¡Ah que vieja tan…!

Por: Pihncheh Vihejah

 

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad...
 Viejita: Hay algMún problema oficial?
 Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
 Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
 Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
 Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
 Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
 Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Porqué no?
 Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
 Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo queeeé??
 Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..
 El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
  
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
 Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
 Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
 La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
 Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
 El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
 La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
 El capitán examina la licencia y queda confundido..
 Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
  
Moraleja:

Las mujeres, mientras más viejas, más cabronas!

¡No hay derecho!

 

¿A quien le dan pan que llore?

 

Por: Hehlga Nohso

 

 

Señores, presten atención a esta nueva forma de delincuencia organizada: Ya es demasiado, en este país los robos están a la orden del día.

 

Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.

Fue en  OXXO¡¡¡¡¡¡¡¡   DE LEONES Y CIMA.......................

 

Su Modus Operandi (como dice la policía), es el siguiente:

Dos mujeres edecanes, espectaculares (moito boa, como dicen los brasileños), se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.

Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.

Mientras lo hacen, sus pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.

Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a la gasolinera próxima.

 

Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.

Durante el camino...... empiezan a besarse entre ellas.

 

Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

 

 

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

 

 

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada...

También el jueves.

Dos veces el viernes.

Otra vez el sábado. 

Luego el domingo.

¡Y que caray, mañana voy a ir a ver si todavía están...!

 

 

 

¡Oh, sorpresa!

 

Por: Helihgiho Dehlah Chahngah

 

 

Hace unos cuantos días, un amigo regresó de un viaje casi alrededor del mundo.  Me platicó que se encontró con varias sorpresas, pero entre ellas hubo una que realmente lo impactó.  Resulta que en todos los países que visitó es ampliamente conocido el político mexicano y supuesto próximo candidato a la presidencia de la República por el PRI. 

 

Su popularidad se incrementó ahora con su resiente casamiento con La Gaviota –de las que extienden sus alas para volar--, y, a la par con ella, su nombre es ampliamente conocido en todos los países, pero claro que a la usanza de ellos, vamos tal y como si hubiera nacido en el país correspondiente.  Veamos:

 

Ø Alemania: Otto von Frauden

Ø Arabia Saudita: Elim Postor

Ø China: Chan Chu Yo

Ø Cuba: Silvio Panada

Ø Francia: Pierre D'Elvotto

Ø Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo

Ø Holanda: T. Van Aestaffar

Ø India: Gandhi Sima Farsa

Ø Israel: Abraham Urnas

Ø Italia: Massimo Atraco

Ø Japon: Tekito Tuboto

Ø Libano: Mestafa Al-Botar

Ø Portugal: Santiago de Trampinha

Ø Rusia: Ivan A. Timar

Ø Uganda: Ami Mewele Alomimo

Ø Vietnam: Jo Dan Sen

 

Verdaderamente es impresionante la popularidad, en el mismísimo barrio del Bronx, en New York, ya le llaman Henry Roca Grandson o Tinker Henry o The Raccoon.

 

 

El poder de la leche!!!

 

Por: Hehlmah Mahdohr

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro. 

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó: 

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como yo no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color... 

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo,  cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... 
Que lindos CUERNOS te están saliendo Pendejo!!!!...

 

 

Los nombres de AMLO

 
 

             

 

 

En todo el mundo es muy conocido don Andrés

 

 

Por: Johseh Gehrahrdoh Rohdohlfoh Fehrnahndehz Nohrohñah

 

 

Alemania:           Otto von Frauden
Arabia Saudita:   Elim Postor
Brasil:                 T. des Falcao do Nascimento
China :                Chan Chu Yo
Corea del Norte:  Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur:     Kuan Do No
Cuba :                Silvio Panada
Espańa:              Paco R. Ovando
Francia:             Pierre D'Elvotto
Grecia:               Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda:            T. Van Aestaffar
India :                Gandhi Sima Farsa
Israel :               Abraham Urnas
Italia:                 Massimo Atraco
Japón:               Tekito Tuboto
Lķbano:             Mestafa Al-Botar
Panamį:            Many Puleo
Portugal :          Santiago Trampinha
Rep. Checa:       Ivana Jodernos
Rumania :          Robele Sinolopescu
Rusia:               Ivana Timar
Uganda :          Amin Mewele Alomimo
EEUU :            Johnny Miro
Vietnam :        Jo Dan Sen

México:            Peje, Pejendejo, Pejesús,  Pejelagarto, Pejetón,

                               Elugio Dela….

 

 

 

 

 

El muy ca…

 

Por: Hapah Kahbrohn

 

 

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería muy elegante..

Juntos eligieron una joya de $ 50,000.00 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara
de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel
sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que
el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo
siguiente:

Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque
y con la joya.

El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar
la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto! (el vendedor
se quedó tranquilo). Anota mi teléfono

El lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no tenia fondos....

l vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

¡NO HAY PEDO ROMPE EL CHEQUE! AL FIN YA ME LA COJI, Viernes Sábado y Domingo

 

 

ABUELOS y NIETOS

 

Por: Hestahrre Chohchoh

 

1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: "Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!"  Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle 'el beso de despedida' a la servilleta…

 

 2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?

 

 3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

 
4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: "Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas" La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: "Yo debí haberte conocido mucho antes"

 

 5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: "Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios?  Y yo, muy oronda, le pregunté: "No, ¿en qué?" y me soltó: "Ambos son viejos".

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. "¿De qué se trata?", le preguntó el viejo. "No se," contestó ella, "yo no se leer".

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: "Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma".

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. "Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años".

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: "Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto".

11. "¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él".