martes, 3 de julio de 2012

Por: Kikutis
Y... CUANDO VEAS LAS BARBAS DE TU VECINO RASURAR, PON LAS TUYAS A REMOJAR.    
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo en la mañana, el diablo se estremezca y diga: "En la madre!... ya se levantó!!!"

Hay que vivir ligero porque el tiempo de morir está fijado.

Ernest Hemingway


EL PERRITO, LA PANTERA Y EL CHANGUITO

Por: Abu Saduto

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito
Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar . Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda
carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido
qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!' La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también! Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:
'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos
donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a
lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta
vez con el changuito chismoso encima.
¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el
perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo
mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

MORALEJA:
“EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito !!!





¿Cuál es la mayor causa de accidentes de tráfico en los EE.UU.?

 Por: Preoocu Phon
 ¿Los celulares? .......... NO
 ¿Los mensajes de texto? .......... NO
 ¿Escuchar la radio?   .......... NO
 ¿Cambiar la estación de radio?  .......... NO
Se ha comprobado que la causa más frecuente de accidentes de tránsito en los EE.UU. es:
(compruébalo tu mismo)





¡¡¡Comprobado, es el uso de calzado inapropiado!!!

Asunto: FW: Rv: ¿COMO ESTA NORA?


Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La Operadora contesta...

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están normales y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice, -que alegría. Ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice, -fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta, No!!!!!. Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!,

Lo que pasa que estoy internada por el seguro popular y nadie me hacia caso con el timbrecito de mierda éste.

No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda algún hijo de puta se dio cuenta que me fui.!!!>





Carta de una gallega a su hijo


Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.

Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.

Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.

Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.

Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Juvia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

La Pilarica dijo que sí.

Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarlo, pero él luchó valientemente contra ellos.

Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho.....

Cerró el coche y dejó las llaves adentro.

Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis.

¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando con Manolo que va mañana para allá.

A propósito, me pidió que te avisara y te aviso para que vayas a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada porque luego se siente

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriño

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

lunes, 11 de junio de 2012

Fwd:

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sábado, 2 de junio de 2012

COMPADRE

- Oiga compadre, dígame: ¿cómo se les llama a las mujeres adictas al sexo?



- ¡Ninfómanas!


- No sea pendejo compadre......


- ¡¿A que número de teléfono?!