CON RESPETO A TODOS Y SUS PREFERENCIAS POLÍTICAS, ES SOLO CHISTE.

Por: Keka Brohn El día 2 de julio, por la mañana nació una preciosa niña en un hospital de este país, y le comentaron a la madre que podría utilizar los servicios del Registro Civil del mismo para que la niña ya tuviera un nombre al salir del hospital. La madre, indecisa aún por el nombre que le pondría comentaba que deseaba esperar al día 3 de julio para elegir el nombre de su hija. Al preguntarle por que, la madre respondió: --Es que quiero poner el nombre de acuerdo al resultado de las elecciones. Intrigados, en el hospital le cuestionaron a que se debía, que nombre elegiría. Como respuesta la madre explicó. -- Todo depende de quien triunfe. --explicaba la dama--. Si gana Roberto Madrazo, le llamaré Milagros, y si gana Felipe Calderón, le llamaré Victoria. --Y si gana López Obrador, -- le preguntaron-- ¿que nombre le pondrá? Y la madre contesto: ¡Socorro!

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BORRACHA SENTIMENTAL

Por: Noé Visto Sunalga   Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado indescriptible de alcohol en las venas, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera. Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve entre sus piernas y dice:   ¡Por ti tengo este auto! ¡Por ti, tengo estas joyas! ¡Por ti tengo dinero!  ¡Por ti tengo viajes! ¡Por ti tengo a cualquier hombre!   Y en eso, a  consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEDA. . . SE ORINA!   Sorprendida voltea hacia abajo y dice PORQUE LLORAS PENDEJA.....???? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO......!!!

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Blanca Nieves durmiendo desnuda

Por: Martín Cholano   Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llego a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a la recámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas. Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas, subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó: "¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron: "una mujer, una mujer, una mujer" y así hasta terminar con todos. Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda". "¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..." De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que se encontraba al frente de la fila sorprendido dijo: "¡Se paró!" Y los enanos siguieron: "¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."

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¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

Por: Yahnilah Johdes Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es común en los  universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado. Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha.   En medio de la conversación su padre le pregunto: -- ¿Cómo van las clases? -- Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 10. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro. El padre pregunta: -- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?   La hija respondió muy segura de sí misma: -- Muy mal, Soledad tiene cuatro de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre. El padre mirándola a los ojos, le respondió: -- Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3 de los 10 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 7, esta sería una buena y democrática distribución de notas. Ella indignada le gritó: -- ¡¿Por qué?! He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. No le pienso regalar mi trabajo a otra persona. Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: -- "¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!" «LA ORACIÓN DEL QUE SE HUMILLA PENETRARÁ HASTA LAS NUBES»   Enrique Galván-Duque Tamborrel Antonio de León N° 18, Col. Moderna. 70110, Ciudad Ixtepec, Oax.

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Anécdota de un ¿fiel?

Por: Keka Ghadha Yo estaba muy feliz.  Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.  Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.  Y mi novia era un sueño.  Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.  Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.   ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????  Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entraré y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.  Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.  Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

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Andrés Manuel y su chofer, alias “El bien Pagao”

 Por: Lahka Ghamosh

No todo lo que relumbra es oro

 Andrés Manuel y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. 

 Andrés Manuel le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. 

 Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra y su ropa desarreglada. 

 -- ¿Qué pajó mano? Preguntó el Jefe a su chofer, y este respondió: 

 -- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. 

 -- Por Lázaro y Cuauhtemoc, ¿puej que lej dijijte?  

 -- Pues, yo sólo les dije: Soy el chofer de Andrés Manuel, ¡¡¡¡ y  acabo de matar al cerdo!!!!

 

«La ley disciplina nuestro cotidiano vivir»

 

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Alta Ejecutiva

Por: Chuop Hamela

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

 

«La ley disciplina nuestro cotidiano vivir»

 

 

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Pedí que fuera más fácil de usar. Ahora me siento un experto

Aeromoza

Por: Matha Melo

Un tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a una chica bonita con uniforme pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

¡Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será? 

Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un eslogan en Inglés: Love to fly and it shows... 

La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo: Esta no trabaja para Delta.

Un rato después, recuerda otro slogan y le dice: Something Special in the air...? 

Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice: Tampoco como que es de American Airlines. 

La siguiente prueba: - I would really love to fly your friendly skies... 

Esta vez la chica le contesta, en buen castizo: 

-- Bueno, pendejo.... ¿qué chingados quieres?

El hombre sonríe y le dice: 

-- ¡Ahhhh!.... ¡Aeroméxico!

 

 

«La ley disciplina nuestro cotidiano vivir»

 

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«SUCEDIÓ DURANTE LA ÚLTIMA VISITA DEL PAPA»

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.

Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos,
le dice al chofer: 'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás, en una enorme limusina de vidrios polarizados.

Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad.  Va
tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'

Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'

Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente  y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana, cambio'

Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio'

Central: 'Ah carajo, ¿que es un narco o qué? cambio'

Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio'

Central: 'Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio'

Patrullero: '¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!'

Central: 'A Chingáo, ¿pues quien carajos es?'

Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...'

Central: 'Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?'

Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!

 

--ZOPAS--

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«El hombre sin honra peor es que un muerto»

Qué bonito es ser fiel... esta bueno!!

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja...

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte...  Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... "

"' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por  su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó.... ¿Qué esta sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

-- "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama."

-- "y '¿Entonces?" -pregunta el señor- "¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:  

"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!" 

Conclusión:

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías: $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡NO TIENE PRECIO!! 

 

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«El hombre sin honra peor es que un muerto»

VIRTUDES ESENCIALES: ES PALABRA DE DIOS

Por: Fray T. La Dehjo

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

A... A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

B... A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

C... A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

D... A los italianos alegres y románticos.

E... A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los mexicanos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los mexicanos van a ser Inteligentes, Buenas  Personas y Políticos.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: 'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los mexicanos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:   Tienes razón..... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar.... que los mexicanos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así es que:

El mexicano que sea político y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y político, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser político.

'Es Palabra de Dios'.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un póster gigante de Felipe Calderón, con sus promesas de campaña, creación de 6 millones de empleos, bajar tarifas de Luz, gasolina y diesel, bajar gas, productos básicos y meter a la cárcel a corruptos como la maestra Gordillo....AHHHHH, eliminar tenencia vehicular, etc, etc, etc ,etc , .....

¡AHHHH y recontra AHHHH, pero para ser francos y honestos, por cierto virtudes muy escasas entre nosotros los mexicanos, debemos reconocer que más bien el señor Felipe Calderón Hinojosa pecó de iluso y confiado, creyó que éramos un pueblo responsable, trabajador y respetuosos de las leyes.  ¡Chasco que se llevó!  JAJAJAJA.  

Con un pueblo tan escaso de valores –nada más hay que ver los índices mundiales, somos los últimos en lo bueno y los primeros en lo malo--  ni Dios Padre levanta a nuestro país.  ¡TRISTE REALIDAD!

Claro que eso nunca lo vamos a reconocer, por eso siempre le estamos echando la culpa al gobierno, o a cualquier otro, pero nunca nosotros, ¡NOOOO que caray!

 

Que Dios se apiade de nuestra alma!!!!

 

 

«La ley disciplina nuestro cotidiano vivir»

 

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¿Cómo sobrevivir en la red? Otto de IE8 te dice cómo

¡Que suerte tienes chiquita!

Por:  Símima Máslloro

 
 
La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:

  

-- "¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! "

  
El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos los amigos, y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa, cruza la calle, y en eso aparece un tráiler y chingale!!, iba el angelito a 90 km/h, y ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!... que se lo lleva por delante, en seco y sin frenar...

  
La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y dice:

 
-- "¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!!  Ni hablar, cuando estas de suerte, estas de suerte !!!, no hay de otra".

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«El hombre sin honra peor es que un muerto»

Entre gallegos te veas y que Dios te agarre confesado

Por: Coño Rediez     Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".   Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve...   ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... -- Porque necesita una caja fuerte.   Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.   ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... -- Porque se le trabó la luz de la direccional.   Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?   ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... -- Preguntarle en qué está pensando.   ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... -- Una carrera universitaria.   ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... -- Porque el que ríe último, ríe mejor.    ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... -- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.   ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... -- Porque en telefonía celular, el que habla, paga.   ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... -- Para tener dulces sueños.   - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.   - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que eran un peligro esas motos!.    ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".   ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... -- Para no dejar huellas.   ¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... -- Es el que lleva el paracaídas puesto.   ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... -- La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.   ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... -- Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.   ¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?... -- Por si se desata una ola de violencia.   - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.   Noticia de último momento: "policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. "   ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?... -- Porque el saber no ocupa lugar.   ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... -- Porque están buscando los precios más bajos.   ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... -- Porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.   - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa.   Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."   Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."   A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... -- Entonces fue y mató al perro.   - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿Pero cómo sucedió?! - Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.   ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... -- Para cortar camino    ¿Ya llegó el gallego? «EL RESPETO A LA LEY ENALTECE NUESTRO ESPÍRITU»   .

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