Años: 1810 a 2000 (desde el Cura Hidalgo a Vicente Fox, pasando por Juárez y Cantinflas)
- HUMOR DE ESPOSOS.-
“Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?”, pregunta la esposa. –“Un viaje a China”, contesta el esposo. La esposa revira: --“Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué me vas regalar cuando cumplamos los 50 años? El esposo, ya motivado, concluye: --“¡Te voy a ir a buscar!”
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- HUMOR.- FRASES.... NO FRESCAS:
En Jalisco se quiere a la buena... porque es peligroso querer a la enferma.
Cuando el río suena... es que no estamos sordos.
Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.
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- LECTURAS ESCOGIDAS DE LOS FAMOSOS:
1.- “Cómo Ser el alma de las fiestas”, por Cuauhtemoc Cárdenas.
2.- “El verdadero hombre”, por Juan Gabriel.
3.- “El marciano que todos llevamos dentro”, por Jaime Mausann.
4.- “Cómo ganar amigos”, por Mario Bezares.
5.- “Cómo ganarse el respeto de los demás”, por Mandibulín.
6.- Religiones del mundo, por Madonna.
7.- “Cómo hablar frente al micrófono”, por Mónica Lewinsky.
8.- “El adolescente educado”, por Bart Simpson.
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PREGUNTA:
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora, ¿Cuántos platos pueden lavar 4 hombres en el mismo tiempo?
RESPUESTA:
Ninguno, porque se van a poner a platicar de fútbol.
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UN CUATACHO..... es el que llega a tu casa bien “cuete”, se traga todo y se ríe de los invitados.
UN CARNAL.....es el que te ayuda a buscarle solución a tus problemas a tus problemas mientras se revientan unas cheves.
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Una pareja de ancianos... está en la iglesia escuchando el sermón, el anciano disimuladamente baja la mano y la pone en sus “partes nobles”. La anciana lo ve y le dice en voz baja: --"viejo, el cura dijo milagro, ¡no-resurrección!"
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Pepito y su papá... van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería:
Pepito inmediatamente dice: -- "Papi.... ¿qué pasa si ganamos?"
El papá reponde: -- "¡Paris.... champagne .... mujeres!"
Pepito reacciona y pregunta: -- "Papi, ¿y si no?"
El papá, cabisbajo, responde:-- "Xochimilco, cerveza.... y tu mamá."
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v - Camarón que se duerme... se lo afilian los guachinangos.- Siembre un árbol... haga feliz a un perro.- El amor es como el fútbol... hay que saber tirar.
v Mono recién salido del zoológico, busca trabajo para ganarse los cacahuates.
v Busco perro y suegra perdidos, recompensa por el perro.
v Vendo máquina d escribir qu l falta una tcla.
v Cambio pastor alemán por uno que hable español.
v Ce dan klases de hortografya!
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v Llega un borracho a los pinos y habla con el cabo de guardia presidencial:-- Hazte a un lado, voy a pasar, yo quiero ser el presidente de México, (hipo alcohólico)-- ¡Que, ¿qué?! le exclama y pregunta el asombrado guardia, ¿Está usted idiota, está usted loco, tiene ganas de joder?-- No, pues si piden tantos requisitos mejor no, gracias, (hipo alcohólico)
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¿Es cierto corazoncito?
-Cuando ella dice:”No me atraes como pareja”, en realidad significa:¡Dios me libre!, prefiero dormir con mi perro antes que contigo.
-Cuando ella dice:”No salgo con gente del trabajo”, está queriendo decir: “No me atraes ni un poco”.
-Cuando ella dice: “Ya estoy casi lista. Un minuto...”, en realidad está queriendo decir: “Ya estoy lista, pero te voy a hacer esperar”.
-Cuando ella dice:”No, no, deja que pague mi parte”, quiere decir: “Bien, ya te dije que me dejaras pagar, pero ni se te ocurra dejarme hacerlo”
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--¿Cuándo va a haber igualdad real entre los hombres y las mujeres?
--Cuando las mujeres sean gordas, feas, pelonas y aun así se sientan atractivas.
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Un ratero estaba caminaba por un centro comercial en busca de una víctima, pero no encontraba a una posible y ya era tarde. Hasta que finalmente ve en la puerta de una tienda a una viejita y dice para sí: “¡Esta es mi oportunidad!”.
Se acerca lentamente y le arrebata la cartera a la viejita y empieza a correr desaforadamente por la calle central, y la viejita grita: “¡Agárrenlo que es un ratero!”.
El ratero sigue corriendo, otras personas que vieron la acción, al oír el grito desesperado de la viejita, empiezan a gritar también: “¡Agárrenlo que es una ratero!”.
Ya ganaba una cuadra el ratero, cuando unos estudiantes salían de un instituto, oyen los gritos desesperados de la viejita y de los demás, y se suman al numeroso grupo que ya lo perseguía, obviamente todos gritando: “¡Agárrenlo que es un ratero!”.
La gente que perseguía al ratero eran cerca de 300 personas, y ya casi para alcanzarlo, pues sólo los separaban unos 10 metros aproximadamente, el ratero se trepa a un muro y empieza a escalar por las ventanas de un edificio. La gente, a la expectativa desde abajo, no paraba de gritar: “¡Agárrenlo que es un ratero!”.
El ratero seguía subiendo, y ya había alcanzado una buena altura, como unos veinte metros, cuando al agarrarse de una ventana, esta se rompe con su peso y cae. En su caída, desperado alcanza a gritar desgarradoramente:
“!AGARRENME QUE SOY UN RATERO!”.
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Una pareja de casados, ambos de 60 años de edad, celebraban su aniversario de boda.
Durante la fiesta apareció un Hada para felicitarlos y concederle un deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El Hada agitó su varita mágica y en su mano aparecieron sendos billetes para un crucero de lujo.
Después el Hada le preguntó al marido qué quería. Este le le dijo: “Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El Hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
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Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, en ese momento pasa un teporocho y le dice: “¡Oiga, se le cayó el casete!”
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Especialista
§ Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:--- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en tan sólo 15 minutos?--- Señor Juez, yo no vine aquí para enseñar mis secretos gratuitamente.
Pepito
§ Un día Pepito le dice a su papá:-- Papá, me dejaron investigar que significan las palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia. El papá se pone a pensar y le dice:-- Mira Pepito, el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.Pepito se va muy contento a dormir. A media noche se levanta Pepito a orinar, cuando ve a su papá en el cuarto de la sirvienta haciéndole cuchi-cuchi. Pepito de inmediato corre a avisarle a si mamá, pera ésta estaba profundamente dormida. La primera reacción de Pepito es de recontrol, pero empieza a razonar y dice para sí mismo:-- Ahora entiendo, el gobierno está sobre el pueblo mientras la ley duerme y la justicia no sabe que hacer.
Gallegos
§ Un hombre se muere, llega al cielo (sección española) y le preguntan:-- ¿Nombre y apellidos?-- Manolo Gutiérrez de la Mata.-- Vaya por Dios, coño, que no apareces en pantalla.-- Rediez, y eso, si yo he sido muy bueno, pero que muy bueno, si no pregúntale a la Pilarica mi esposa, bueno ahora mi viuda.-- Pues coño, no sé, vas a tener que pasar por el purgatorio.-- Pero rediez, me cago en la sopa, no la jodas, si yo….-- Nada, nada, coño, ya te digo que tu nombre no aparece en la pantalla, joder ¿qué quieres que yo haga? Hala, Hala, por favor no me retrases, no vez que estoy hasta la madre de trabajo.Manolo Gutiérrez de la Mata, sin disfrazar su congoja, se va al purgatorio. Llega y de entrada le preguntan:-- ¿Nombre y apellidos?-- Manolo Gutiérrez de la Mata-- Uhm, maño, estás seguro de pertenecer aquí, mira que no apareces en pantalla. Vas a tener que pasar por el infierno.-- Pero oye, coño, ¿qué dices?, no me jodas.-- Si maño, ¿que quieres?, así es, y no me entretengas que estoy hasta la madre de trabajo.Manolo Gutiérrez de la Mata, jodido y acongojado, se dirige al infierno. Llega y le preguntan:-- ¿Nombre y apellidos?-- Joder, no aparece tu nombre en pantalla.-- Coño, me cago en la sopa, ni estoy aquí, ni estoy allá, ni acullá, ¿qué coños hago?-- Mira, no seas pendejo, te vas a tener que reencarnarte. Puedes elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza, es lo único que tengo disponible por el momento. Con eso de que se cayó el sistema ha habido mucha demanda.-- Pero…-- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.-- Bueno, rediez, me cago en la sopa, ¡que sea gallina andaluza!De repente Manolo Gutiérrez de la Mata se aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.--- ¿Sois también reencarnación?-- Sí.-- ¿Y que coños hay que hacer aquí?-- Pues poner huevos.-- ¿Si? ¿De las de a …. ídem? -- Si, si no te pasan a la sala de despiece.-- Me cago en la sopa, ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi caraja vida.-- Apretando.-- ¿Apretando? ¿Cómo coños se hace eso?-- Si, si, si, es muy fácil, sólo aprieta y puja._ Gghrmhnrrrmnmgreggmmh.-- ¡MANOLO! ¡MANOLO! ¡DESPIERTA! ¡MIRA QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMA!, le grita desesperada la Pilarica.
Sepelio
§ Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:-- ¿Qué te pasa, porque vienes con sangre y la ropa destrozada? ¡Contesta!-- Vengo de enterrar a mi queridísima suegra.-- ¿Y eso, que tiene que ver para que vengas así?-- Es que puso mucha resistencia la condenada.
Elegancia
§ Un amigo le pregunta a otro:-- Oye Venancio, ¿sabes cuál pez usa corbata?-- Rediez coño, no sé, ¿cuál carajo es?-- ¡AH si serás baturro!, ¡¡¡pues el pez-cuezo, pendejo!!!!
PolicíasHabla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada: * Bueno? Delegación de policía? * Si señor a sus ordenes * Me puede mandar quince policías? * Como no señor, A dónde? * A Chingar a su madre !!! ******************************************** Marido borracho * Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: * Te parece una bonita hora de llegar a dormir? * Ah shinga'o! ¿quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra.. ******************************************** Marido asustado * Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice: -- a.. Buuuuu!! Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:-- Mamita ¡hip! Es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto. ******************************************** 20 de noviembre * Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: * Que viva la Menstruación! * Compadre, querrá decir: que viva la Revolución! * Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre... ******************************************** Confundido* Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: -- Por favor, una bebida de Shakira. -- De Shakira? -- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo... ******************************************** Confusión * Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. * El Alemán dice: Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar! * El francés dice: Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer! * El gallego dice: La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene! ******************************************** Loro* Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:-- "Nueva casa, nueva madame"La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Por fin llegan las hijas u el0 loro al verlas dice: "Nuevacasa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: --"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"... ******************************************* Adolescente Embarazo... Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le baja la regla. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es positivo.Gritos, sombrerazos, imprecaciones, lamentos, lágrimas;¿quién ha sido el cerdo?; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre, la hija y dice: "Buenos días, su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de; los 500.000 dólares. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 dólares por cabeza. Pero si se perdiera el feto..." En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: " ¡ TE LA COJES DE NUEVO ! " ********************************************
Mal pensado
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-- -"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"-- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..." -- -"Y también domina el francés"-- "Si es que mi madre es francesa..."-- -"Y habla perfectamente alemán"-- "Si, es que mi padre nació en Munich..." -- -"Y también conoce el italiano..." -- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..." -- "Y también el portugués"-- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"-- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?-- "¿Yo? Pues en coger, como todo el mundo"
A las puertas del HostalLlega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA... CABRONA... ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!... y no pasa nada.El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA... RAMERA... ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!"Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA... RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:¡BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA!
Examen de zoología en la escuela.-- A ver Pepito, ¿Cuál es la hembra del topo?-- La mujer, señor profesor.-- ¡Cómo que la mujer!-- Si profesor, el cura dijo ayer en el sermón, que el hombre es fuego y la mujer “es-topa”.
Esteban fue al zoológico y vio que uno de los guardias lloraba:-- Oiga amigo ¿Por qué llora?-- Es que se murió el elefante.-- ya entiendo, le tenía mucho cariño.-- No, lo que pasa es que yo lo tengo que enterrar.
Como cada tercer día, Juan llega a su casa hasta las manitas:-- Hip, ¡hey familia!... ¡ya llegó su mero padre!, Hip.-- ¡Juan!, ¡Válgame Dios!, mira nomás como vienes, ¿Qué ganas con tomar!-- No, mi vida, ¡si no lo hago por negocio!
Una señora se está bañando y la sirvienta, muy apurada, le toca la puerta con desesperación y le grita:
--¡Señora, señora!, el niño se hizo caca.-- Pues límpialo, Petra.-- No, ¿Es que se me cayó de la azotea…!
Dos borrachos comentan:-- ¡Oye compadre! ¿Cuántos hijos tienes?-- Ninguno, ¿y tú?-- Yo tengo siete, con ayuda de Dios.-- ¡Ah no!, ¡pos así, con ayuda, hasta yo que soy mas menso!
Bar “El Hospital”-- Ese bar se llama Hospital.-- ¿Por qué?-- Porque los clientes ahí, sufren ataques tequilépticos, enmezcalitis aguda, infartos bacardiacos y dan las últimas vodkeadas.
Un mosquito le dice a su mamá:-- mamá, ¿me dejas ir al circo?-- Si hijito, pero no pases por donde están aplaudiendo.
La última copa:-- Nunca volveré a tomar una copa más.-- Pos vamos a celebrarlo compadre.-- Sale compadre, vamos a la cantina.
Fiesta de quince años:-- Oye Carlitos, te invito a una fiesta de quince años.-- ¡No mano!, es mucho, yo aguanto cuando más ocho días… pero quince años… es demasiado.
Chucho el Roto:-- A ver Pepito… ¿Por qué Chucho el roto únicamente robaba a los ricos?-- ¡Ay maestra, pues porque los pobres no tenían ni en donde caerse muertos, entonces ¿qué les robaba pues?
Poca estatura.Era tan bajito, pero tan bajito, que cuando le dolían los callos creía que le dolía la cabeza.
Después de la batalla.-- Mi capitán, hemos perdido la batalla.-- ¡Pues búsquenla!
Puedo ir a la piscina?Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.Si por supuesto hijo.Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.Si claro.Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.Es que hoy ponen el agua...
El plátano en la oreja- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano
Banco de espermaUn ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.El le contesta no me importa: abrila y listo.Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
Dia de picnicEstaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre: ¿Hacemos guarradas?En lo que le contesta el marido:¡Vale, yo cago en el mantel!
El Papa en Buenos Aires
El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado así que será la última vez que trabajo para usted.El Papa quien le había agarrado cariño le suplicó.-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.Y el Papa paseó el coche desde Condarco, fc Rodrigues, Yerba... y así llegó al Obelisco y la catedral. Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y le dijo.-Padre padre, creo que viene alguien muy importante hacia acá.El cardenal de un salto se levantó y le pregunta.-Alguien importante, será pues Maradona.-Yo creo que es mas importante.-Será pues Menen.-Es más importante padre.-Bill Clinton. -Es más importante padre.-Ya pues, más importante que ese quien...-Pues yo creo que es Jesucristo, porque el Papa viene manejando...
Para no perder la costumbre
Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.y la mujer le tira una frazada.Mujer, tírame una almohada.Y la mujer le tira una almohada.-Mujer pásame mi pijama.Y la mujer le tira la pijama.-Mujer pásame la basura.Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:-¿Y para que quieres la basura tú?A lo que responde:-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...
Al banco
Un hombre va por la calle andando y amigo le grita:-¡Eh, Manolo ¿Adónde vas tan deprisa?- ¡Al Banco, Enrique, al Banco!- Le responde el otro:-Pero ¿A ingresar o sacar?...- ¡No, hombre no, a sentarme que estoy muy cansao!
El kilo de boquerones
Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.-¿Y que vas por el médico?-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.
Poco cariñoso
"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas...""Mi religión no me lo permite.""Vaya, todos los curas sois iguales."
El tigre del Congo
Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."Entonces que suena el teléfono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:"Bueno, bueno.""Papá ¿están todos bien?""Si estamos todos bien.""Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.""Si, no te preocupes."Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:"¿En que me quede?"Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."Abuelo:"¡Ay qué mujeres aquellas...!"
¿De qué está formado el corazón?
Está un día Pepito en su escuela y la maestra pregunta: "¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la maestra responde que tiene un diez en su calificación del día y sigue preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:"¡De patitas maestra!""¿Por qué de patitas?""PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"
¿Qué están esperando?
Es el mitin del Candidato López Obrador en el Zócalo de la Ciudad de México. Millones de personas acudieron a él y de repente, el cielo se abre y de él desciende el mismísimo Jesucristo quien acercándose al templete toma el micrófono para dirigirse a la multitud que no puede dar crédito a sus ojos: "Mexicanos, ¿verdad que López Obrador es como yo porque siempre habla con la verdad sin temor a las consecuencias?..."La multitud rugiente responde: "...Síiiiiii..." Cristo continúa: "...¿Verdad que López Obrador fue traicionado por sus discípulos, Bejarano y compañía igual que yo con los míos?...""Síiiii..." Grita la multitud delirante. "...Verdad que a López Obrador los Sumos Sacerdotes del PRI y demás partidos le armaron un Complot para acabar con él igual que los Sumos Sacerdotes me lo armaron a mí hace casi 2000 años?""Síiiiiiiii..." "¡Y QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?!"
El disco rayado
Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado, en el que no permitían ni un beso a "Lo que el viento se llevo" en público, ni canciones que hablen de eso.El hombre fue a la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:"En el día te beso en la frente,en la tarde te beso en la cara y en la noche te beso en la boca"El hombre le pidió a la vendedora que raye la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo.Así que en plena boda se escucha: "En el día te beso en la frente,en la tarde te beso en la cara y en la noche traca-traca-traca..."
Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo. -- Bah!, qué va a ser Jesucristo. -- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro! -- ¡Que no hombre, que no! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta: -- Tú eres Jesucristo, ¿verdad? -- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no! -- Que sí tío, que tú eres Jesucristo. -- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre! -- ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo! Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás. Y el inglés loco de alegría le dice: -- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame -- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros. -- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor. -- ¡Que no! Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: -- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad. -- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: -- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. --¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo. Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: -- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí. Y el alemán le dice: -- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame. -- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo. Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie. Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. -- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad! Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: -- Oye, ¿tú por que no... Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
Condones por aspirinas
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?""No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...""El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.""Parece que a usted le va bien con las mujeres...""¡Que va! Si ligo menos que el Santi.""¿Y entonces todo esto?""¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"
Ring Ring (Soporte Técnico)
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".Usuario: "¿A donde hablo?"Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"Usuario: "No puedo entrar a la Red!"Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"Usuario: "Ah, pues no se..."Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"Usuario: "Por qué?"Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."Usuario: "¿En serio?"Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor" Usuario: "¿Que hace?Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"Usuario: "Ah... ¿Cómo?"Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"Usuario: "¿Que es un cueri?"Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"Usuario: "Okis"Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"Usuario: "No"Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"Usuario: "Cual pasguor?"Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."Usuario: " ..Okis"Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"Usuario: "¿Ah si?"Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "Usuario: "Déjeme intentar..."Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"Usuario: "Gracias, igualmente"Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".RING RING, SUENA EL TELÉFONOHelp Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".Usuario: "¿A donde hablo?"...Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)
LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:-- ¡Mamacita!, ¿te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vámonos juntos mamacita?Entonces la muchacha le responde:-- "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."-- ¿Por que? - dice el tipo --- "Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre"(La sutileza de la Mujer.) ***************************************************************************Dos amigas
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la más guapilla: -- Oye, ¿bailas?-- NO-- ¿Y eso?-- ¿"ESO"?, es mi amiga y tampoco baila.(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la "débil".)**************************************************************************
Otras dos amigas
Dos amigas se encuentran en una fiesta: -- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...-- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a haceralguna pendejada... (La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)*****************************************************************************
Un matrimonio cualquiera
-- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿Por qué no matamos un pollo?-- ¿Y que culpa tiene el pinché pollo? ¿Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?...(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)******************************************************************************
Un par de amigos
-- Pepe, te veo preocupado... -- Es que por poco atropello a mi suegra.-- ¿Te fallaron los frenos?-- No, no, el acelerador.(La falta de carácter para hacer una cosa bien.) ********************************************************************
Pepito
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería... -- "Papi... ¿que pasa si ganamos?"-- "Venecia... Champagne.... Mujeres"-- "Papi... ¿y si no...?"-- "Xochimilco, Cerveza... y tu madre"(A falta de pan, totopos.)***********************************************************
El eterno borracho
Un borracho esta en el zócalo gritando: -- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO"Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:-- "Pero si me refería al presidente de Estados Unidos"Y un guarura le contesta: -- "No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo"
Pepito y el cuadroLa mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque quiere el cuadro. La mamá le dice: "No Pepito porque el cuadro es de la señora".Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, y al subirse se tira una pedo; entonces Pepito dice:"Ya no quiero el cuadro, quiero el silbato."
Sheshente shitenta
Estaban los dos viejitos en la cama:- ¿Sheshente shitenta?-La viejita lo mira extrañado, y el viejo repite.- ¿Sheshente shitenta?- ¿Que? -responde al fin la vieja.- ¿Sheshente shitenta?- ¿Ah? -contesta la vieja.El viejo estira la mano hasta la mesa de luz, saca la dentadura del vaso con agua, se la introduce en la boca y procede:- !!¿¿Se siente si entra??¡¡
Los invitados de Lopez ObradorDecía Lopez Obrador que si ganaba las elecciones invitaría a grandes personajes de diferentes paises. Entre ellos estan:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japones - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Frances - Pierre de Boletás
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Aleman - Herr Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Jhonny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff
Libera tus pecados
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
Nadie quiere jugar conmigo
Un día en la escuela unos niños estaban haciendo desorden y la profesora dice: -- "Niño ¿como te llamas tú?"
-- "No se."
-- "Bueno, tu tarea es investigar tu nombre."
Y cuando llega a la casa le pregunta a su mamá "¿cómo me llamo yo?" y ella como estaba cocinando se echó aceite en las tetas y gritó: "¡MIS TETAS!"
Al día siguiente le dice a la maestra:
-- "Profe, mi nombre es: Mis Tetas"
Ya en el recreo, como nadie juega con é, se dirige hacia la maestra y le dice:
-- "Profe, nadie quiere jugar conmigo."
Y la maestra dice:
-- "¡Niños, jueguen con mis tetas!"
Las promesas de un político
Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:"¡Lo mismo de siempre!"Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.Sale el mismo indio y dice:"¡Lo mismo de siempre!"Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan. Y el indio dice:"¡Lo mismo de siempre!"
Hay Piña Colada
Fidel Castro está dando un típico discurso de 4 horas en el que todo el pueblo cubano acudié en directo. Y de repente entre la multitud un tío empieza a decir:- Hay piña colada, hay piña colada.Al presidente esto no le gusta ni un pelo, pero no se distrae y sigue cuando al rato salta un tio y dice.- Hay piña colada, hay piña colada.Así unas cuantas veces hasta que el presidente se harta y dice:- El próximo que diga que vende piña colada lo mando a Miami de una patada.Y salta el pueblo cubano entero:- ¡HAY PIÑA COLADA!
Espejito gallego
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:- Coño... ¡A ese tipo lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:- ¡Joder! ¿De donde conozco a ese tipo...?Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a lamesa del comedor, mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió amirarse en el espejito. - ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco...creo que es el que se corta el peloen frente mío.Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo delpantalón.Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo.... Se miró en el mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Un borracho en la playa
Un borracho está gritando en la playa: ¡Una ballena, una ballena!Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:"¿Donde está la ballena?"Y le responde: "No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."
Alta Ejecutiva
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipen! etración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
El Peje y Pepito
El candidato Andrés Manuel López Obrador se encontraba de gira por Tabasco y de pronto se encuentra a Pepito y Andrés Manuel le pregunta:¿Eres el Pepito de los cuentos?A lo que Pepito muy molesto contesta:No, yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos es usted.
Van dos monjas en una motoVan dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un policía que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasado la curva a lo que ellas le responden: "El señor ha estado con nosotras."Y el policía responde:"Multa por ir tres en la moto".
De SafariUn francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:"¡Esperra, esperra!"Y el mexicano le responde:"No, no es perra ¡es ¡tigre!"
Felipe Gonzalez y ClintonResulta que Felipe Gonzalez, en aquella el presidente del gobierno español, se fue de visita oficial a Estados Unidos.Alli se encontró con Clinton en la Casa Blanca.Tuvo que ir al baño y al salir Clinton alardeaba de la tecnica de baños americana. Felipe Gonzalez se picó y le dijo a Clinton que la tecnica española sanitaria era muy avanzada y que ya tendría ocasión de comprobarlo cuando viniese de visita a España.Resulta que Clinton fue una vez a España de visita y claro, Felipe Gonzalez ya se había olvidado de aquello de lo del baño.En esto va Clinton y se lo recuerda y se va directo al baño.Felipe se asustó mucho y como no sabía que hacer llamó al camarero, Manolo, y le dijo que fuera por debajo del baño y que cuando Clinton terminase de hacer sus necesidades le limpiase el culo.Va Manolo a donde están las tuberias del baño, abre la tubería del retrete y espera a que no caiga mas mierda.Clinton mientras tanto estaba tan tranquilo haciendo sus necesidades sentado y mientras tanto inspeccionando el baño con la vista, el cual le parecia de lo mas normal, incluso faltaba papel para limpiarse el culo. En esto va Clinton y termina de cagar cuando Manolo, que estaba atento por debajo, empieza a cepillarle el culo con una escobilla, zac... zac... zac...Clinton maravillado da un salto, se pone de pie y no puede evitar la tentacion de mirar dentro del water para atestiguarse de esa técnica tan maravillosa que jamás había visto antes.Y claro Manolo no tuvo tiempo de parar de dar con el cepillo y le dejó la cara llena de mierda.Va Clinton se lava la cara y se asea un poco y luego vuelve a la mesa donde le esperaba ya Felipe Gonzalez ansioso por saber lo que habia sucedido.Va Gonzalez y le dice: A que la tecnica sanitaria española es maravillosa.Y va Clinton y le suelta:Si, la verdad es que si. Lo unico que tenemos que hacer para mejorarlo es instalar un chip que diferencie el culo de la cara.
Judas y la última cena
Era una vez en la última cena y Jesús dice: Judas, pon la mesa.A lo que contesta: ¡Siempre yo!Y luego dice Jesús: Judas, sirve el vino.¡Siempre yo!, replica Judas. Luego Jesús dice: Hoy uno de ustedes va a traicionarme. Y Judas grita: ¡A la gran puta, siempre yo!
El mudo
Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador: "¡Gana el 2440!"El mudo mira su boleto y era el 2440. "¡¡Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.El gerente insiste: "¡El 2440, a la una!"El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "¡¡Hum hum, hum!!", pero nadie le hacía caso. El gerente insiste: "¡El 2440, a las dos!"El mudo, angustiado y viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:"¡¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!! ¡¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!!"Moraleja:Sé siempre creativo... ¡especialmente en las situaciones adversas!
Prueba del sidaEsta es una pareja de campesinos que se van a casar y le dice la mujer al hombre:"Mire, si usted se quiere casar conmigo tiene que hacerse la prueba del Sida."Y el campesino sorprendido le responde: "¿YO, y eso por que?"A lo que la campesina le responde:"¡Porque esa vaina a mi no me la pegan dos veces!"
JaimitzalEste era Jaimito en los tiempos de los Aztecas y se llamaba Jaimitzal.Un dia la maestra les estaba dictando y los niños escribian en jeroglificos de piedra en vez de papel, y decia, Quetzalcoatl es nuestro rey y los niños dibujaron a un hombre con un penacho.Luego dice, Qutzalcoatl tiene muchas esposas, y los niños dibujan varias figuras femeninas alrededor de el.Y dice la maestra, y Quetzalcoatl es muy valiente...En eso interrumpe Jaimito y dice: Maestra, muy valiente se escribe con 3 huevos o con 4.
Efectos del alcohol en los hombres
Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían. 2. Entre más tomaban, más tonterías hablaban.
Y por fin3. Entre más tomaban, menos podían manejar.Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.
El borracho del posteEste era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policía y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policía y el policía le pregunta:- ¿Quien es usted?- ¿No she acuerda de miii?- No yo no lo conozco, dígame ¿quien es usted?- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?- Que no pinche borracho, ¿quien eres?- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!! EL CAFE· Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua. LA MADRUGADA· Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: - María, quieres que te joda? - Si!!!! - Pues levántate y hazme una tortilla de huevo. DE VIEJITOS· Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. VIUDAS· Se encuentran dos viudas en un cementerio: Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando. La otra muy triste, llorando a moco tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le
pregunta: - Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses, respondió en tono alegre la otra. - ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y aún no he podido superar la pena? - Porque desde que murió recién puedo saber realmente DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
La educación sexual en nuestros tiemposVa un niño y le dice a su papá:¿Papá de donde vengo? Entonces su papá le dice:Bueno, de todos modos algún día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.A los 10 min. nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
La momia de Ramses IILos arqueólogos norteamericanos hallaron una momia antigua durante las excavaciones en el Egipto pero no pudieron identificarla.Entonces ellos suplicaron a los rusos que les ayuden. Los rusos estaban de acuerdo. Al dia siguiente los rusos dicen:- Es la momia de Faraón Ramsés II- ¿Cómo lo averiguaron? - preguntaron los norteamericanos muy sorprendidos.- ¡El bastardo mismo lo admitió durante un intenso interrogatorio!
Venancio y la chica guapísimaEstaba Manolo caminando cuando vio un Ferrari rojo con alguien que se le hizo muy familiar. Corrió unos segundos para alcanzarlo pero el tipo se detuvo cuando vio que lo perseguían. El tipo se bajó y:- Oye Venancio, ¿de donde habeis sacado ese carro tan caro? Si yo que soy mas rico que tu no puedo ni comprar un Volkswagen.-Es que estaba caminando como te, cuando una tipa guapísima en Este Ferrari se detuvo enfrente de mi y dijo: Hola guapo, súbete!-¿Y que habeis hecho?-Pues me subí, claro! Entonces ella me llevó a un hotel...-¿Y que habeis hecho?-Pues renté un cuarto! Llegamos al cuarto y la chica dijo: Venancio, desnúdame!¿Y qué habeis hecho, Venancio?Pues la desnudé, che!Luego me desnudé yo también y ella dijo con las piernas estiradas, los brazos extendidos hacia los lados y de pie: Venancio, hazme una mamada!¿Y que habeis hecho, Venancio?¡Pues me lleve su Ferrari!
En plena mili
Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:-López: presente-Gutiérrez: presente-Del Pino: presente-Pascual Angulo: Me pica el culo.Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:-López: presente-Gutiérrez: presente_Del Pino: presente-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!
La palomaErase una ves dos españoles que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellso y uno dice:"Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?" A lo que le dice: "Pues mierda."Y el otro español al que se lo cagaron dice:"No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.""Aaaaah , pues te cagó una paloma.""Rápido dame un klinex.""Pero si ya se fue la paloma."A lo que el español al que se cagaron dice:"Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma..."
El armario nuevoUna mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario. Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.El marido dijo: - Que coño hace este tío aquí!!!Entonces el técnico dijo:- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Como cambia la cosa siendo rico- rico con pistola: precavido- pobre con pistola : delincuente- rico con manicura: metro sexual- pobre con manicura: maricón- rico con alas: ángel- pobre con alas: murciélago- rico en prostíbulo: busca placer - pobre en prostíbulo: busca a la hermana- rico leyendo el diario: intelectual- pobre leyendo el diario: busca trabajo- rico corriendo: deportista- pobre corriendo: ladrón- rico con maletín: ejecutivo- pobre con maletín: traficante- rico en una comisaría: denunciante- pobre en una comisaría: detenido.
El cuñado sin piernasEsto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos. Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: "¿qué tal andas?" o "¿cómo te va?"Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:"¡Qué pasa, tronco!"
Problemas con la gravedadDos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edificio tenía problemas con la gravedad:-- "Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."El otro riéndose le dice que no joda con esas cosas.Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.Se tira el primero y a 20 cm. de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.Como se había pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm. de tocar el suelo no pasa nada y se hace bosta.En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habían visto lo sucedido y uno dice:"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."
La nocturna
Se encontraron dos hombres en la calle y uno le dice al otro:-¿Sabes quien es Bush?-No la verdad que no...-Es el presidente de los Estados Unidos.-¿Sabes por que no sabes?-MMM me parece que no...-Porque vas al colegio de la mañana y yo voy al de la nocturna.-Mira vos...-¿Sabes quien fue Belgrano?-No... travesti puede ser.-No... Belgrano fue el creador de la bandera Argentina.-Mira vos...Y así seguía el vago hasta que el tipo se cansó, y le dijo:-¿Y sabes quien es Roberto Gómez?-Mmm mira vos ahi me cagaste... espera ¿aguatero?-jeeeeeeeee... no.-Un chorro...-¡No!-¿Pues quien es entonces?-¡Es el que se coje todos los días a tu mujer cuando vas a la nocturna, pedazo de puto mal parido!
Tres hermanas
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: -- "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?" La hermana de 94 le responde: -- "No se, deja subo para ver... ... " Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:" ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?" La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "¡¡En verdad espero nunca ser así de olvidadiza!! ¡¡Toco madera!!" Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: -- "Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"
El economistaEs un señor que no tiene trabajo y decide ir a la oficina de empleo a buscar uno.Cuando llega se pone a la cola esperando su turno hasta que le llaman y le preguntan:-¿Usted de que quiere trabajar?-Pues yo de economista, contesta.-Para eso tendré que hacerle unas pruebas antes, coja esta naranja y venga dentro de 4 dias y me dice que hizo con ella.A los 4 dias llega el chico y el de la oficina le pregunta:-¿Qué hiciste con la naranja?-Pues me la comí, responde.-Pues deberías de cortarla en 4 cachos y comer un cacho cada día, para economizar. Te voy a dar otra oportunidad, coge esta manzana y dentro de 4 días vuelves.Pasados los 4 días vuelve el chico y le pregunta el de la oficina:-¿Qué hiciste con la manzana?-La corte en 4 cachos y me comí un cacho cada día, responde.-Además de eso deberías de coger las semillas y plantarlas para que creciera un manzano nuevo para en un futuro tener más manzanas y así economizar. Bueno te doy una ultima oportunidad si no la pasas te quedas sin trabajo, toma este chorizo y vuelve dentro de otros 4 días.Pasados los 4 días vuelve el chico y el de la oficina le vuelve a preguntar:-¿Que hiciste con el chorizo?-Pues lo corte en 4 cachos y comí un cacho cada día, con la piel me hice un preservativo, con el me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que haga un queso...
Cura sin experienciaLlega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso""No es nada hija, pero reza un ave Maria."A la semana en la misma situación: "padre ahora me beso los senos" "Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."A la semana siguiente:"Padre, nos tocamos las partes íntimas"Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril." El cura busca e el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?""Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."
Los chistes que sé...Puedo contar chistes de energía, me sé una pila.Puedo contar chistes de figuritas, me sé un toco.De tesoros conozco uno joya y de fiambres me sé uno jamón.Chistes de música sé una banda y de caballos el que conozco es una bosta.Sé también uno de pasteleros que es una masa.
Remedio para el dolor de muelasJuan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta:"¿Qué te pasa Juan?"Y éste le contesta:"Tengo un dolor de muelas que no veas."Pedro le dice:"Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó por la teja."Y Juan le contesta:"¿Y dónde está tu mujer?"
Yo no soy la enferma (Chiste cruel)Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:"Desnúdese y acuéstese en la camilla."La madre le responde que ella no es la que está enferma.Y el médico le dice:"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
El periódico de hoyHabía una ves un hospital de Venezuela donde a un doctor le llegaron 3 pacientes que venían del pueblo de Petare. El primero pasó y dijo:"Tengo tres días que no hago pupú."A lo que el doctor responde: "Tómese un cuarto de esta pastilla, y me trae lo que resulte para los análisis."Luego pasó el segundo paciente y le dijo al doctor:"Tengo 5 semanas que no hago pupú."A lo que el doctor le responde: "Tómese esta media pastilla."Luego llegó el tercer paciente y le dijo al doctor: "Tengo 2 meses que no hago pupú."A lo que el doctor le dice:"Tómese una pastilla completa."Al día siguiente llega al consultorio del doctor el primer paciente, muy contento con una perola de leche de un kilo llenita asta arriba de mierda. Y el doctor dice: "Está perfecto, estuvieron bien los resultados."Luego viene el segundo paciente muy feliz con su carreta llena de mierda chiqi, chiqi, chiqi... El doctor se alegra con los resultados: "Muy bien, perfecto, están los resultados de maravilla."Luego llega el tercer paciente con un periódico bajo el brazo, a lo que le dice el doctor: "Y donde están sus resultados.""Tome doctor, el periódico de hoy."El doctor toma el periódico, lo extiende bien, lo abre y en le primera plana dice:"Inundación de mierda en Petare."
Citas de personas mayores
Lilian y María, dos viudas “mayorcitas”, se reúnen para tomar su té semanal.Lilian siempre le pide consejos a María. "Te cuento. Ese precioso Julito me ha invitado a salir", le dice. "Yo sé que tú saliste con él, y quería hablar contigo antes de darle una respuesta"."Fíjate, seré honesta contigo", le contesta María. "Él llegó a mi departamento, muy puntual, exactamente a las 7 P.M., vestido muy sobrio y elegante con un traje Armani… ¡y me trajo unas orquídeas bellísimas! Luego, me apoyé en su brazo y bajamos las escaleras, y afuera nos esperaba… una limosina, con chofer uniformado y todo eso. Me llevó a cenar a un restaurante exclusivo… langosta, champaña, postres importados y unos traguitos para asentar la cena. Después nos fuimos a un concierto de música de cámara. Te juro, Lilian, que lo disfruté tanto ¡que podría haberme muerto del puro gusto! Y cuando regresamos a mi departamento… ¡se volvió un ANIMAL! Enloquecido totalmente, me arrancó mi vestido finísimo recién comprado e hizo conmigo lo que quiso -- ¡dos veces!""¡Por Dios, María!", dice Lilian. "¿Entonces me quieres decir que no debo salir con él?""No, no, no", contesta María. "Lo que quiero decirte es que te pongas un vestido viejo, nomás!"
Los enanos espiando a Blanca NievesIban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se habia colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc. Y una vez más empieza el primero:Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIEN!
La recetaUna mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico.Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico... - ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
El enviado de DiosEran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:"Sabés, yo soy el enviado de Dios."Con lo cual el otro salta:"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."Y así se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"A lo cual el señor responde:"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
El Espíritu Santo te la va a cuidarJaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espíritu santo te la va a cuidar."Cuando entran, Jaimito dice:"En el nombre del Padre y del Hijo."Y el padre le pregunta:"¿Y el Espíritu Santo?""Está afuera cuidando mi bici."
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