Vanidad femenina

Por: P. N. Dehjahda

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas, y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulítis. Paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. La trasladan de inmediato al hospital, pero al llegar a este...muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-- "Pero, bueno, Tú me prometiste que iba vivir 30 o 40 años más, ¿qué pasó pues?-"

-- " Sí, pero ya ni la amuelas... ¡de plano no te reconocí!"

Por eso no seas tan vanidosa.

Un perro muy inteligente

Por: To + Perrin

A un hombre le dio por presumir con sus compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un día para demostrárselo les dice que le va hablar por teléfono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro:

-- "Guahh.."

-- "Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"

"Guahh, Guahh..."

-- "Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"

-- "Guahh, Guahh, Guahh, Guahh, Guahh" (notese que es una mentada)

Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrisa de triunfo:

-- "Sultán, ¿estás solo...?"

-- "Guahh...Guahh..Guahh"

-- "¿No, y quién está ahí, la Señora...?"

-- "Guahh..."

-- "¿Y está sola...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Está con una amiga...?"

-- "Guahh...Guahh..."

--"¿Está con un amigo...?"

-- "Guahh! ..."

Ya un poco extrañado, le dice:

-- "Sultán, ¿están en la sala...?"

-- "Guahh...Guahh..."

-- "¿Dónde están, en la recámara...?"

-- "Guahh..."

El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:

-- "Sultán, ¿y qué están haciendo...?"

-- "¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"

Un cura guasón

Por: Akeh Mehlo Cuhras

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

-- "¿Padre puedo pedirle un favor?"

- "Si hija mía, ¿Qué quieres?"

- "Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"

- "Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir."

La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." y dice:

- "Está bien Padre, gracias por su ayuda..." Y le da eldepilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana lepregunta al cura:

- "¿Algo a declarar padre?"

A lo que el cura responde:

-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el agente pregunta:

- "Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"

- "Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado."

Y el agente echa una carcajada y dice:

- "¡El siguiente de la fila!"

Turista gringo

Por: Tekelaste Sihnpehne


Un turista gringo se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

-- "Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

-- "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado."

El doctor le responde:

-- "Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror:

-- "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice:

-- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

-- "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-- "Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿QUE PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR GRINGO…. QUIERE AMPUTARME EL PENE!", responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza, y dice:

-- "¡ESTUPIDO DOCTOL GRINGO! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!"

-- "¡Gracias a Dios!", contesta el paciente agradecido y feliz.

-- "NO SE PLEOCUPE", dice el doctor,... y agrega:

-- "A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... YA VE... ¡YA SE LE CAYO SOLITO!"

Sorprendido

Por: Clark Kent

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en New York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

--“el otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.”

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

-- “¿como?, ¿estas loco? esto que dices es del todo imposible!”.

-- “no, de verdad” dice el primero, “deja que te lo demuestre”.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

-- “lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte, eso fue algo científicamente imposible.

-- “no, te lo demostrare otra vez”, dice el primero, y salta otra vez. y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

-- “que diablos,” dice el otro tipo, “ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.”

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. Su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat” y se hace mierda.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

-- “Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta.

Sólo la mitad

Por: Phichi Kahtoh

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

-- "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!"

-- "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."

El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

-- "¡Métemela toda!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:

"¡No! Promesas son promesas."

Confesiones cibernéticas

Por: www.Iosoicura.com

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PC en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven a confesarse y dice:

- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".

- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".

- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".

- "Bajar las bombachas... dos avemarías".

- "Después, me chupó las tetitas".

- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".

- "Y, entonces, me metió la puntita".

- "A ver, meter la puntita..."

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.

El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:

- "¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"