Revelaciones paternales......

 
Por: Akijo Lahuallaba

 

- Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

 

El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Elodia, la hija del zapatero.

- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

 

Nuevamente jodido y emputadísimo, deja otra vez a su novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?

- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

 

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto.
Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

 Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

MORALEJA

Las mujeres somos y seremos siempre más cabronas que bonitas y los hombres son y serán siempre más calientes que inteligentes...

 

Deshonor a quien deshonor merece

Con dedicación especial para los seudo maestros de México.  ¡Ah! y a la insigne doña Elba Esther Gordillo.

 

 

Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo;  el Alemán le dice:
- Jesús, ven...tomate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta, luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece  milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el  pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el Ruso le dice:

- Tomate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta, luego le toca el  pie y santo remedio con el dolor, desaparece  milagrosamente.

Entra un queridísimo profesor mexicano, de esos que son muy celosos de su deber y que nos tienen en los primeros lugares del mundo en educación, a la misma cantina con  el brazo enyesado, Jesús lo observa y el  "Profe" de igual manera......pero en un tono bravucón le dice:

- Oye tú, tomate un tequila  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, mas de pronto el mentor, dando un salto, se levanta muy exaltado y le dice:

 
- ¡¡¡NI MADRES, a mí no me quitas mis 30 días de  incapacidad!!!!!

El único comentario posible, en estas condiciones, es exclamar, a vos cantante: ¡Arriba la Educación en México, hijos de la guayaba!!!

 

 

 NOTA IMPORTANTE: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia 

 

 

 

 

 

CHON SU VAQUITA y el federal de caminos.

Siempre que pasda lo mismo sucede igual

 

Por: Dohn Freh Gohn

 

 

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el Licenciado de la Compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte, frente al Juez:

  -En la escena del accidente dijo usted "Estoy bien", verdad? 

Preguntó el licenciado.

Chon respondió:

-Bueno, déjeme decirle lo que sucedió:

Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida a mi troka cuando...

-No le estoy preguntando por detalles, interrumpió el Licenciado, simplemente conteste la pregunta por favor.

¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente "Estoy bien"?

Chon respondió:

-Bueno, acababa de subir a Bessie a mi troka e iba manejando por la...!

El Licenciado interrumpió de nuevo dirigiendose al Juez:

-Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta "SI o NO".

Para entonces, la curiosidad le había picado al Juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que el Juez le dijo al Licenciado:

-Un momento Licenciado, me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.

Chon agradeció al Juez y continuó:

-Gracias su Señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida a mi troka, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta, Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor; poquito después del camionazo, un patrullero de caminos llegó al lugar del accidente, y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla, después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos para evitarle mayor sufrimiento, luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó:

-Y usted, ¿Cómo está, cómo se siente...?

Con todo respeto su señoría, pero………

¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado a ese cabrón???!!!!  

 

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Por: Kahra Mehlo 

 

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

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La única razón por la que empezaría a trotar es porque  así volvería a escuchar una respiración jadeante.

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 El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

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 Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

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 No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la  punta de los pies, los habría puesto más arriba.

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 Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

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 Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los  cubre el estómago.

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 La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que  te mueres en un excelente estado de salud.

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 Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que  por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años,  tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes

 

 

Tan-Tan

 

 

Un cuento chino

Por: Chihn Gohn

 

La TALETA (viagra femenina) VIAGRA FEMENINO Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?-Si, si,  es Taleta......."Taleta de clédito". 

Patética anécdota

Por: Mehnzo Lihn

 

Ayer me encontré con Tarzán en el supermercado y le pregunté que como estaba... si aún hacía películas...

Me dijo que ya no hacia películas porque tenía artritis en ambos hombros y no podía seguir lanzándose por las lianas...

Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, y que ya no reconoce a nadie. ¡Qué triste!

Le pregunté por Boy y me contó que Boy se fue a la Capital y que se enredó con mujeres de mala vida, que se dedicó a las drogas y al trago y que la única vez que sabe de él es cuando llama para pedir ayuda o dinero.

Finalmente le pregunté por Chita... ¡se le iluminó el rostro! Me dijo que Chita estaba estupendamente bien, se hizo cirugía plástica... ¡y es líder de un sindicato de Maestros en México!

 

 

 NOTA IMPORTANTE: se suprimió la foto, debido al efecto que puede causar en personas sensibles...

 

 

 

Agradecimiento sincero y de todo el corazón

 

Por: Mehnte Kahto

 

Qué  maravillosa historia…

Había un hombre que trabajaba  en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios:

Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para  mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.

Me podrías ayudar?   Por Favor?

Sinceramente
María.'


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron
sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la  escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

'Querido Dios:

Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.

Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la chingada del correo...'