Por: Coño Rediez Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... -- Porque necesita una caja fuerte. Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... -- Porque se le trabó la luz de la direccional. Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... -- Preguntarle en qué está pensando. ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... -- Una carrera universitaria. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... -- Porque el que ríe último, ríe mejor. ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... -- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... -- Porque en telefonía celular, el que habla, paga. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... -- Para tener dulces sueños. - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que eran un peligro esas motos!. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... -- Para no dejar huellas. ¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... -- Es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... -- La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... -- Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?... -- Por si se desata una ola de violencia. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. Noticia de último momento: "policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. " ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?... -- Porque el saber no ocupa lugar. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... -- Porque están buscando los precios más bajos. ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... -- Porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... -- Entonces fue y mató al perro. - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿Pero cómo sucedió?! ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... -- Para cortar camino ¿Ya llegó el gallego? «EL RESPETO A LA LEY ENALTECE NUESTRO ESPÍRITU» . |
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