viernes, 20 de abril de 2012
RECIEN CASADOS
Por: A. P. Statuk Ulho
CON AQUELLO QUE DICEN DE QUE EL MATRIMONIO ES COMO LOS FRIJOLES... MUY BUENO AL PRINCIPIO HASTA QUE APARECEN LOS PEDOS.
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....
¡¡LEERLO DE ABAJO HACIA ARRIBA!!
El cazador cogido
Por: Gan Oso
Arturo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Arturo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para ncontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Arturo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo pinche Arturo ..... tu no vienes a cazar!!!!.
MORALEJA:
-La gente vengativa, se vuelve Gay
lunes, 16 de abril de 2012
BORRACHIN DETENIDO
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA;
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA. . .
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?
- ¿Y QUIÉN VA A SER?. . . .POS MI PINCHE VIEJA, CUANDO LLEGUE A MI CASA !!!
MUY BUENA HISTORIA
Por: Hilka Brone
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado. Despues de salir de los autos la mujer dice: '?Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedaron nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos,y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias''. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.' La mujer continúa: 'Mira, otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Que no vas a tomar??''
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia; tu ya traes aliento alcoholico.
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado. Despues de salir de los autos la mujer dice: '?Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedaron nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos,y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias''. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.' La mujer continúa: 'Mira, otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Que no vas a tomar??''
La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia; tu ya traes aliento alcoholico.
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
sábado, 7 de abril de 2012
AVANCE TECNOLÓGICO
Con la nueva tecnología todo cambia, se aguza el ingenio y se actualiza.
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada del metro, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen el amor con especial entrega, y luego dormitan.A las 6:00 AM de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:¡que bruto!, ¡me quedé dormido!
¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su esposa, le grita:
- MARISELA, ¡NO PAGUES EL RESCATE! ¡ME ACABO DE ESCAPAR!
- Llueve a cántaros.... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen el amor con especial entrega, y luego dormitan.A las 6:00 AM de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:¡que bruto!, ¡me quedé dormido!
¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su esposa, le grita:
- MARISELA, ¡NO PAGUES EL RESCATE! ¡ME ACABO DE ESCAPAR!
domingo, 1 de abril de 2012
Cuando veas a tu vecino rasurar, pon tus barbas a remojar
Nos puede suceder a cualquiera de nosotros ¿o no?
José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco, pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?”
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-“Bueno”, dijo Francisco:
“Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido?”
-“Claro,” dijo José, “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”
-“Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....”
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco, pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?”
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-“Bueno”, dijo Francisco:
“Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido?”
-“Claro,” dijo José, “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”
-“Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....”
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
El avalúo de una casa
NUESTRA CASA, VISTA POR NOSOTROS
NUESTRA CASA VISTA POR EL COMPADROR
NUESTRA CASA VISTA POR EL BANCO
NUESTRA CASA VISTA POR EL VALUADOR
NUESTRA CASA VISTA POR LOS HIJOS DE LA CHINGADA DEL PREDIAL
NUESTRA CASA VISTA POR EL COMPADROR
NUESTRA CASA VISTA POR EL BANCO
NUESTRA CASA VISTA POR EL VALUADOR
NUESTRA CASA VISTA POR LOS HIJOS DE LA CHINGADA DEL PREDIAL
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