miércoles, 23 de mayo de 2012

LENGUAJE MEXICANO



Por: Helbien Hablado

Me carga la chingada!, ahora resulta que soy una inculta. Yo que me esforzaba tanto por no utilizar esta palabra, pues resulta que es hermosa.

UN POCO DE CULTURA...

PARA LOS QUE CREEN QUE SOY MAL HABLADA.

El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'El laberinto de la Soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porqué de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...

El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE: Me chingaron

IGNORANCIA: Sepa la chingada

AMENAZA: Te voy a chingar

PRESUMIR: Soy el más chingón

DISTANCIA: Hasta la chingada

DESPRECIO: Vales para pura chingada

CELOS: Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD: ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan....

PETICION: Vete a la chingada

CALIFICATIVO: Chingaquedito

HOSTILIDAD: Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACION: Ah que bien chingas!!!

TERMINAL: Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA: Ya nos chingaron

ADVERTENCIA: Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA: No sé que chingados hacer.

ENOJO: Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION: Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO: Ya chingué

DERROTISMO: Me chingué

HUMORISMO:Está bien que chingues pero... a tu madre,respétala

DESPEDIDA: Vámonos a la chingada

CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACION: ¡¡¡Tá chingón!!!

INCREDULIDAD: ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....

ABURRIMIENTO: Pos ah, que la chingada



LA HISTORIA DE MEXICO.

Hace un chingo de años, los indigenas éramos bien chingones , pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada...

Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón...

¿Pues que chingados hago?

Ahí les comunico ésta chingadera y a ver que chingados hacen con ella... y ¡no me lo vayan a reenviar!, porque ¡ah! como chingan con sus dobles reenvios... ¡chingado!

Que no es ninguna chingada cadena..



El dilema de Sebastián


Por: Datisdi Kuestion

Cuanndo al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente Urólogo. Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva



- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.


- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"




¿CÓMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR...?


FÁCIL...

¡¡¡CON SÓLO MIRÁRLE LA CARA AL PERRO...!!!


domingo, 13 de mayo de 2012

Romance de antaño

Por: B. Tarro

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: -“Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: - “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró de las sábanas y se levantó.

- “A dónde vas?”, le preguntó ella.

-“A buscar mis dientes, chingada madre”!!!!

domingo, 29 de abril de 2012

Opinión patronal


Por: Camelpos

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia de su pueblo:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación prenatura, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

¡INCREIBLE!

Por: P. Supositorio


Lo he dicho una y mil veces, de una y mil maneras: ¡¡¡NO CREO EN LAS CADENAS!!!

Pero ésta, ésta SÍ se me cumplió. Es la mejor cadena que he recibido, y la primera que se me cumplió.

Solamente envía...  "LOPEZ OBRADOR TE AMA" ...

A 7 PERSONAS y RECIBIRÁS 50 MENTADAS DE MADRE.


¡¡¡ES SORPRENDENTE..., YO RECIBÍ MÁS DE 100 !!!


(Y NI SIQUIERA TIENES QUE HACERLO CON FE)

¿Cómo se llamará la nena?


Por: Preg Unthon

- Señora, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?

- No doctor, hasta que no pasen las elecciones del 2012 no puedo ponerle nombre a mi hija.

- Pero....¿cómo es eso?

- Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.

- Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PAN, PRI, o PRD?

- No, no; si gana el PAN la llamaremos Milagros.

Si gana el PRD la llamaremos Dolores

Pero si gana el PRI la llamaremos ¡¡¡ S o c o o o o r r o !!!