martes, 3 de julio de 2012

Asunto: FW: Rv: ¿COMO ESTA NORA?


Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La Operadora contesta...

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están normales y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice, -que alegría. Ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice, -fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta, No!!!!!. Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!,

Lo que pasa que estoy internada por el seguro popular y nadie me hacia caso con el timbrecito de mierda éste.

No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda algún hijo de puta se dio cuenta que me fui.!!!>





Carta de una gallega a su hijo


Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.

Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.

Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.

Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.

Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Juvia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

La Pilarica dijo que sí.

Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarlo, pero él luchó valientemente contra ellos.

Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho.....

Cerró el coche y dejó las llaves adentro.

Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis.

¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando con Manolo que va mañana para allá.

A propósito, me pidió que te avisara y te aviso para que vayas a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada porque luego se siente

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriño

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

lunes, 11 de junio de 2012

Fwd:

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sábado, 2 de junio de 2012

COMPADRE

- Oiga compadre, dígame: ¿cómo se les llama a las mujeres adictas al sexo?



- ¡Ninfómanas!


- No sea pendejo compadre......


- ¡¿A que número de teléfono?!




miércoles, 23 de mayo de 2012

LENGUAJE MEXICANO



Por: Helbien Hablado

Me carga la chingada!, ahora resulta que soy una inculta. Yo que me esforzaba tanto por no utilizar esta palabra, pues resulta que es hermosa.

UN POCO DE CULTURA...

PARA LOS QUE CREEN QUE SOY MAL HABLADA.

El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'El laberinto de la Soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porqué de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...

El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE: Me chingaron

IGNORANCIA: Sepa la chingada

AMENAZA: Te voy a chingar

PRESUMIR: Soy el más chingón

DISTANCIA: Hasta la chingada

DESPRECIO: Vales para pura chingada

CELOS: Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD: ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan....

PETICION: Vete a la chingada

CALIFICATIVO: Chingaquedito

HOSTILIDAD: Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACION: Ah que bien chingas!!!

TERMINAL: Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA: Ya nos chingaron

ADVERTENCIA: Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA: No sé que chingados hacer.

ENOJO: Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION: Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO: Ya chingué

DERROTISMO: Me chingué

HUMORISMO:Está bien que chingues pero... a tu madre,respétala

DESPEDIDA: Vámonos a la chingada

CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACION: ¡¡¡Tá chingón!!!

INCREDULIDAD: ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....

ABURRIMIENTO: Pos ah, que la chingada



LA HISTORIA DE MEXICO.

Hace un chingo de años, los indigenas éramos bien chingones , pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada...

Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón...

¿Pues que chingados hago?

Ahí les comunico ésta chingadera y a ver que chingados hacen con ella... y ¡no me lo vayan a reenviar!, porque ¡ah! como chingan con sus dobles reenvios... ¡chingado!

Que no es ninguna chingada cadena..



El dilema de Sebastián


Por: Datisdi Kuestion

Cuanndo al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente Urólogo. Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva



- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.


- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"




¿CÓMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR...?


FÁCIL...

¡¡¡CON SÓLO MIRÁRLE LA CARA AL PERRO...!!!