domingo, 1 de febrero de 2009

Y Pepito sigue dando de que hablar

Por: Zambhon Bhazho
Resulta que una buena tarde de un soleado día del mes abril, doña Tecla, mamá de Pepito, organizó una reunión de señoras, de esas que se juntan para tejer y chismorrear, y también a veces juegan canasta.

Pues bien, estaban muy animadas cotorreando, como tema principal comentando que una de ellas estaba próxima a ser mamá, parece que estaba en el séptimo mes embarazo.

En eso llegó Pepito de la escuela, entró a hurtadillas tratando de pasar desapercibido para no tener que saludar a las viejas, como él les decía, y soportar los pellizcos en las mejillas y esos apapachos que las señoras son muy dadas hacerles a los mozuelos.

Pero para su mala suerte lo vio su mamá y ¡zas que le grita!: Pepito, Pepito, ya te vi, no te escondas, ven ándale, ven a saludar a tus tías que tanto te quieren. En esas condiciones, no le quedó más remedio que entrar en la sala para saludar, en su interior se decía: “ya me llevó la fregada, tengo que saludar a estas piches viejas”. Con una sonrisa más forzada que la chapa, no tuvo más remedio que someterse a los apapachos de las rucas de sus tías.

Una de ellas empozó a decirle: “ándale Pepito, no seas malito, haznos una gracia de esas que tu sabes hacer muy bien”. Claro que al oír esa arenga, todas las demás se unieron a la petición, si, si, Pepito, ándale. Comprendiendo que no le quedaba más remedio que actuar, calló un rato, hizo un gesto de adustez y muy serio se dirigió a la tía que estaba embarazada, se paró frente a ella, la miró fijamente, extendió el brazo derecho y con su mano acarició el vientre de su tía. Todas que se quedaron perplejas, como preguntándose lo que iría hacer Pepito. Entonces Pepito, muy serió le dice a su tía:
-- “a pillina, ¿con que cogiendo eh?"
Obviamente que todas se quedaron pasmadas.

Excelencia educativa en el estado de Oaxaca

Por: Albert Ahistahin
Son tan "brillantes" los seudo maestros de el estado de Oaxaca, que en un muy justo reconocimiento a su muy loable labor en paros, marchas, bloqueos y demás borlotes, los índices, tanto nacionales como internacionales, colocan a este estado entre los más bajos del orbe, comparado únicamente con algunos países del África, en donde sabemos que todavía viven casi en el salvajismo.
Inconformes, a pesar de la altísima distinción, los seudo maestros del estado de Oaxaca, pidieron a las autoridades del ramo de la educación latinoamericana que hicieran una justa evaluación. Así fue que encargaron a la Secretaría de Educación de México que la llevara a cabo, con la vigilancia adecuada de la OEA a través de su Organismo en dicha área.
Así pues sucedió lo que se relata a continuación: "Sucedió en el estado de Oaxaca"
Nota del autor: Seguramente debe estar revolviéndose de vergüenza en su sepultura el Eximio Maestro (dicho con verdadero respeto) don José Vasconcelos, distinguido oaxaqueño.
Sucedió en una ciudad del estado de Oaxaca.

Es tan deficiente la capacidad de los maestros del estado de Oaxaca, que ya hay quien asegura que los paros, plantones, bloqueos y demás hierbas, los hacen para no tener que asistir a impartir sus clases para no enseñar el cobre.
Parece exageración pero entérese de los sucedió, hace un par de meses en una ciudad del Estado de Oaxaca, de cuyo nombre no quiero acordarme, resulta que llegó un Inspector de la SEP a una .escuela secundaria Se presentó con el señor Director y le hizo saber que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia.
El Director, con toda atingencia, lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profesor Torres, quien era el que impartía dicha materia. El inspector le explicó al maestro el motivo de su visita. Acto seguido le explicó al maestro Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo, eligió a un chico en forma aleatoria, a quien le hizo la siguiente pregunta:
-- “Joven: ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?”
El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando, por lo que le dijo:
-- “Bueno, cálmate, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo”
El joven, muy nervioso, responde:
-- “la verdad no lo sé señor Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI”
En seguida otro joven toma la palabra y dice:
-- “Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno se los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE”.
-- El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena:
-- “Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos”.
Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector:
-- “Señor. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos, y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso más bien lo hicieron los del turno de la tarde que son chicos muy rebeldes.
El Inspector, que ya para ese momento no se puede contener, sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profesor. Torres. El Director, notoriamente mortificado, le dice:
-- “Le pido señor Inspector que no haga eso, le ruego que reconsidere. Mire usted, el profesor Torres aparte de impartir la materia de Historia , también imparte Biología , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es fácil conseguir maestros, además mire usted: tenemos el problema del sindicato, que seguramente se nos echarán encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la mentada puerta por el incendio y veremos si se puede reparar, y si no, pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga, Total : ¿qué tan cara puede salir la pinche puerta esa?”

El viejo y la ranita

Por: Rahn Chehro

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardienteconcupiscencia pueden producir."
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- "¿Qué? ¿No me vas a besar?"

- "¡No!" Respondió el viejecito. -- "A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca maniática.

Los hombres son.... como son

Por: Elahi Sihtú

El otro día una amiga me mandó este análisis con el título: “Los Hombres son…”
COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas... ja ja ja ja ja

Y yo me dije: “Caray, que gran aprecio nos tienen las mujeres, pero pues que carambas, son rechulas las canijas”

...cho cuidado con los abogados

Por: Lic. Antropus Wulf
AGENTE DE TRÁNSITO:--"Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO:--"No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."
AGENTE:--"¿Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?"
ABOGADO:--"El auto no es mío, me lo robé."
AGENTE:--"¿El auto es robado?"
ABOGADO:--"Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola."
AGENTE:--"¿ Tiene un arma en la guantera?"
ABOGADO:--"Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela."
AGENTE:--"¿Lleva un cadáver en la cajuela?"
ABOGADO:--"Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE:--" Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO:--"! Por supuesto que sí!, aquí está."
JEFE:--"¿A quien pertenece el vehículo?"
ABOGADO:--"Por supuesto que a mi..... Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura."
JEFE :--"Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro."
ABOGADO:--"Sí Jefe, con mucho gusto" --El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro."
JEFE:--"
Señor ¿quisiera por favor abrir la cajuela?"
ABOGADO:--"
Con mucho gusto" --Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE:--"No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela."
ABOGADO:--"¡Seguro! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad. Pinche mentiroso ¡y todo por no querer darle mordida...!"

Anoche tuve un sueño

Por: Martín Lutero Rey

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...
EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.
HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.
BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.
ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.
!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...
ERA CHUY, MI NOVIO.
LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.
Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...
CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.
SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE:
-- "¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA."
SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.
INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!
TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.
HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'TEPITO LEY'.
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.
EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: "CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE POBRES..."
¡PUTA MADRE...! '¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!' NOOOOO.....