poca madre. 1,000 como mochada para ti, 1,000 para mí y contratamos al chino para que la arregle él por los 900 dólares que presupuestó, ¿cómo la ves?"
San Pedro no vio, se asustó y cayó de espaldas.
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«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: MaGdubell
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión, motivada esta (la entrevista) porque estaban casados hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-- Pero, ¿Ustedes nunca han discutido?
-- No, responde la mujer.
--¿Y cómo es eso?, ¿Cómo lo han logrado?
-- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que preciaba
muchísimo. Era la criatura que más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido con voz firme le dijo a la yegua: - Uno
Pero metros mas adelante, la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y le dijo: - Dos
La tercera vez que tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la
criatura. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
-- ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y me dijo:
-- Uno.....
Conclusión: Al buen entendedor pocas palabras.
«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: K. Brohn
--Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
--Di no a la droga, hay poca y somos muchos
--Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo?
--Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
--Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano
--Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
--Gracias a Dios que soy ateo
--IntentÉ suicidarme y casi me mato
--Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
--No soporto a las personas que no dan la cara... (Anónimo)
--Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
--Fulanito te quiero. (Menganita)
--No hay opiniones estúpidas... Sino estúpidos que opinan
--Cuando el río suena... se ahogó una orquesta
--¿Para que tomar y manejar?...si puedes fumar y volar
--Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
--Antes de morir... prefiero la muerte
--Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas...jale y empuje
--El que rie el ultimo piensa mas lento.
--No veo la hora de irme. (Un ciego)
--Antes era indeciso...ahora no sé
--De cada 10 personas que ven la televisión... 5 son la mitad
--Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
--Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)
--Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
--El 67% de las estadísticas son falsas...
--En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!
--Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
--Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los
Mariachis?
--Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
--Si recibiste este E mail quiere decir... que yo te lo mandé... o no?
TAN - TAN
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«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: Dolores Meráz Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya encabronado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'!!
- Nosotros no... Dice el mexicano sonriendo, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
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«El hombre sin honra peor es que un muerto»
Por: Noseh Nahdha
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a lo de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
-- Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
-- Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese "pequeño" problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:
-- "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo.....
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«El hombre sin honra peor es que un muerto»
