Erase una vez que era…

Por: Drohga Dihcto

 

Sueño de una noche de fumadas

 

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

 

Son avisos parroquiales

 

Por: Grahma Thico

 

 

Hay algunos párrocos que tal parece que no fueron a la escuela, pues se avientan algunos avisos que Dios guarde la hora.  En días pasados tuve la oportunidad de recorrer algunas parroquias y tuve la oportunidad de anotar varios avisos tal cual y estaban escritos, veamos:

* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. 

* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡acompañenos a derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de frijoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

ORACIONES DE GENERO

 

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:

Por: Joh Dohn

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amén.

 

 

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja nalgona, chichona obediente y muda!!!!!

Amen…

Situación embarazosa

Por: Tehle Fohno

 

Ella le manda un mensaje a su novio:

Amor, si estás durmiendo, mándame tus sueños; si estás riendo, mándame tu sonrisa; si estás llorando, mándame tus lágrimas, TE AMO.

 Él le contesta:

........................
......................................

Me agarraste cagando... ¿Cómo le hago?.......,,,,,,,,,,,,,,

 

Sin duda alguna...

  
 
¡Por fín ya se supo de dónde descienden los Diputados y Senadores...!!!

 

Por: Mona Guillo

 
Aliméntate sanamente...

Come frutas y verduras...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sermón dominical

 

NOOO,  POS QUE VIEJITA TAN SABIA ¡¡¡¡¡

 

 

Por: Habuh  Sahdihto

  
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía 
dominical. 

Para ello,  pone cuatro lombrices en 4 frascos: 

- la primer lombriz en un frasco de alcohol, 

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, 

- la tercera en un frasco lleno de esperma, 

- finalmente la última , 
   
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina . 
  
  Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : 
  
 La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta 
  
 La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. 
  
 La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . 
  
 La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. 
  
 Entonces le pregunta a la asamblea: 
  
 Que enseñanza podemos sacar de esta demostración  ? 
  
 En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: 
  
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

 

PARA TODOS LOS AMANTES DE LOS TACOS....

 

  NUNCA ESTÁ DE MÁS RECORDAR ESTOS PRINCIPIOS BÁSICOS

 

 

CULTURA  MEXICO UNIVERSAL

 

 MANUAL BÁSICO

PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO
 DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO 

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:

"A más gente presente, mejor sazón". 

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar 
     para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, 
     en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro". 

 
3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional
     "Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua 
     (que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y 
     a la mano de todos los comensales.

 Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco. 

5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios. 

6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para 
     limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como 
     las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. 

7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.

Capitulo II:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
 

1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho). 

2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para 
     partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. 

3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas 
     (previa unción de aceite girasol, colesterol free). 

4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos. 

5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias. 

6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.

7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.

 Capítulo III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote 
     (recuerda que son aprendíces de taquero). 

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de 
     wonderful mamacitas. 

3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino o el Güero. 

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, 
     su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia. 

5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de 
     destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales. 

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: 
     "ya no hay de suadero".

Capitulo IV: DE LOS COMENSALES
  

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado 
     consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
     edad, estado civil, religión ni condición social. 

2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada: 
     "¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?" 
     Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar 
     que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa. 

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre 
    ellos para que los demás comensales no les entiendan, 
    sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.  

4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, 
     a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de ojo.
      
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí. 

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos 
     y de dos en dos para que no se enfríen... 

8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza mínimo 10  tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" pa' la dieta!

P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica. Te recomiendo enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!