Vanidad femenina

Por: P. N. Dehjahda

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas, y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulítis. Paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. La trasladan de inmediato al hospital, pero al llegar a este...muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-- "Pero, bueno, Tú me prometiste que iba vivir 30 o 40 años más, ¿qué pasó pues?-"

-- " Sí, pero ya ni la amuelas... ¡de plano no te reconocí!"

Por eso no seas tan vanidosa.

Un perro muy inteligente

Por: To + Perrin

A un hombre le dio por presumir con sus compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un día para demostrárselo les dice que le va hablar por teléfono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro:

-- "Guahh.."

-- "Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"

"Guahh, Guahh..."

-- "Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"

-- "Guahh, Guahh, Guahh, Guahh, Guahh" (notese que es una mentada)

Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrisa de triunfo:

-- "Sultán, ¿estás solo...?"

-- "Guahh...Guahh..Guahh"

-- "¿No, y quién está ahí, la Señora...?"

-- "Guahh..."

-- "¿Y está sola...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Está con una amiga...?"

-- "Guahh...Guahh..."

--"¿Está con un amigo...?"

-- "Guahh! ..."

Ya un poco extrañado, le dice:

-- "Sultán, ¿están en la sala...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Dónde están, en la recámara...?"

-- "Guahh..."

El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:

-- "Sultán, ¿y qué están haciendo...?"

-- "¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"

Un cura guasón

Por: Akeh Mehlo Cuhras

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

-- "¿Padre puedo pedirle un favor?"

- "Si hija mía, ¿Qué quieres?"

- "Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"

- "Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir."

La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." y dice:

- "Está bien Padre, gracias por su ayuda..." Y le da eldepilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana lepregunta al cura:

- "¿Algo a declarar padre?"

A lo que el cura responde:

-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el agente pregunta:

- "Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"

- "Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado."

Y el agente echa una carcajada y dice:

- "¡El siguiente de la fila!"

Turista gringo

Por: Tekelaste Sihnpehne


Un turista gringo se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

-- "Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

-- "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado."

El doctor le responde:

-- "Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror:

-- "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice:

-- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

-- "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-- "Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿QUE PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR GRINGO…. QUIERE AMPUTARME EL PENE!", responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza, y dice:

-- "¡ESTUPIDO DOCTOL GRINGO! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!"

-- "¡Gracias a Dios!", contesta el paciente agradecido y feliz.

-- "NO SE PLEOCUPE", dice el doctor,... y agrega:

-- "A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... YA VE... ¡YA SE LE CAYO SOLITO!"

Sorprendido

Por: Clark Kent

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en New York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

--“el otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.”

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

-- “¿como?, ¿estas loco? esto que dices es del todo imposible!”.

-- “no, de verdad” dice el primero, “deja que te lo demuestre”.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

-- “lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte, eso fue algo científicamente imposible.

-- “no, te lo demostrare otra vez”, dice el primero, y salta otra vez. y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

-- “que diablos,” dice el otro tipo, “ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.”

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat” y se hace mierda.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

-- “Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta.

Sólo la mitad

Por: Phichi Kahtoh

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

-- "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"

-- "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."

El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

-- "¡Métemela toda!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

"¡No! Promesas son promesas."

Confesiones cibernéticas

Por: www.Iosoicura.com

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PC en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven a confesarse y dice:

- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".

- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".

- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".

- "Bajar las bombachas... dos avemarías".

- "Después, me chupó las tetitas".

- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".

- "Y, entonces, me metió la puntita".

- "A ver, meter la puntita..."

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.

El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:

- "¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Regalo de cumpleaños

Por: Gheri Atrhcoh

Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando solita, ya que no tiene a nadie más. De pronto, se le aparece un genio y, después del susto, el genio le dice:

-- "¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos!"

-- " ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida..."

El genio cumple con sus deseos y se esfuma... En eso, del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos, él le dice:

-- "Una sola cosa quiero preguntarte... ¿No te arrepientes ahora de haberme castrado?"

Maternidad "Nacimientos Felices"

Por: Dr. Embahr Hacese

En la Maternidad “Nacimientos Felices” han desarrollado una técnica en la cual un alto porcentaje del dolor de la parturienta se le traspasa al marido. Para tal objeto se apoyan en un aparato electrónico, desarrollado por dos técnicos contratados por el Consejo Directivo de la misma Maternidad.

Un buen día –ya entrada la noche-- llega una futura madre acompañada de su esposo, los recibe el doctor Benavides, que está de guardia.

-- “Buenas noches, bienvenidos a esta su Maternidad”

-- “Buenas noches doctor. Las personas que nos recomendaron venir aquí, nos dijeron que cuentan ustedes con una técnica en la cual la parturienta da a luz casi sin dolor”

-- “Efectivamente, así es, este aparato va a revolucionar los partos, pues transfiere la mayor parte del dolor propio del parto al padre, de manera que la madre no tiene que sufrir mucho, estarían ustedes dispuestos a probarlo?”

-- “Seguro que sí, para luego es tarde”

-- “Bueno, si es así, entonces el esposo se sienta aquí, y como está en fase experimental, de momento pondremos el aparato al sólo 10%, y ustedes me van diciendo para irlo graduando, ¿OK?”

Total, que el parto progresa de forma normal, y de pronto el esposo dice:

-- “Oiga doctor, de plano no siento nada, ¿por qué no le aumenta al doble, o sea al 20%”

El doctor le aumenta, pero el esposo sigue sin sufrir dolor alguno, y le grita al doctor:

-- “Más, más, póngalo al 50%”

La madre siente un alivio enorme, pero su esposo no se inmuta, y dice:

-- “Oiga doctor, de veras que no siento nada, súbale de plano al 100%”

Total que el parto termina, la madre está de plácemes, el esposo tan tranquilo, el doctor contento, así todos están felices por el nuevo ser que ha nacido.

El joven matrimonio retorna feliz y contento al hogar, pero cual no será su sorpresa que se encuentran en el quicio de la puerta de entrada al cartero muerto, con un rictus impresionante, señal de que antes de morir sufrió un dolor muy fuerte.

El gallo gay

Por: Hay Sihtú


En el corral de don Cipriano hay 12 gallinas que están en celo y un viejo gallo de cundo menos 10 años de edad, que según dicen no puede pisar a las gallinas.

Un día le regalaron a don Cipriano un joven gallo de buena pinta, tan bien puesto estaba el animal que todas las gallinas se alborotaron.

Receloso, el gallo viejo le dice:

-- “Yo contigo no voy a poder, porque me matas a las primeras de cambio, mejor te reto a una carrera de una vuelta alrededor del corral, como ya estoy viejo tú me das ¼ de vuelta de ventaja y si me ganas me dejas morirme en paz y tranquilo.

El gallo joven, muy orondo y luciéndose ante las gallinas, contestó:

-- “OK, de acuerdo, tú dices cuándo empezamos.

El gallo viejo asintió, llamó al joven a prepararse, dio la señal de salida y arrancó. Cuando llevaba ¼ de vuelta arrancó el gallo joven. No bien había arrancado el gallo joven, cuando de repente se oyen un par de tiros de escopeta calibre 10, el gallo joven cae fulminado por los perdigones y se oye la voz estruendosa de don Cipriano que dice:

-- “¡Caramba!, que suerte tan perra la mía, es el quinto gallo maricón que me regalan en menos de un mes”

Entre mafiosos te veas

Por: Chato Guzmán

...Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

...Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice:

-- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

...La víctima, al oír eso, grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

-- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

...Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

-- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa por favor, le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo... noooo.

Leroy dice:

-- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

-- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...

Leroy con voz grave dice:

-- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

-- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

-- Ya resuelvo eso. Ponganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

-- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

¿Qué tanto sabes de vasectomía?

Por: Elbher Góhngohrah

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso? ...

R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste. Pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando Cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?...

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", Porque ni-es un huevo, ni-es el otro, ni-es la pistola, ni-es nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?...

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?...

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.