¿Cómo se llamará la nena?

Por: Preg Unthon

- Señora, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?

- No doctor, hasta que no pasen las elecciones del 2012 no puedo ponerle nombre a mi hija.

- Pero....¿cómo es eso?

- Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.

- Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PAN, PRI, o PRD?

- No, no; si gana el PAN la llamaremos Milagros.

Si gana el PRD la llamaremos Dolores

Pero si gana el PRI la llamaremos ¡¡¡ S o c o o o o r r o !!!

LO QUE VA DE AYER A HOY

---COMO HAN CAMBIADO LAS COSAS.......

En algunos aspectos de la vida cotidiana

BUENOS DESEOS

Si logras comenzar tu dia sin cafeina

Si puedes estar feliz, ignorando tus males y dolencias

Si puedes resistir la tentacion de quejarte y aburrir al projimo con tus problemas

Si puedes comer la misma comida todos los dias sintiendote no solo satisfecho sino tambien agradecido

Si entiendes cuando tus seres queridos estan tan ocupados que no tienen tiempo para ti

Si acceptas las criticas y culpas y no sientes resentimiento ni rencor

Si logras conquistar la tension y el stress sin ayuda medica

Si puedes relajarte sin los efectos del alcohol

Si logras dormir tranquilamente sin la ayuda de drogas ni somniferos

...entonces…probablemente eres ...

El perro de la familia!

ACOSO SEXUAL

Por: Menti Rozo
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vámonos juntos mamacita?
Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... '
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
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- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
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- Pepe, te veo preocupado.. .
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería....
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne... . Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Cerveza... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
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Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo'
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)
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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
Siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
(El deber es el deber.)
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La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados, matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'SIP, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el Teléfono...
(Razonamiento varonil)
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Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos Pasados.
Le dice René a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿ Cuál de todas ?
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes tetas, con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta las nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice René: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció. ¿ O no ?
(¡Andale bocón!)
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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos; en fin dada a la chingada.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, guapísima, etc...
Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves Sensacional!
-Mira- dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿ La psicoterapia ? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO

¡ Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA !

(A web!!!)
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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta Contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas. nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!
No dejes de sonreir!!

NINFOMANA

Por: Gano Zo
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

LA CARIÑOSA

Por: O. Jete

CON TODO MI AMOR Y COMPRENSION.......

¡HASTA SE ME QUISIERON SALIR LAS LAGRIMAS!


Cuando te sientas triste, cansado, depresivo, desilusionado, impotente, fracasado, quebrado, traicionado, enfermo, etc., etc., etc... ¡Recuerda que yo estaré siempre ahí para cargarte!


Atentamente,


La chingada.

LA ABOGADA

Por: Ko Lega

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....

Moraleja: Si las viejas fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.