Sucedió una calurosa mañana en el microbus

Por: Heres K. Bróhn

IBA UN BORRACHO EN UN MICROBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:

-- ¡ESOS, LOS DE ADELANTE SON PUTOS ¡EL CHOFER LO VOLTEA A VER, ENCABRONADO. PASAN UNOS MINUTOS Y EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:

-- ! LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS ¡ EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO MIENTRAS EL BORRACHO SEGUÍA:

-- ! LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS ¡EL CHOFER, YA MUY ENOJADO, ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO, Y EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:

-- ! EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL ¡ EL CHOFER NO SE AGUANTA MAS, PISA EL FRENO DE GOLPE TODO ENCABRONADO, CON EL ENFRENON TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL MICRO SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDÓ EL BORRACHO Y LE PREGUNTA GRITANDO:

-- A VER CABRON ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????EL BORRACHO LE CONTESTA:

-- ! PUES YA NO SE GÜEY, CON EL ENFRENÓN ME LOS REVOLVISTE A TODOS¡¡¡

Preso al desnudo

Por: Pehn D. Jho

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta.

Cuando acaban, ella le dice:

-- "Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"

-- "Pues sí, ¿cómo lo has sabido?

-- "¿porque te di por detrás?"

-- "Bueno, eso me hizo sospechar, pero lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".

Pepito en la escuela

Por: P. U. Thitho

Pepito es extremadamente diligente, así es que siempre era de los primeros en llegar a la escuela. Así un lunes llega como siempre: el primero.

Toca la campana y todos se forman para entrar al salón de clase. Se sientan, llega la profesora y todos al unísono: ¡BUENOS DÍAS MAESTRA!

-- “Buenos días niños. Este día iniciamos una semana en la cual vamos a analizar la fauna que vive en nuestro mundo. En esta bolsa tengo varias tarjetas que tienen, cada una, escrito el nombre de un animal, iremos sacando al azar una por una y el nombre del animal que esté escrito será el que trataremos. Les vamos a dedicar de una hora a cada uno. ¿Me entendieron bien?”

Los niños al unísono responden: “¡SI MAESTRA!”

-- “Bueno, pues entonces adelante. A ver Rosarito, ven a sacar la primera”.

Rosarito, ni tarda ni perezosa, se apresura a sacar la primera tarjeta. La saca, se la da a la maestra, esta la lee y grita: “¡LA HIENA!”

Empieza la maestra: “La Hiena es un mamífero carnívoro de tamaño grande cuyo aspecto recuerda al de un perro. Este animal se caracteriza por tener la cabeza y el cuello robustos, con unas mandíbulas y unos dientes premolares muy desarrollados, que están adaptados para triturar huesos con facilidad. La zona de los hombros es más alta que la de los cuartos traseros, que son más bien delgados, lo que hace que el lomo esté caído hacia atrás, lo que provoca la particular forma de correr de este animal. Su ruido característico es como una sonora risa, tal parece que se está burlando. Se alimenta de carroña, copula una vez al año y vive en regiones remotas….”.

La maestra hace una pausa, de reojo echa una mirada a los alumnos, y ve que Pepito está cabeceando, medio dormido. Entonces la maestra le dice: “A ver Pepito, creo que no estas poniendo atención, lo cual me extraña de ti”.

Entonces Pepito inmediatamente reacciona y le dice a la maestra:

-- “Profa. Sí estoy oyendo, aunque me vea con los ojos cerrados, pues me arden un poco, estoy escuchando con atención”.

-- “¿Será cierto lo que me dices? A ver, dime que escuchaste.”

-- “Mire maestra, la hiena es un mamifero carnívoro, se alimenta de carroña, vive en casa la chingada, coge una vez al año, pero lo que de plano no entiendo es, que con esa pinche vida, todavía se ríe”.

Atencion:
Esta foto fue tomada en el bosque brown en donde aparece una señora con su esposo.
En la esquina superior derecha aparece la imagen de una persona. (Los Cientificos No han tenido Una explicacion Logica)
a Los esposos despues de esta foto no se les ha vuelto a ver, desaparecieron inexplicablemente o se cree que estan muertos.

ADVERTENCIA!!
Yo no hice esta carta pero la recibi de una persona que aun desconozco.
Se dice que todo el que vea esta foto tendra una terrible noticia 7 dias despues de haberla visto, Esto solo se puede evitar enviando la foto a 15 personas.
Un Muchacho de 19 años No envio la foto a las 15 personas y el septimo dia despues de haber visto la foto lo atropellaron y quedo invalido. es mejor mandar a 15 personas esta foto que tener que esperar 7 dias para ver que te ocurre.

Recuerda que mañana comienza el
DIA 1

Denisse SORRY PERO PREFIERO MANDARLO

Caldo de pollo

Por: P. A. Luhrdo

Entra un señor a un comercio y pregunta:

-- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:

-- ¿Es usted Gallego?

El tipo visiblemente molesto le responde:

-- Pues efectivamente, sí soy gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta italiana, me habrías preguntado si soy italiano. O si tu hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué,tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos mexicanos, mehabrías preguntado si soy mexicano ¿lo habrías preguntado?

El empleado responde:

-- ¡No, pues...no! Le hubiera preguntado lo mismo.

-- Coño joder, ¿Y que tal si te pido un whiskey escocés, me habría preguntado si soy escocés?

-- Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo grita:

-- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido caldo gallego, me tienes que preguntar si soy gallego!El empleado responde:

-- Por la simple razón de que no estamos en un supermercado, está usted en Office Depot

Novata

Por: Yomhe Lahcohjo

Una jovencita está a punto de casarse. En el medio de una reunión muy familiar, uno de los muchos tíos presentes le pregunta:

-- "¿Y qué pasó muchacha, cómo va lo de la boda?

Ella le contesta muy compungida:

-- "Ay, tío, nerviosísima. Me sudan las manos, no puedo dormir; es que no tengo; nada de experiencia y no sé qué voy a hacer ;

El tío le contesta:

-- "Hombre, hijita, es muy fácil: la noche de bodas tómate dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama, abres las piernitas y listo.

-- "No, tío, no sea pendejo", le dice ella."Si coger sí sé, lo que no sé es cocinar, barrer, lavar, etc.

...¡las chicas de hoy en día!....

No pudo ser

Por: Inchre Duhlo

En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos:

-- "¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí"

Todos se asombran, menos Pepe que sólo se limita a decir:

-- "¡No puede ser!".

El tipo continúa:

-- "¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé."

De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe:

-- "¡No puede ser!"

-- "Y recuerdan a...", seguía diciendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe:

-- "¡No puede ser!".

Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:

-- "¿Por qué dices eso? ¿No me crees?"

-- "No, sí te creo... ¡Pero entre tu y tu mujer se van a coger a todo el pueblo!"

Necrofilia

Por: Henthe Rhador


Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia (tener sexo con un cadáver femenino).

Le dice el juez:

-- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave.

El hombre responde:

-- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º.- No es de su incumbencia,
2º.- Ella era mi esposa; y
3º.- Yo no sabia que estaba muerta... ¡Siempre actuaba así !

FUE ABSUELTO EN UNA HORA.

Como hacer feliz a una mujer

Por: Habu Sadhillo

¡Muy interesante!

Como hacer feliz a una mujer

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:

1) Amigo2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14)Sexólogo
15) Gineco-obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y … sobre todo........... Muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

Como hacer feliz a un hombre:

Para hacer feliz a un hombre, es fácil, sólo se necesita:

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Partcípalo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor; y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada. PERO DE QUE VALE LA PENA, VALE LA PENA.