miércoles, 12 de octubre de 2011

El Abogado

 

Por: Cuilmas Petatero


Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.


Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.


Le preguntó a uno de ellos:


- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?


- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.


Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el licenciado.


Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquéL árbol.


Que vengan también, - dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también véngase, mi amigo


El hombre, con una voz lastimosa dijo:


- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!


Que se vengan ellos también. - respondió el licenciado.


Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.


Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:


Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.


El licenciado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...


¡El zacate está como de metro y medio de alto!


Moraleja: Cuando creas que un licenciado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingaaar !!


Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia....jajajaja


Si no te saco una sonrisa, estás amargado o eres licenciado.


 

¿Cómo se llamará la nena?

 

Por: Dohctohr Sihto
 


- Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
- No doctor, hasta que no pasen las elecciones del 2012 no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero... ¿cómo es eso?
- Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
- Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PAN, PRI, o PRD?
- No, no; si gana el PAN la llamaremos

Milagros.Imagen quitada por el remitente.
Si gana el PRD la llamaremos

DoloresImagen quitada por el remitente.
 
Pero si gana el PRI la llamaremos

¡¡¡S o c o o o o r r o!!!

 

 

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet...

¡¡¡No señor!!!

 

Por: Nius Peiper


A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.


USOS DOMÉSTICOS:


* Madurar aguacates

* Recoger la basura.

* Limpiar los vidrios.

* Envolver el nacimiento.

* Alinear las patas de la mesa coja.

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la mierda del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.

* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.


USOS EDUCATIVOS:


* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres, piñatas, etc.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.


USOS COMERCIALES:

 

* Ensanchar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el marisco.

* Empacar clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

* Dar trabajo a voceadores y periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.


USOS FESTIVOS:


* Para prender el carbón del asador.

* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.


OTROS USOS:


* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

* Como cojín en el parque.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salon de clases.

* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

* Como funda para guardar el machete.

* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.

AH!!!!........... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, y aun todavía mejor:

ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGÜAMAS, SI SEÑOR!!!

 

A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA ?...NI MADRES.....

miércoles, 5 de octubre de 2011

Revelaciones paternales......

 
Por:
Akijo Lahuallaba

 

- Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

 

El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Elodia, la hija del zapatero.

- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

 

Nuevamente jodido y emputadísimo, deja otra vez a su novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?

- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

 

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto.
Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

 Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!



MORALEJA

Las mujeres somos y seremos siempre más cabronas que bonitas y los hombres son y serán siempre más calientes que inteligentes...

 

martes, 4 de octubre de 2011

Deshonor a quien deshonor merece

Con dedicación especial para los seudo maestros de México.  ¡Ah! y a la insigne doña Elba Esther Gordillo.

 

 

Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo;  el Alemán le dice:
- Jesús, ven...tomate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta, luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece  milagrosamente.


En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el  pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el Ruso le dice:

- Tomate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta, luego le toca el  pie y santo remedio con el dolor, desaparece  milagrosamente.


Entra un queridísimo profesor mexicano, de esos que son muy celosos de su deber y que nos tienen en los primeros lugares del mundo en educación, a la misma cantina con  el brazo enyesado, Jesús lo observa y el  "Profe" de igual manera......pero en un tono bravucón le dice:

- Oye tú, tomate un tequila  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, mas de pronto el mentor, dando un salto, se levanta muy exaltado y le dice:


 

- ¡¡¡NI MADRES, a mí no me quitas mis 30 días de  incapacidad!!!!!


El único comentario posible, en estas condiciones, es exclamar, a vos cantante: ¡Arriba la Educación en México, hijos de la guayaba!!!

 

 


 NOTA IMPORTANTE: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia 

 

 

 

 

 

lunes, 3 de octubre de 2011

CHON SU VAQUITA y el federal de caminos.

Siempre que pasda lo mismo sucede igual

 

Por: Dohn Freh Gohn

 

 

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el Licenciado de la Compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte, frente al Juez:

  -En la escena del accidente dijo usted "Estoy bien", verdad? 

Preguntó el licenciado.

Chon respondió:

-Bueno, déjeme decirle lo que sucedió:

Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida a mi troka cuando...

-No le estoy preguntando por detalles, interrumpió el Licenciado, simplemente conteste la pregunta por favor.

¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente "Estoy bien"?

Chon respondió:

-Bueno, acababa de subir a Bessie a mi troka e iba manejando por la...!

El Licenciado interrumpió de nuevo dirigiendose al Juez:

-Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta "SI o NO".

Para entonces, la curiosidad le había picado al Juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que el Juez le dijo al Licenciado:

-Un momento Licenciado, me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.

Chon agradeció al Juez y continuó:

-Gracias su Señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida a mi troka, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta, Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor; poquito después del camionazo, un patrullero de caminos llegó al lugar del accidente, y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla, después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos para evitarle mayor sufrimiento, luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó:

-Y usted, ¿Cómo está, cómo se siente...?

Con todo respeto su señoría, pero………

¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado a ese cabrón???!!!!  

 

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Por: Kahra Mehlo 
 

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

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La única razón por la que empezaría a trotar es porque  así volvería a escuchar una respiración jadeante.

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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la  punta de los pies, los habría puesto más arriba.

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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los  cubre el estómago.

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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que  te mueres en un excelente estado de salud.

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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que  por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años,  tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes

 

 

Tan-Tan